Århusianer jokes: 133 sjove jokes og århushistorier med svar
Annonce · Artiklen er betalt indhold fra en annoncør.
Her er 133 århusianer jokes – klassikerne, korte århusianer jokes, nye jokes om letbanen og ARoS, lange århushistorier og en ekstra runde med fynbo jokes og svensker jokes. Alle med svar.
Dagens århusianer joke
Hvad har århusianerne at smile af i Smilets by?
Vis svar
En ledig p-plads.
De 17 bedste århusianer jokes
De bedste århusianer jokes – også kaldet århushistorier eller århus vittigheder – er korte spørgsmål med et svar, hvor århusianeren tager alting helt bogstaveligt. Klappen for øjet, der skal spare på lyset, er klassikeren over dem alle.
1. Hvorfor går de med klap for øjet i Århus?
For at spare på lyset.
2. Hvorfor tager århusianerne altid en stige med på indkøb?
Hvis nu priserne skulle stige.
3. Hvad står der på skiltene inden du kører ind i de århusianske rundkørsler?
MAX TO OMGANGE!
4. Hvorfor har århusianerne hul i deres paraplyer?
Det er for at kunne se, hvornår regnen holder op!
5. Hvorfor kørte århusianeren 150 gange rundt i boligkvarteret?
Blinklyset havde sat sig fast.
6. Hvorfor åbner en århusianer sin mælk i butikken?
Fordi der står «Åbnes her».
7. Hvorfor kører der kun røde, gule og grønne biler rundt i Århus?
De andre venter på, at det bliver deres farve.
8. Hvorfor lister århusianerne forbi apoteket?
For ikke at vække sovepillerne!
9. Hvorfor er de århusianske kartoffelavlere begyndt at køre rundt på deres marker i en damptromle?
De prøver at dyrke kartoffelmos.
10. Hvordan gør man en århusianer rundtosset?
Man beder ham tisse i hjørnet af en tønde.
11. Hvorfor sidder århusianerne oppe på hustagene og ser tv-avisen?
Så kan de bedre se vejret!
12. Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?
De druknede under sommertræningen!
13. Hvorfor går århusianerne i midten af vejen?
De er bange for de vilde blomster i grøften.
14. Hvorfor står århusianerne op når de skal sove?
For at de kan falde i søvn!
15. Hvorfor har århusianere vinduer i gulvet af bilen?
For at kunne sige undskyld til dem, de kører over!
16. Hvorfor kan man ikke få isterninger i Århus?
De kender ikke opskriften!
17. Hvorfor tager århusianerne ikke til Las Vegas mere?
De bliver ved med at tabe på parkometerne.
Korte århusianer jokes
Korte århusianer jokes er gådevittigheder på én linje: et spørgsmål og et svar, der er lige så logisk, som det er dumt.
18. Hvor mange århusianere skal der til at skifte en pære i en loftlampe?
5, en til at holde pæren og 4 til at dreje det bord han står på.Indsendt af Erik Flemming
19. Der var engang en århusianer som spillede meget computer. En dag blev han forkølet. Hvorfor det?
Han havde glemt at lukke Windows!Indsendt af Tobias Rosen
20. I sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus.
Foreløbig har man fundet over 300 døde.
21. Hvor mange århusianere skal der til for at malke en ko?
Tyve. To til at holde i patterne og 18 til at løfte koen op og ned.
22. Hvorfor holder århusianerne ikke tilbage for ubetinget vigepligt?
De er bange for at punktere når de holder på hajtænderne.
23. Hvorfor tager århusianere altid deres dør af, når de skal på toilettet?
Så der ikke er nogen, der kigger ind gennem nøglehullet.
24. Hvorfor tager århusianere en pistol med til orienteringsløb?
For så kan de skyde genvej.
25. Hvorfor spiller århusianerne skak på WC?
Der har de brættet for sig selv og kan trække når de vil.
26. Hvorfor kører århusianere rundt med vandski på taget af deres bil?
De er ude for at lede efter en sø med en ordentlig hop-bakke!
27. Hvorfor styrtede den århusianske helikopterpilot ned?
Det blev for koldt, så han slukkede for ventilatoren.
28. Hvorfor blev Jesus ikke født i Århus?
De kunne ikke finde tre vise mænd.
29. Hvor mange århusianere skal der til at køre en ambulance?
Tre. En til at styre, en til at hyle og en til at trøste ham, der hyler.
30. Har du hørt om den nye århusianske opfindelse?
Helikoptere med katapultsæder.
31. Hvorfor tager århusianerne altid en bildør med, når de skal i ørkenen?
Så kan de rulle vinduet ned, når det bliver for varmt!
32. Hvorfor har århusianerne to glas på deres natborde? Et med vand og et uden vand?
Enten er de tørstige eller også er de ikke!
33. Hvorfor tager århusianerne pænt tøj på, når det tordner og lyner?
Fordi de tror, de bliver fotograferet.
34. Hvorfor stiller århusianerne mælken ud på toilettet?
De er bange for, at den ikke kan holde sig.
35. Hvad sagde århusianeren, da han kom ind i et meget mørkt rum?
Her må have været slukket længe!
36. Hvad laver en århusianer på Universitetet?
Han er pedel!
37. Hvad er de vanskeligste 5 år for en århusianer?
2. klasse.
38. Hvad skete der, da århusianeren gik til en tankelæser?
Han fik pengene tilbage!
39. Hvorfor serverer man kun Rød Tuborg i Århus?
De tror ikke at de grønne er helt modne endnu.
40. Hvad står der i bunden af øl-flasker i Århus?
Åbnes i den anden ende!
41. Hvorfor har århusianere bare tæer juleaften?
Det er fordi der skal gås på bordet!
42. Hvordan kan man regne ud at julemanden kommer fra Århus?
Der er ikke andre end århusianere der kan finde på at kravle ned igennem skorstenen, når der er dør i huset.
43. Hvorfor smører århusianeren sit vækkeur ind i olie?
Så dagen går som smurt.
44. Hvor stiller en århusianer sig, når nogen skal stå på mål for det, der skete?
I målet.
45. Hvordan går en århusianer rundt om huset, så han ikke kommer for sent?
Med uret.
46. Hvorfor klapper århusianeren, når solen går ned?
Så den kommer igen i morgen.
47. Hvad spørger en århusianer om, når han skal smide noget væk?
Hvor ligger «væk»?
48. Hvor sætter en århusianer sig i bussen, når han har travlt?
Forrest. Så kommer han først frem.
49. Hvad gør en århusianer med hatten, når han skal tænke?
Tager den af, så tankerne kan komme ud.
50. Hvad gør en århusianer for at få is i maven inden en stor tale?
Spiser en is.
51. Hvad venter en århusianer på, før han hæver fluesmækkeren?
At der sidder to fluer. Så kan han slå to med ét smæk.
52. Hvad gør en århusianer, når en tyr kommer imod ham?
Tager den ved hornene.
53. Hvad vil en århusianer fange, når han står op klokken tre om natten?
Ormen.
Nye århusianer jokes om Aarhus i dag
Nye århusianer jokes handler om nutidens Aarhus: letbanen, regnbuepanoramaet på ARoS, Dokk1, Den Gamle By, AGF og stavningen Aarhus eller Århus – med den samme bogstavelige logik som de gamle.
54. Hvordan ved århusianeren, at letbanen slet ikke er let?
Han har prøvet at løfte den.
55. Århusianeren på ARoS: «Hvorfor har de glemt at give det her maleri en titel?» – Konen: «Det hedder ‹Uden titel›.»
Århusianeren: «Ja, det er jo det, jeg siger.»
56. Guiden i Den Gamle By: «Alle husene her er fredede.»
Århusianeren (hvisker): «Så skal jeg nok tale lavt.»
57. Hvad fandt århusianeren, da han gik hele vejen rundt i ARoS’ regnbuepanorama for at finde enden på regnbuen?
Begyndelsen.
58. Vejlederen på Aarhus Universitet bladrede i århusianerens speciale og sagde: «Du har ingen konklusion.»
Århusianeren: «Jeg kom ikke frem til nogen. Der var omkørsel hele vejen.»
59. Bibliotekaren på Dokk1 sagde til århusianeren: «Du afleverer ‹Sådan bliver du hurtigere› to måneder for sent.»
Århusianeren: «Jeg er desværre ikke blevet hurtigere endnu.»
60. Hvad har århusianerne at smile af i Smilets by?
En ledig p-plads.
61. Århusianeren skulle sende et brev. Ekspedienten sagde: «Du kan skrive både Aarhus og Århus. Det er det samme sted.»
Århusianeren: «Så skriver jeg Århus. Det sparer et bogstav.»
62. Århusianeren mødte op til træning hos AGF i gymnastikdragt og med et sjippetov. Træneren sagde: «Her spiller vi fodbold.»
Århusianeren: «Men der står jo Gymnastikforening.»
63. Hvad spørger århusianeren om, når han skal checke ind på letbanen?
Om de har et værelse med udsigt.
64. Hvad gør århusianeren, når han har glemt at checke ud med sit rejsekort?
Han stiger på letbanen igen, så han kan stå af ordentligt.
65. Hvad bruger århusianeren sin pantbon til?
Til at købe flere dåser, så han har noget at pante.
66. Hvorfor var århusianeren skuffet over sin nye elsparkcykel?
Der var ingen knap, hvor der stod «spark».
67. Hvad gjorde århusianeren, da telefonen skrev «Lageret er fuldt»?
Han slettede kameraet, så der var plads til billeder.
68. Hvad er det eneste, der blomstrer i Aarhus hele året rundt?
Vejarbejde.
69. Hvor ligger århusianerens nye lejlighed?
Nederst på en venteliste.
70. Hvad bruger århusianeren to mobiltelefoner til?
Så han kan ringe til den ene, når han har mistet den anden.
71. Hvordan sikrer en århusianer sin cykel bedst mod tyveri?
Han glemmer koden til låsen.
72. Århusianeren stod i kø til rutsjebanen i Tivoli Friheden i en time. Da det blev hans tur, gik han ud af køen. Konen spurgte, hvorfor.
«Jeg ville bare se, hvor lang køen var.»
73. Århusianeren stod ved foden af rulletrappen i Salling og så på den i ti minutter. En ekspedient spurgte, om han skulle have hjælp.
«Nej tak. Jeg skal op, og den kører ned. Jeg venter på, at den skifter mening.»
74. Hvad er forskellen på Aarhus og Århus?
En byrådsbeslutning.
75. Konen: «Hvorfor står du ved vinduet?» – Århusianeren: «Appen siger, at budet er to minutter væk.» – Konen: «Det har den sagt i tyve minutter.»
Århusianeren: «Så kører han vist med letbanen.»
Lange århusianer jokes og århushistorier
Lange århusianer jokes er små historier med pointen til sidst – fra pingvinerne, der skulle i Tivoli, til jægeren, der troede, han så en zebra.
76. To århusianere kører på cykel. Pludselig står den ene af og tager luften ud af sin cykel.
Så spørger den anden: «Hvorfor gjorde du det?»
«Min cykel er for høj».
Så står den anden af og vender sin saddel.
Så spørger den første: «Hvorfor gjorde du det?»
«Tror du jeg vil følges med en der er så dum, nu kører jeg hjem».
77. En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn:
Alle fly er en halv time forsinket.
Flyet til Rom afgår kl. 6.00 i stedet for kl. 5.30.
Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30.
Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni, og den store står på tolv.
78. En århusianer var sammen med en ven en tur på landet og kommer forbi en flok køer der går og græsser.
Så siger århusianeren: «Jamen, så er der da ikke noget at sige til at mælken undertiden er sur, når bondemanden lader sine køer stå lige i solen.»
79. En heks, en københavner og en klog århusianer vil se, hvem der først kommer ned fra toppen af Rundetårn. Heksen flyver ned på sin kost, den kloge århusianer tager elevatoren, og københavneren går ned ad trappen. Hvem kommer først ned?
Københavneren. Der findes hverken kloge århusianere eller hekse.
80. En mand ser sin århusianske nabo klatre op i toppen af sin flagstang med et målebånd.
«Hvad laver du deroppe?» råber han til naboen.
«Jeg er ved at måle den», svarer århusianeren.
«Jamen, var det ikke lettere at lægge flagstangen ned og måle den?»
«Nej, det går ikke. Jeg skal måle højden og ikke længden.»
81. To århusianere gik på et jernbanespor, da den ene siger:
Synes du ikke det er en lang trappe vi går på?
Den anden svarer efter lidt betænkningstid:
Jo men det er ikke det værste med hvor lang den er, de skulle bare ikke have placeret gelænderet så langt nede!
82. En gartner var ved at ekspedere sine kunder, men han blev nødt til at afbryde ekspeditionen, og løb hen og råbte ud af døren: Husk det nu – Roden skal være nedad!
Til sidst spurgte kunden hvorfor han dog gjorde det, og han svarede:
«Jo ser du, jeg har ansat en århusianer, og han er ved at plante. Jeg vil jo være sikker på, at han vender planterne rigtigt!»
83. En århusianer har fået arbejde hos en vognmand. Hans første opgave er at transportere nogle pingviner til zoologisk have i København. Senere på dagen ringer zoologisk have og spørger, hvor pingvinerne bliver af.
Vognmanden kører til København for at finde ham. På Rådhuspladsen ser han århusianeren komme gående med alle pingvinerne efter sig. «Fortalte jeg dig ikke, at pingvinerne skulle i zoologisk have?»
«Jo, og der har vi også været. Nu skal vi i Tivoli!»
84. Den første dag på elgjagten satte en jæger 30 sorte og hvide bånd fast på sin trøje. Men da han kom ud i skoven, blev han alligevel skudt i armen af en jæger fra Århus.
På sygehuset blev skytten skældt ud af en læge. «Hvordan i alverden kunne De tro, at han var en elg?» sagde lægen vredt. «De sorte og hvide bånd kunne da ses på lang afstand».
Århusianeren stirrede ned i gulvet, rømmede sig og sagde: «Jeg troede, at det var en zebra».
85. En mand kommer ind på en cafe i Århus og beder om en kop kaffe uden fløde.
Lidt senere kommer tjeneren tilbage og spørger:
«Gør det noget, at det bliver en kop kaffe uden mælk? Vi er desværre udgået for fløde!»
86. En århusianer står i billetlugen i biografen for tredje gang og køber endnu en billet til den samme film. «Hvorfor bliver du ved med at købe billetter?» spørger damen bag lugen.
«Der står en mand nede ved døren og river dem i stykker.»
87. To århusianere kører ind i hinanden, og den ene bil får en bule i siden.
«Bare rolig», siger århusianeren med den bulede bil. «Du kan bare lægge dig ned og puste ind i udstødningsrøret, så retter bulen sig nok ud.»
Den anden lægger sig ned og puster. I det samme kommer to politibetjente forbi og spørger, hvad der foregår.
«Vi er kørt ind i hinanden, men vi er selv ved at rette bulen ud.»
Betjentene nikker og går videre. Lidt efter siger den ene: «De er da tosser. Det virker jo ikke!» – «Nå, hvorfor ikke?»
«De havde jo glemt at lukke vinduet!»
88. En århusianer er på bustur i Spanien. Han opdager nogle spanske bondekoner, der står og vasker tøj ved floden. Det sker på den gode gammeldags maner med at klaske tøjet mod en sten.
Forbavset udbryder århusianeren til de andre passagerer:
«Orv, se, hvor er de dumme! De tror, de kan slå en sten i stykker med en skjorte!»
89. En københavner og en århusianer er i biografen for at se en gammel John Wayne-cowboyfilm. Københavneren siger:
«Jeg vil vædde på, at lige om lidt slår en indianer John Wayne af hesten.»
«Top», siger århusianeren.
Da de kommer ud, og københavneren har fået sine penge, indrømmer han, at han havde set filmen før. Århusianeren svarer:
«Det havde jeg da også. Men jeg troede altså ikke, han ville falde for det trick igen!»
90. AGF er på vej hjem fra en udekamp, hvor det gik rigtig skidt. Træneren rejser sig i bussen og siger: «Det her går ikke mere. Vi bliver nødt til at starte helt forfra.»
Han tager en fodbold op af tasken: «Sådan her ser en fodbold ud!»
Så lyder en stemme nede bagfra i bussen:
«Hov, hov, ikke så hurtigt!»
91. En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet af en flok betjente for et rutinetjek. Da de fandt ud af at manden var fra Århus ville de tage lidt gas på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortovet som århusianeren fik besked på at han skulle holde sig inden for ellers ville han få alvorlige problemer. En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt til den ene dør. Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion, stod han bare og grinte. Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere. Da alt efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til århusianeren og skreg ind i hovedet på ham.
«Hvad fanden står du og griner af?»
«Jo, svarede manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirklen».
92. En århusianer er på ferie i USA og vil køre til Disneyland. Ved frakørslen fra motorvejen ser han et skilt: «DISNEYLAND LEFT».
Han tænker sig lidt om, siger «nåh, okay», vender bilen og kører tilbage til hotellet.
93. En mand fra Aarhus bliver ansat i NASA og skal på sin første rumfart sammen med en abe. Først åbner aben sin kuvert: hvilke knapper den skal trykke på, temperaturen i motoren og en tyk manual med alle eksperimenterne. Så åbner århusianeren sin kuvert. Der ligger et enkelt stykke papir:
«Husk at fodre aben.»
94. To århusianske bankrøvere bliver forfulgt af politiet. De løber ind på et stadion og har løbet rundt et par gange, da politiet kommer.
«Pas på, politiet kommer!» råber den ene.
«Det gør ikke noget», svarer den anden. «De er tre omgange efter os!»
95. To lastbilchauffører fra Aarhus kører gennem nogle små gader. De kommer til en tunnel med et skilt: «Højde 4,8 m». De stiger ud og måler deres lastbil: 5,3 meter.
«Hvad skal vi gøre?» spørger den ene.
Den anden kigger sig lidt omkring og træffer en hurtig beslutning:
«Der er ikke en betjent i nærheden. Vi tager sgu chancen!»
96. Så var der den om de to århusianere, som tog til Australien for at skaffe deres koner hver et par krokodilleskindsstøvler. Da mændene stadig ikke var kommet hjem igen efter 6 måneder, besluttede konerne sig for at tage ned for at lede efter dem. Efter at have ledt et stykke tid, lykkedes det for konerne at finde de to mænd. Den ene stod oppe på bredden og heppede, mens den anden lå ude i vandet og kæmpede med en enorm krokodille. Efter en lang og sej kamp lykkedes det endelig at få slæbt krokodillen op på land. Da mændene havde kigget nærmere på den, udbrød de begge:
«Satans også, den har heller ikke støvler på!»
97. På autobahnen i Tyskland kører en århusianer med radioen tændt. Pludselig lyder det:
«Vigtig meddelelse! Lige nu kører der en sindssyg mand i den forkerte retning på motorvejen.»
Århusianeren griner til konen: «En? Der er da flere hundrede af dem!»
98. En bugtaler optræder med en lille dukke på knæet. Dukken fortæller den ene århushistorie efter den anden. Til sidst rejser en århusianer sig blandt publikum:
«Vi århusianere er slet ikke så dumme, som du påstår!»
«Nej», siger bugtaleren, «det er jo heller ikke alvorligt ment. Det er kun for sjov.»
«Hold din mund. Det er ikke dig, jeg taler til. Det er den lille laban, du har på skødet!»
99. En århusianer var rejst til København for at besøge sin bror. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget. Hans bror ville vide, hvad der var galt, og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen.
«Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen», spurgte broderen så.
«Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med», svarede han.
100. En århusianer var lige kommet hjem fra arbejde, da telefonen ringede. Da han tog telefonen var der en stemme der sagde: «Velkommen til telekonkurrencen. Alle kan være med, for det er rigtig nemt. Du kan også sagtens vinde præmien på 200.000 kr. Det eneste du skal gøre er at svare nej til det følgende spørgsmål. Vil du være med?»
«JA, selvfølgelig, jeg er jo ikke dum, vel?»
101. Kender du den om århusianeren, der var med i en tv-quiz til 10.000 kroner? Han fik dette spørgsmål:
«Ved De, hvilken sætning der er den mest almindelige i Aarhus?»
«Det ved jeg ikke», sagde manden efter at have tænkt sig længe om.
«Helt rigtigt! Tillykke, kære ven, De har vundet.»
102. En århusianer er ude at grave i haven, da han støder på den muldvarp, der har ødelagt hans have i lang tid. Han løfter spaden, men muldvarpen lover at opfylde to ønsker, hvis han lader den leve. Århusianeren tænker sig om og ønsker sig en stor, kold fadøl. «Værsgo», siger muldvarpen. «Og du får endda en evighedsøl, der altid er fyldt – hvad er dit andet ønske?»
Århusianeren kigger på øllen: «Så tror jeg, jeg tager en øl til.»
103. I en togkupé fortæller en mand århushistorier. Pludselig siger en af passagererne: «Jeg vil gøre Dem opmærksom på, at jeg er fra Aarhus!»
«Det må De undskylde», siger manden. «Så skal jeg fortælle dem igen – helt langsomt.»
104. Århusianeren på lageret er utrolig langsom, og en dag eksploderer lagerforvalteren: «Er der da overhovedet ikke noget, du er hurtig til?»
«Jo», svarer han. «Jeg bliver hurtigt træt.»
105. En århusianer, der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje, bliver stoppet af tjeneren.
«De må ikke være herinde uden jakkesæt!»
«Det forstår jeg ikke», siger manden. «Der står jo ‹No smoking› på skiltet dér.»
106. Hvorfor druknede der 20 århusianere i havnen?
De ville skubbe en u-båd i gang.
Hvorfor druknede u-bådens besætning?
Kaptajnen åbnede et vindue for at sige tak.
Jyde jokes og københavner jokes
Århusianerne er ikke de eneste, der bliver drillet: jyder, fynboer, københavnere og svenskere får også deres. Vi har samlet jyde jokes og københavner jokes på hver deres side – her nedenunder står fynbo jokes, svensker jokes og molbohistorier.
Fynbo jokes
Fynbo jokes handler om øen midt imellem jyderne og københavnerne – og om den fynske sang i stemmen.
107. En jyde, en københavner og en fynbo fandt hver sin tegnebog med tusind kroner på fortovet. Jyden puttede den i lommen uden et ord. Københavneren lagde et opslag på Facebook om, at han havde fundet noget, men ikke hvad. Fynboen gik ind på politistationen, lagde tegnebogen på disken og sagde:
«Undskyld, at jeg afleverer den? Det er bare, fordi den ikke er min?»
108. En jyde og en københavner mødte hinanden på en smal fynsk landevej, hver i sin bil, og ingen af dem ville bakke. En fynbo, der kom gående, sagde: «Så tager vi den fynske mellemvej» og stillede sig midt på kørebanen. Jyden tutede. Københavneren tutede. Fynboen vinkede venligt til dem begge.
Endelig var de enige om noget: at han skulle flytte sig.
109. Vidnet, en fynbo, svor eden: «Jeg sværger at sige hele sandheden?» Dommeren: «Vil De nok svare uden spørgsmålstegn til sidst, hr. vidne?»
Fynboen: «Det kan jeg prøve?»
110. Københavneren: «Hvad har letbanen ændret i Odense?»
Fynboen: «Endelig er der noget her i byen, der går som på skinner.»
111. En fynbo holdt forrest i køen til betalingsanlægget ved Storebæltsbroen, men lod hele tiden bilen bag sig køre foran: «I har nok mere travlt end mig?» Efter en times tid lænede damen i kassen sig ud af vinduet og spurgte:
«Skal De også over, eller bor De her nu?»
112. Alarmcentralen: «Brænder det hos Dem?»
Fynboen: «Nej? Det er ikke mig, der brænder? Det er huset?»
113. Barmanden: «Stor eller lille øl?» Jyden: «Stor.» Københavneren: «Lille – og så lidt som muligt, tak.» Fynboen: «Kan jeg ikke få noget midt imellem?» Barmanden: «Vi har kun stor og lille.»
Fynboen: «Så tager jeg en lille øl – i det store glas.»
114. Den fynske verdensomsejling hedder «Fyn rundt»: man får både Jylland og Sjælland at se, og man er hjemme til aftensmaden.
115. Næsten alle tog mellem Jylland og København kører gennem Odense – så fynboen behøver aldrig at rejse: Han kan bare stå på perronen og vente på, at verden kommer forbi.
Svensker jokes
Svensker jokes er den gamle naborivalisering over Øresund: IKEA-vejledninger, Volvoer og fodboldlandskampe. Det er drilleri mellem naboer og ikke mere end det.
116. En svensker gik ind i en bank, hvor der ikke var en eneste kunde, og trak et kønummer. Medarbejderen smilede og sagde, at han bare kunne komme op til skranken med det samme. Svenskeren rystede på hovedet og satte sig ned:
«Jeg har trukket et nummer, så jeg må vente, til det bliver kaldt op.»
117. Danskeren bor i Malmö og arbejder i København. Svenskeren bor i København og arbejder i Malmö. Hver morgen kører de forbi hinanden midt på Øresundsbroen, og hver morgen tænker de det samme:
«Hvor er han dog skør, at han tager hele den tur hver dag.»
118. Danskeren i IKEA til en medarbejder: «Hvor er udgangen?» Medarbejderen: «Følg pilene på gulvet.»
Danskeren: «Det har jeg gjort i tre timer. Er jeg ikke snart ved Øresundsbroen?»
119. Svenskeren ringer til vejhjælpen: «Min Volvo vil ikke starte.» Vejhjælpen: «Har den benzin?»
Svenskeren: «Den har otte airbags og en alarm, hvis jeg sidder skævt. Jeg tror, den synes, det er for farligt derude.»
120. En dansker kom til Stockholm til et møde klokken ni. Klokken ni sagde svenskerne, at de lige skulle tage en fika. Klokken elleve sagde de det igen. Til sidst spurgte danskeren, hvornår mødet egentlig skulle begynde, og kollegerne svarede mildt:
«Det her er mødet. Vi kalder det bare fika.»
121. Danskeren: «Må jeg slå teltet op her i skoven?» Svenskeren: «Allemansrätten tillader det næsten overalt.» Danskeren: «Næsten?»
Svenskeren: «Bare ikke så tæt på mit hus, at jeg skal sige godmorgen til dig.»
122. Hvorfor blev den svenske landskamp udsat en time?
Målene var fra IKEA, og der manglede en skrue.
123. Ved et bryllup i Sverige en lørdag eftermiddag spurgte præsten: «Vil du have denne kvinde?» Brudgommen kiggede på uret. Klokken var kvart i tre.
«Ja, ja – men kan vi ikke nå Systembolaget, inden det lukker?»
124. Svenskeren tilbød danskeren en snus. Danskeren: «Hvad får man ud af det?»
Svenskeren: «Ro. Og en god grund til at holde munden lukket.»
Molbohistorier
Molbohistorierne er de ældste af dem alle: fortællinger om de enfoldige molboer fra Mols på Djursland, kendt på tryk siden 1700-tallet. Vi har samlet dem – ålen, kirkeklokken, storken i kornet og mange flere – på en side for sig: molbohistorier.
Lidt frækkere århusianer jokes
Her er lidt frækkere århusianer jokes – med voksne emner og lidt sort humor, men uden grovheder.
125. Hvorfor begravede man før i tiden århusianere med røven opad?
– Så man kunne bruge dem som cykelstativ.
Hvorfor holdt man op med det?
Der var en, der stak af med en cykel.Indsendt af Emma
126. Hvorfor har århusianerne altid runde haver?
Så kan deres katte ikke skide i hjørnerne.
127. Hvorfor er børnesengene så høje i Århus?
Så kan de bedre høre når børnene falder ud.
128. Har du hørt om århusianeren, der blev steriliseret 8 gange?
Det blev han nødt til, hans kone blev ved med at blive gravid.
129. Hvorfor ligger der p-piller på gaderne i Århus?
De vil ikke have børn i trafikken.
130. Hvorfor kommer de århusianske kvinder p-piller i næsen?
For ikke at få snotunger!
131. To berusede jægere fra Aarhus er på jagt. Den ene ser en traktor, sigter og skyder. Haglene slår ind i traktoren, og bondemanden kaster sig ud og kravler væk. Jægeren vender sig mod sin makker:
«Jeg fik den sgu! Skal jeg også tage kalven?»
132. «Hvor var jeg heldig i aftes», sagde århusianeren. «Da jeg kom hjem, fandt jeg et par fremmede herresko under min kones seng!»
«Det er da ikke noget held!» mente hans kammerat.
«Ikke det?» svarede århusianeren triumferende og strakte det ene ben frem. «Se her! De passer mig perfekt!»
133. To århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet, om det ikke gør ondt.
«Nej», svarer de i kor. «Vi har sikkerhedssko på!»
Ofte stillede spørgsmål om århusianer jokes
Hvad er en århushistorie?
En århushistorie er en kort vittighed, som regel i gådeform, hvor århusianerne fremstilles som dummere end resten af befolkningen. Den Danske Ordbog skriver, at ordet er kendt siden 1970’erne. Århushistorier, århusianer jokes og århus vittigheder er det samme. (kilde)
Hvor kommer århusianer jokes fra?
Århusianer jokes kendes fra 1970’erne og hører til en international bølge af dumhedsvittigheder: Amerikanerne fortalte dem om polakker, tyskerne om østrigere og danskerne om århusianere. Hvem der fortalte den første, og hvorfor valget faldt på Aarhus, ved ingen. (kilde)
Hvad er den bedste århusianer joke?
Vores bud er nummer 1 på listen: «Hvorfor går de med klap for øjet i Århus? – For at spare på lyset». Den er kort, alle kan fortælle den, og den viser hele genren på én linje.
Hedder det Aarhus eller Århus?
Begge stavemåder er korrekte. Aarhus Byråd besluttede, at kommunen skulle bruge «Aarhus» fra 1. januar 2011, men et cirkulære fra 1984 tillader både dobbelt-a og bolle-å i danske stednavne. «Århus» står i mange af de gamle jokes, fordi de er fra før 2011. (kilde)
Hvor kommer molbohistorier fra?
Molbohistorier handler om indbyggerne på Mols på Djursland og er kendt på tryk siden 1700-tallet. Århushistorierne kaldes molbohistoriernes moderne afløsere – vi har samlet de gamle historier på molbohistorier. (kilde)
Er århusianer jokes for alle?
Århusianer jokes driller med en fordom om en by – ikke med rigtige århusianere – og de fleste er uskyldige ordspil om at tage tingene for bogstaveligt. De grove står ikke på denne side, og de lidt frækkere er samlet til sidst.
Flere jokes
Har du en århusianer joke, vi mangler? Skriv den i kommentarerne. Og vil du have mere: jyde jokes, københavner jokes, blondine jokes, platte jokes, korte jokes, vittigheder og alle vores jokes.
Hvorfor står århusianere op når de skal sove
– så de kan falde i søvn
Hvorfor løber politibetjente rundt med hinanden i Århus..
– For at spare på kræfterne
Taget direkte fra da joken blev sagt i bilen af forfatteren selv
Hvorfor går århusianerne altid i midten af vejen.
Fordi de er bange for de vilde blomster.
Hvorfor lister århusianer forbi apoteket?
Svar: De er bange for at vække sovepillerne.