Grove jokes: 166 grove vittigheder og sort humor for voksne

22. Må muslimer godt se film med Kevin Bacon?

36. Det var to døvstumme der stod og snakkede.
Så fortalte den ene sådan en god vits, at den anden brækkede fingrene!

37. «Doktor! Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben!»
– «Det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går!»

38. Er det okay at spille «Last Christmas» på et plejehjem …?

44. Alle børnene viste respekt og taknemmelighed over for den psykisk syge pige de havde i klassen.
– Undtagen Lasse han bad hende om at skifte klasse.

Indsendt af Mads Lykke Frandsen

45. Alle børnene kom ud af den brændende skole.
– Undtagen Peter mongol for der var nogen der havde piftet hans kørestol!

Indsendt af Noah

46. Alle drengene fik skæg
– undtagen Jon han fik menstruation.

Indsendt af Liva

47. Alle børnene blev skudt
– undtagen mongolen det var ham der havde pistolen.

Indsendt af Alex

48. Alle børnene kom ud fra den brændende skole
– undtagen Peter han manglede nemlig en meter
– men det var værre for Mohammed han var spastisk lammet.

Indsendt af Oliver

49. Alle børnene blev skudt – undtagen Ole. Han var ikke i skole.

Indsendt af Allan Larsen

50. Alle børnene lå døde i skolegården undtagen Morten mongol
– Han havde fået en ny maskinpistol.

Indsendt af Josh

51. Alle børnene havde respekt for læreren. Undtagen Max
– Han stak hende ned med en saks.

52. Alle børnene var raske
– Undtagen Nihat han havde fnat.

Indsendt af Carl Johann

55. To rockere taler sammen.
– Har du stadig din kæreste?
– Nej, hun døde af en forkølelse.
– En forkølelse? Det dør man da ikke af.
– Jo hvis man smitter mig, så gør man.

56. «Gå ned og hent mig en six pack, kvinde!» sagde manden med en vis stolthed i stemmen og hans kone hentede ham 6 øl.
Næste dag gentog manden ordren og nu havde konen pludselig fået nok. «Hent dine egne øl, dit svin!» sagde konen.
«Hvis jeg skal hente mine egne øl! Ser du mig ikke i 3 dage!» sagde manden.
1. dag så konen ikke manden.
2. dag så konen heller ikke manden.
3. dag begyndte hun at se lidt med det ene øje.

57. Der er en gulerod, agurk og en pik. Så sagde guleroden: når jeg bliver stor, bliver jeg spist. Agurken: Tror du, at du har det svært? – når jeg bliver stor og saftig, bliver jeg skåret over og spist. Pikken: tror I at I har det hårdt? – når jeg bliver stiv og saftig, får jeg en plasticpose over hovedet, bliver stukket ind i et sort hul og banket mod en væg, lige indtil jeg brækker mig og besvimer.

58. «Undskyld, frøken, men er De optaget under næste dans?»
– «Nej da.»
– «Fint. Så vil De måske passe på min drink, mens jeg danser med Deres veninde?»

59. En rig og succesfuld advokat kom kørende i sin limousine, da han så to mænd sidde og spise græs. Han sagde til sin chauffør at han skal holde ind til siden. «Hvorfor sidder I og spiser græs?» spurgte advokaten. «Vi har ikke penge til mad» svarede den ene. «Så kom med hjem til mig, så skal jeg give jer noget at spise» sagde advokaten gavmildt. «Jeg har en kone og to børn», sagde den ene mand. Den anden så forlegen ud: «Jeg har en kone og seks børn. De sidder derovre ved træet.»
«Bare tag dem med, I skal være velkomne».
Da de alle, med besvær, var kommet ind i limousinen, sad den ene mand og takkede for advokatens generøsitet. «Åhh bare vent til vi kommer til min villa. Mit græs er omkring en halv meter højt!»

60. Folk er blevet ret godt sure på BonBon, over deres nye tiltag af slik: Perker-hjerner!
Hvordan kan man tillade sig at sælge en tom pose der lugter af hvidløg!

61. Der sad tre kvinder på en bar.
Så sagde den ene: «Ved I, at jeg kan få en hel ølflaske op i skeden»
Så sagde den anden: «Jeg kan da få en hel vinflaske op»
Den sidste sagde ikke noget, men gled ligeså stille ned over barstolen.

62. Der står to mænd og snakker.
– Den første: Hvorfor er din bil smurt ind i blod?
– Den anden: Jeg kørte en indvandrer over.
Den første igen: Jamen den er også smurt ind i mudder, og fyldt med grene og blade.
Den anden: Svinet prøvede at flygte ind i skoven.

63. Sønnen: Mor hvorfor spiser vi mennesker ikke aber?
Moderen: Det er fordi, vi stammer jo fra aberne.
Sønnen: Er der så derfor muslimer ikke spiser svin?

64. En dame kom hen til en politibetjent på gaden og sagde:
– «De må hjælpe mig, der er en mand, der følger efter mig – jeg tror han er skør.»
Politimanden kiggede lidt op og ned af damen og sagde tørt:
– «Ja, det må han være.»

65. På første sal boede Ali, på anden sal boede Muhammed, på tredje sal boede Jafar, på fjerde sal boede Fatima og på femte sal boede Bjarne. En formiddag styrtede hele huset sammen, ved du hvem der overlevede? Det gjorde Bjarne for han var på arbejde!

66. De mødte hinanden på en bar og vågnede op i samme seng.
«Jeg ved, hvad du laver», sagde pigen. «Du er pædagog.»
«Ja, men hvordan vidste du det?»
«På dit lilla undertøj.»
«Nå», sagde han, «så må du jo være narkoselæge.»
«Ja, men hvordan vidste du det?»
«Jeg kunne ikke mærke en skid!»

67. Ægteparret har et stort skænderi om morgenen, men da manden kommer hjem om aftenen, har han en stor buket roser med til hende.
– «Ha! Og så forventer du vel, at jeg skal sprede ben for dem?»
– «Tja, hvis du ikke har en vase, der er stor nok.»

68. En pige lægger sine varer op ved kassen:
1 tomat, 1 lille pose kaffe, 1 frossen færdigret, 1 tærte, 1 müslibar og en frossen pizza!
Manden ved kassen spørger smilende:
– Single, hva?
Pigen smiler kælent tilbage og svarer:
– Hvordan kunne du gætte det?
Han svarer:
– Fordi du er så grim!

69. To mænd i den australske ørken.
Den ene går om bag en kaktus for at tisse, HAPS, han bliver bidt i tisseren af en giftig slange.
– Hjælp, råbte han til vennen, der straks ringede til de flyvende læger.
– Hvad skal jeg gøre? min ven er blevet bidt af en giftig slange!
– Du er nødt til at suge giften ud ellers dør han om 5 min!
Han lagde røret.
– Hvad sagde de, hvad sagde de? råbte vennen desperat.
– Du dør om 5 min!

70. En spasser ved navn Kurt kommer forbi.
Grimme Oli spørger så «Hvad er det, der hænger på din taske?»
Spasseren svarer «Det er et reb».
Grimme Oli spørger «Har du selv flettet det?»
Spasseren «Ja».
Så kommer mongol Budi og siger «GÅR DU TIL REB!»

Indsendt af Bastian

71. En far siger til sønnen:
«Nu kommer storken med din lillesøster»
Sønnen «Du er da en idiot, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knepper du storken!?!»

72. En dværg kommer ind på et værtshus.
– «Spiller du kort? », spørger en af gæsterne.
– Nej. Sådan er jeg bare født.

73. 2 forpustede skraldemænd har fyraften.
– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
– Orker du det?
– Ja, de strammer af helvede til!

74. Du har den i din hånd, den er stiv og nu har du den i din mund. Der kommer pludseligt noget hvidt ud af din mund. Du er glad og smiler, og lægger tandbørsten tilbage på hylden!

75. To mænd står ved en bar og drikker, da den ene spørger:
– Sig mig, tager du nogensinde din kone i det andet hul – du ved?
– Nej da, hun kunne jo risikere at blive gravid!

76. En indvandrer køber en knallert 45 hos cykelhandleren og spørger: «Er der benzin nok på til, at jeg kan komme hjem?»
«NEJ» svarer cykelhandleren, «du skal nok tanke i Tyskland».

77. Konen beklager sig til sin mand at hendes bryster hænger, hun har appelsinhud og for stor en røv. Om han ikke kunne give hende et kompliment, hvortil han svarer, «dit syn fejler i hvert fald ikke noget!»

78. Lille Ida var ude at køre med sin mor, da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden. Lille Ida: «Hvad var det?» Mor: «Øhhh … et kæmpe insekt». Lille Ida: «Hold kæft en pik den havde».

79. «Skat, lad nu være med at være sur. Er det fordi jeg kom fuld hjem fra en druktur med et blåt øje?»
– «Du havde ikke det blå øje da du kom hjem!»

80. Manden: «Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?»
Konen: «Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter.»

81. Bush og Fogh sidder på et værtshus og drikker tæt, da der kommer en mand forbi, og siger:
– Hva’ fa’en, er det ikke Bush og Fogh, som sidder der?
– Hvad laver I her?
– Vi planlægger blot 3. verdenskrig.
– Okay, og hvad skal den så gå ud på?
– Vi dræber 400 millioner muslimer, og en blondine med store patter.
– Hvorfor en blondine med store patter?
– Der kan du selv se, sagde Bush, og klappede Fogh på skulderen,
– Der er ingen, der bekymrer sig om muslimerne!

83. Blondinens forældre havde besluttet at hun skulle holde ferie på en bondegård.
Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik.
Han gik ud i stalden, og der sad hans datter på en trebenet stol.
«Davs, far!» sagde hun. «Du er sikkert overrasket over at se mig malke, hva’?»
Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han:
«Ikke nær så overrasket som tyren der.»

85. En blondine sad lidt nedtrykt på politistationen.
«Jeg blev voldtaget af en idiot» græd hun.
«Hvordan vidste du det var en idiot?» spurgte betjenten.
«Jeg var nødt til at hjælpe ham!» svarede blondinen.

86. En ung blondine søger råd hos sin mor
– «Mor, jeg har hørt at når man føder, så kommer barnet ud der hvor manden har stukket sin tinge-ling ind?»
– «Ja, hvorfor spørger du?»
– «Ridser barnet sig så ikke på mine tænder?»

87. Blondinen: «Jeg forstår ikke intet af hvad der står i brevet.»
Chefen: «Det er fordi Deres hjerne sidder mellem benene.»
Et par uger efter ringer blondinen for at melde sig syg.
Chefen: «Hvad fejler De?»
Blondinen: «Hjerneblødning!»

88. Blondinen og fyren sidder i badekarret.
– Blondinen: «Er du nu sikker på at jeg synker, hvis du trækker fingeren ud?»

93. To sygeplejersker møder hinanden på gangen. Den ene har et litermål fyldt med sæd.
– Kommer du oppe fra sædbanken?
– Nej, vi havde en blondine til udpumpning.

95. En blondine i en Nissan Micra holder for rødt bag en lastbil. Hun hopper ud, løber hen og banker på førerdøren: «Hej, jeg hedder Connie, og din last løber ud!» Chaufføren ryster på hovedet og kører videre.
Ved næste lyskryds hopper hun ud igen og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen:
«Hej, jeg hedder Connie og din last løber ud!» Lastbilchaufføren ryster på hovedet og fortsætter ned ad gaden.
Ved det tredje lyskryds sker det samme igen… Atter en gang hopper blondinen ud af Micraen, løber rundt og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen: «Hej, jeg hedder Connie og din last løber altså ud»
Da det bliver grønt kører lastbilchaufføren til og når frem til næste lyskryds i god tid før Micraen.
Denne gang hopper chaufføren ud og løber hen for at møde Micraen. Han banker på vinduet til førerdøren og da blondinen lukker op siger han:
«Hej, jeg hedder Rolf. Det er midt i januar, og jeg salter altså vejen!»

98. En blondine bliver stoppet af en motorcykelbetjent….
Betjenten: «De kørte for stærkt frue, må jeg se Deres kørekort?»
Blondinen: «Ups…det har jeg glemt hvor er.»
Betjenten: «Er det din bil?»
Blondinen: «Ja, det tror jeg da nok.»
Betjenten: «Jeg bliver nødt til lige at checke med centralen.
Hallo central? Jeg har standset en ung kvinde der ikke er helt sikker på om det er hendes egen bil hun kører i.»
Centralen: «Den unge kvinde…Er det en blondine med blå øjne og store tasker i en rød BMW?»
Betjenten: «Øhhh, ja hvorfor?»
Centralen: «Gå tilbage til hende og smid dine bukser…»
Betjenten: «Hvad?!? Det kan jeg da ikke.»
Centralen: «Gør det nu bare…stol på mig.»
Betjenten går tilbage til blondinen, kigger på hende et kort øjeblik, og smider derefter bukserne.
Blondinen: «Åh nej, skal jeg nu til at puste i ballon igen?»

102. Så var der den om blondinen, der troede, at «bollehåndtag» refererede til hendes ører.

118. To blondiner er i biografen. Lige pludselig udbryder den ene: «Der er en mand ved siden af mig, der onanerer!»
«Ignorer det», siger den anden.
«Det kan jeg ikke, det er min hånd han bruger».

123. Efter flere timers akrobatisk og udmattende sex med en blondine, gik manden ud i køkkenet for lige at få pusten og fyldt energidepoterne op igen.
Han skænker sig et glas mælk, men opdager til sin store overraskelse, at hans manddom stadig står.
Han stikker den derfor ned i glasset, for at køle den lidt af. I det samme kommer blondinen ud i køkkenet, hvor hun udbryder:
– Åhh, jeg har altid tænkt over hvordan I fylder dem der op igen!

126. Blondinen blæste i spritballon.
– Betjenten: «Du har da vist fået et par stive»
– Blondinen: «Guud, kan man se det i sådan en?»

127. «Hvad er det, du siger?» spurgte den bekymrede mor sin blonde datter.
– Er du gravid?
– Ja, det sagde lægen.
– Og hvem er så barnets far?
– Ja, det sagde lægen ikke noget om.

129. Din mor er mere åben end 7-Eleven.

Indsendt af Emil

131. Din mor er så fattig at Afrika er begyndt at samle ind til hende.

Indsendt af August

132. Din mor er ligesom Fakta: «Det tager kun 5 minutter».

Indsendt af Jonas

133. Din mor er så våd, at hun glider i sit eget sæde.

Indsendt af Malthe Absalonsen

134. Din mor er brugt mere end Google.

Indsendt af Nikki

135. Din mor er så fed at hun køber tamponer i et tæppeland.

Indsendt af Valdemar

136. Din mor er som starten af et spil pool; når man har flækket hende, ligger hun spredt over hele bordet.

137. Din mor er ligesom internettet; kæmpestor og bliver brugt af alle.

138. Sig til din mor, at hun skal holde op med hele tiden at skifte læbestift, for min pik ligner en fucking regnbue.

139. Din mor er ligesom en bowlingkugle; først giver man hende finger, så smider man hende ud i renden og så kommer hun tilbage efter mere.

140. Din mor er så fed, at den eneste hun kan tillade sig at gå i byen med er Amin Jensen.

141. Din mor er så billig, at hun er med i Nettos tilbudsavis.

142. Din mor er så fed, at hun bruger skibukser som G-streng.

143. Din mor er så gammel at hendes brystmælk er pulver.

146. Jeg ved hvordan Big Bang blev til – det var din mor der sked i bukserne.

Indsendt af Niels T.

147. Din mor har så store bumser, at hun skal bruge en pølsetang for at klemme dem ud.

148. Din mors fedtprocent er så høj, at når hun trykker bumser, kommer der remoulade ud.

149. Din mor er så grim, at hun ikke tager andet tøj på, når hun spiller rollespil.

152. En københavner er i Göteborg og tager en taxi til sit hotel.
«Hjemme i København får vi en tier for hver due, vi skyder i parken», fortæller han chaufføren.
«Her i Göteborg får vi en tyver hver gang vi kører en pensionist over», spøger taxichaufføren, og lader, som om han sigter efter en gammel dame i fodgængerfeltet. I sidste øjeblik kører han dog udenom. Men til sin store rædsel hører han et bump, og da han kigger i bakspejlet, ser han pensionisten ligge på vejen.
«Pyt med, at du missede» siger københavneren «jeg tog hende med døren».

154. Den smarte københavner til pigen på et diskotek i Jylland: «Hvad så smukke, der er da lidt københavner i dig, er der ikke?»
Pigen: «Nej, overhovedet ikke!»
Københavneren: «Kunne du så ikke tænke dig at få det?»

156. En københavner ved navn Mads kom hen til sin ven med et reb rundt om armen.
«Hvad har du gang i» spurgte vennen.
«Jeg tænkte, jeg ville tage mit liv» svarede Mads.
«Så skal du tage rebet rundt om halsen» sagde vennen.
«Det prøvede jeg» svarede Mads, «men så kunne jeg ikke få luft.»

157. En københavner, en fynbo og en jyde er på en stripbar sammen. De ser på stripperen, der danser forførende rundt oppe på podiet.
Københavneren tager en femhundredekroneseddel frem, slikker på den og klasker den på den ene balle af stripperen. Fynboen skal ikke stå tilbage for københavneren, så han tager en tusindkroneseddel frem, slikker på den og klasker den på den anden balle af stripperen.
«Så for søren», tænker jyden, «hvad gør jeg nu?» Hvorefter han tager sit Dankort frem, fører det gennem sprækken mellem stripperens baller og siger: «Du kan bare tage den på 3.000 kr., og så tager jeg de to sedler.»

159. Og så var der århusianeren, der blev fundet død i sin fængselscelle med tolv buler i hovedet.
Han havde hængt sig i en elastik!

166. Det er muligt, at en datamaskine kan erstatte otte af firmaets sekretærer, men hold kæft, hvor var julefrokosten røvkedelig i år …