Grove jokes
Grove jokes er et populært kategori, og derfor holder vi heller ikke tilbage. Er det for meget for dig, så kan vi henvise til andre kategorier. Nogle af de grove jokes kan nemlig godt være for grove for nogen. Nyd de grove jokes her men pas på hvem du fortæller dem til.
Hvad er Raket-Madsen’s ynglings chips?
KIMS.
Indsendt af Buster
Hvorfor må man ikke have bøsse med op i et højhus?
Tænk hvis de nu springer ud.
Indsendt af Aziz Jebali
Hvad er den eneste krydre urte jydere ikke har på bordet?
Det er dild!
Hvofår?
Fordig ellers vil de sige til hinanden: “Ræk me lige a dildo”
Indsendt af Natalie
Hvad kalder man en ged der dyrker sikker sex?
En gummiged.
Indsendt af Philip
1. To rockere taler sammen.
– Har du stadig din Kæreste?
– Nej, Hun døde af en forkølelse.
– En forkølelse? Det dør man da ikke af.
– Jo hvis man smitter mig, så gør man.
2. “Gå ned og hent mig en six pack, kvinde!” Sagde manden med en vis stolthed i stemmen og hans kone hentede ham 6 øl.
Næste dag gentog manden ordren og nu havde konen pludselig fået nok. “Hent dine egne øl, dit svin!” sagde konen.
“Hvis jeg skal hente mine egne øl! Ser du mig ikke i 3 dage!” sagde manden.
1.dag så konen ikke manden.
2.dag så konen heller ikke manden.
3.dag begyndte hun at se lidt med det ene øje.
3. Der er en gulerod, agurk og en pik. Så sagde guleroden: nå jeg bliver stor, bliver jeg spist. Agurken: Tror du, at du har det svært? – når jeg bliver stor og saftig, bliver jeg skåret over og spist. Pikken: tror I at I har det hårdt? – når jeg bliver stiv og saftig, får jeg en plasticpose over hovedet, bliver stukket ind i et sort hul og banket mod en væk, lige indtil jeg brækker mig og besvimer.
4. “Undskyld, frøken, men er De optaget under næste dans?”
– “Nej da.”
– “Fint. Så vil De måske passe på min drink, mens jeg danser med Deres veninde?”
5. En rig og succesfuld advokat kom kørende i sin limousine, da han så to mænd sidde og spise græs. Han sagde til sin chauffør at han skal holde ind til siden. “Hvorfor sidder I og spiser græs?” Spurgte advokaten. “Vi har ikke penge til mad” svarede den ene. “Så kom med hjem til mig, så skal jeg give jer noget at spise” sagde advokaten gavmildt. “Jeg har en kone og to børn. Den ene mand ser overrasket ud.”Jeg har en kone og seks børn, de sidder derover ved træet”.
“Bare tag dem med, I skal være velkomne”.
Da de alle, med besvær, var kommet ind i limousinen, sad den ene mand og takkede for advokatens generøsitet. “Åhh bare vent til vi kommer til min villa. Mit græs er omkring en halv meter højt!
6. Folk er blevet ret godt sure på BonBon, over deres nye tiltag af slik: Perker-hjerner!
Hvordan kan man tillade sig at sælge en tom pose der lugter af hvidløg!
7. Der sad tre kvinder på en bar.
Så sagde den ene: “Ved i at jeg kan få en hel ølflaske op i skeden”
Så sagde den anden: “Jeg kan da få en hel vinflaske op”
Den sidste sagde ikke noget, men gled ligeså stille ned over barstolen.
8. Der står to mænd og snakker.
– Den første: Hvorfor er din bil smurt ind i blod?
– Den anden: Jeg kørte en indvandrer over.
Den første igen: Jamen den er også smurt ind i mudder, og fyldt med grene og blade.
Den anden: Svinet prøvede at flygte ind i skoven.
9. En nem trekant?
Voldtag en gravid kvinde
10. Sønnen: Mor hvorfor spiser vi mennesker ikke aber?
Moderen: Det er fordi, vi stammer jo fra aberne.
Sønnen: Er der så derfor muslimer ikke spiser svin?
11. Hvorfor får orkaner altid pigenavne?
– Når de kommer er de våde og vilde, og når de går tager de hus og bil med sig!
– “De må hjælpe mig, der er en mand, der følger efter mig – jeg tror han er skør.”
Politimanden kiggede lidt op og ned af damen og sagde tørt:
– “Ja, det må han være.”
13. På første sal boede Ali, på anden sal boede
Muhammed, på tredje sal boede Jafar, på fjerde sal boede Fatima og på
femte sal boede Bjarne. En formiddag styrtede hele huset sammen, ved du hvem der overlevede? Det gjorde Bjarne for han var på arbejde!
Flere grove jokes
14. De mødte hinanden på en bar og vågnede op i samme seng. Jeg ved hvad du laver sagde pigen, du er pædagog. Ja, men hvordan vidste du det? På dit lilla undertøj. Nå sagde han, så må du jo være narkoselæge. Ja men hvordan vidste du det? Jeg kunne ikke mærke en skid!
15. Hvad er den sværeste del af en grøntsag, at få igennem en kødhakker?
Kørestolen.
16. Ægteparret har et stort skænderi om morgenen, men da manden kommer hjem om aftenen, har han en stor buket roser med til hende.
– “Ha! Og så forventer du vel, at jeg skal sprede ben for dem?”
– “Tja, hvis du ikke har en vase, der er stor nok.”
1 tomat, 1 lille pose kaffe, 1 frossen færdigret, 1 tærte, 1 müslibar og en frossen pizza!
Manden ved kassen spørger smilende:
– Single, hva?
Pigen smiler kælent tilbage og svarer:
– Hvordan kunne du gætte det?
Han svarer:
– Fordi du er så grim!
18. Hvad kalder man en tissemand, der ikke er blevet vasket i 14 dage?
– En ostehaps.
19. To mænd i dan australske ørken.
Den ene går om bag en kaktus for at tisse, HAPS, han bliver bidt i tisseren af en giftig slange.
– Hjælp, råbte han til vennen, der straks ringede til de flyvende læger.
– Hvad skal jeg gøre? min ven er blevet bidt af en giftig slange!
– Du er nød til at suge giften ud ellers dør han om 5 min!
Han lagde røret.
– Hvad sagde de, hvad sagde de? råbte vennen desperat.
– Du dør om 5 min!
Hvorfor griner dværgene, når de spiller fodbold?
Fordi græsset kilder dem i røven.
Hvad kalder man kinesiske rockere?
Gulerødder!
Hvad er 15 cm langt og gør kvinder tykke?
En Mars-bar.
Indsendt af Sune
Hvorfor har julemanden så store nosser?
Fordi han kun kommer én gang om året!
Hvorfor har Anna & Lotte så store øjne?
Det ville du også have hvis du havde en hånd oppe i røven 30 min. hver fredag.
Hvad bruger kineserne som prævention?
Vand! For en våd kineser kan ikke knalde!
Hvad er det som er stift og hårdt når du får det i munden, og slatten når det kommer ud?
Et tyggegummi.
Hvad er det værste ved at have en stripper som mor?
Når det er tag børnene med på arbejde dag.
Indsendt af Johan Goshan
En spasser ved navn Kurt kommer forbi.
Grimme Oli spørger så “Hvad det er der hænger på din taske?”
Spasseren svarer “Det er et reb”.
Grimme Oli spørger “Har du selv flettet det.
Spasseren “Ja”.
Så kommer mongol Budi og siger “GÅR DU TIL REB!”
Indsendt af Bastian
En far siger til sønnen:
“Nu kommer storken med din lillesøster”
Sønnen “Du er da en idiot, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knepper du storken!?!”
Hvornår er det værst at få bind for øjnene?
– Når det er brugt.
En dværg kommer ind på et værtshus.
-”Spiller du kort? ”, spørger en af gæsterne.
– Nej. Sådan er jeg bare født.
2 forpustede skraldemænd har fyraften.
– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
– Orker du det?
– Ja, de strammer af helvede til!
Hvad er økologisk sex?
– Det er da der, hvor man ikke sprøjter.
Hvad kalder man en blondine med rottehaler?
-Blowjob med håndtag!
Hvordan forvandler man en sild til en ko?
– Ved at gifte sig med hende.
Den smarte jyde på diskotek i København.
-Hvad’ er der ikke lidt jyde i dig, smukke?
-Nej!
-Kunne du så tænkte dig lidt?
Hvorfor er kinesere gule?
– De boller i karry!
Hvad er det der sidder henne i hjørnet og bliver mindre og mindre?
– En spasser med en ostehøvl.
Hvad siger en forkølet pik?
– Pichachu!
Hvad er total forvirring?
To blinde bøsser i en pølsevogn.
Du har den i din hånd, den er stiv og nu har du den i din mund. Der kommer pludseligt noget hvidt ud af din mund. Du er glad og smiler, og ligger tandbørsten tilbage på hylden!
Hvorfor parrer flodheste sig under vandet?
– Hvordan ville du ellers holde 5 kg skamlæber våde?
To mænd står ved en bar og drikker, da den ene spørger:
-Sig mig, tager du nogensinde din kone i det andet hul – du ved?
-Nej da, hun kunne jo risikere at blive gravid!
Det var to døvstumme der stod og snakkede.
Så fortalte den ene sådan en god vits, at den anden brækkede fingrene!
Hvilken legemsdel bruger man mest ved onani?
Ørene. for at høre om der kommer nogen!
En indvandrer køber en knallert 45 hos cykelhandleren og spørger: “er der benzin nok på, til at jeg kan komme hjem” ?
“NEJ” svarer cykelhandleren, “du skal nok tanke i Tyskland”.
Hvad sker der, når en sæddonor glemmer sin aftale på sædklinikken?
Han får en rykker …
Hvordan tilfredsstiller man 9 ud af 10 mennesker – Massevoldtægt
“Doktor! Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben!”
-“Det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går!”
Hvad sker der hvis man kaster en cykel ud af vinduet fra 4. etage i vollsmose?
Den bliver stjålet på 3.
Hvem vinder i skak – Bush eller Osama Bin Laden?
Det gør Bin Laden – for Bush mangler to tårne.
Må muslimer godt se film med Kevin Bacon?
Hvorfor er lesbiske så blege?
– Fordi de får for meget slik og for lidt jern!
“Hvad er ligheden mellem en stegepande og en luder?
– De kan begge få pølsen til at sprøjte..”
Hey, hvorfor ligger den ordblinde hval på havets bund og griner??
– den har hørt at den er verdens største pjattedyr…
Hvad står der på skiltet ved udgange til sædbanken?
– “Tak fordi du kom!”
Konen beklager sig til sin mand at hendes bryster hænger, hun har appelsinhud og for stor en røv. Om han ikke kunne give hende et kompliment, hvortil han svarer, “dit syn fejler i hvert fald ikke noget!”
Lille Ida var ude at køre med sin mor, da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden. Lille Ida: ”Hvad var det?” Mor: ”Øhhh … et kæmpe insekt”. Lille Ida: ”Hold kæft en pik den havde”.
“Skat, lad nu være med at være sur. Er det fordi jeg kom
fuld hjem fra en druk tur med et blåt øje?”
– “Du havde ikke det blå øje da du kom hjem!”
Manden: “Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?”
Konen: “Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i
sofaen og prutter.”
Hvorfor går rigtige mænd ikke i G-streng?
– Det er ikke til at lave ordentlige bremsespor i dem!
Hvorfor kan du altid dyrke sikker sex uden kondom juleaften? – Fordi pungen er tom, og kuglerne hænger på træet.
Hvorfor er julemanden altid sur juleaften? – Det er fordi han skal i kanen med en gammel sæk.
Er det okay at spille ”Last Christmas” på et plejehjem …?
Hvad er ligheden mellem at gå til eksamen og at gå til julefrokost? – Man ved, man får 6, man ved bare ikke, hvad man skal op i.
Hvad er ligheden mellem en munk og et juletræ? – Kuglerne er kun til pynt!
Hvad er hurtigst at lave, en snemand eller en snekone? – Helt klart en snemand. Hvis du skal lave en snekone, skal du jo bruge tid på og kræfter på at udhule hovedet.
Det er muligt, at en datamaskine kan erstatte otte af firmaets sekretærer, men hold kæft, hvor var julefrokosten røvkedelig i år …
Alle børnene viste respekt og taknemmelighed over for den psykisk syge pige de havde i klassen.
– Undtagen Lasse han bad hende om at skifte klasse.
Indsendt af Mads Lykke Frandsen
Alle børnene kom ud af den brændende skole.
– Undtagen Peter mongol for der var nogen der havde piftet hans kørestol!
Indsendt af Noah
Alle drengene fik skæg
– undtagen Jon han fik menstruation.
Indsendt af Liva
Alle børnene blev skudt
– undtagen mongolen det var ham der havde pistolen.
Indsendt af Alex
Alle børnene kom ud fra den brændende skole
– undtaget peter han manglede nemlig en meter
– men det var værre for Mohammed han var spastisks lammet.
Indsendt af Oliver
Alle børnene bliv skudt undtage Ole han var ikke i skole
– han var ikke i skole.
Indsendt af Allan Larsen
Alle børnene lå døde i skolegården undtagen Morten mongol
– Han havde fået en ny maskinpistol.
Indsendt af Josh
Alle børnene havde respekt for læreren. Undtagen Max
– Han stak hende ned med en saks.
Alle børnene var raske
– Undtagen Nihat han havde fnat.
Indsendt af Carl Johann
Blondinens forældre havde besluttet at hun skulle holde ferie på en bondegård.
Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik.
Han gik ud i stalden, og der sad hans datter på en trebenet stol.
“Davs, far!” sagde hun. “Du er sikkert overrasket over at
se mig malke, hva’?”
Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han:
“Ikke nær så overrasket som tyren der.”
Hvad kalder man en død blondine i et klædeskab?
– Miss Gemmeleg ’94.
En blondine sad lidt nedtrykt på politi stationen.
“Jeg blev voldtaget af en idiot” græd hun.
“Hvordan vidste du det var en idiot?” spurgte betjenten.
“Jeg blev nødt til at hjælpe ham!” svarede blondinen.
En ung blondine søger råd hos sin mor
– “Mor, jeg har hørt at når man føder, så kommer barnet ud
der hvor manden har stukket sin tinge-ling ind?”
– “Ja, hvorfor spørger du?”
– “Ridser barnet sig så ikke på mine tænder?
Blondinen: “Jeg forstår ikke intet af hvad der står i
brevet.”
Chefen: “Det er fordi Deres hjerne sidder mellem benene.”
Et par uger efter ringer blondinen for at melde sig syg.
Chefen: “Hvad fejler De?”
Blondinen: “Hjerneblødning!”
Blondinen og fyren sidder i badekarret.
– Blondinen: “Er du nu sikker på at jeg synker, hvis du
trækker fingeren ud?”
Hvorfor blev blondinen oppe hele natten?
– Hun skulle forberede sig til sin urinprøve
Hvorfor har Gud givet blondinerne lys kønsbehåring?
– Så kan de om ikke andet se når de har menstruation.
Hvad er forskellen på en håndvask og en blondine?
– Man behøver ikke ligge og kramme håndvasken efter man er
kommet i den.
Hvorfor lægger blondiner p-piller på vejen?
– De vil ikke have børn i trafikken.
To sygeplejersker møder hinanden på gangen.
– Den ene med en litermål fyldt med sæd.
– Kommer du oppe fra sædbanken?
– Nej vi havde en blondine til udpumpning.
Hvad betyder det, når der står “XXX” på en pornofilm?
– Tre af de medvirkende blondiner har signeret den.
Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen
siger igen:
“Hej, jeg hedder Connie og din
last løber ud!” Lastbilchaufføren
ryster på hovedet og forsætter ned af gaden.
Ved det tredje lyskryds sker det
samme igen… Atter en gang hopper
blondinen ud af Micraen, løber rundt og banker
på. Chaufføren ruller vinduet ned og
blondinen siger igen: “Hej, jeg hedder
Connie og din last løber altså ud”
Da det bliver grønt kører
lastbilchaufføren til og når frem
til næste lyskryds i god tid for Micraen.
Denne gang hopper chaufføren ud og
løber hen for at møde Micraen. Han
banker på vinduet til fører døren og
da blondinen lukker op siger han:
“Hej jeg hedder Rolf, det er midt i
januar og jeg salter altså vejen!
Hvad holder en blondine i hænderne når hun
drikker?
– Hans baller!
Hvad er ligheden mellem en blondine og en elektrisk standerlampe?
– De kan begge tændes med en pegefinger!
En blondine bliver stoppet af en motorcykelbetjent….
Betjenten: “De kørte for stærkt frue, må jeg se Deres
kørekort?”
Blondinen: “Ups…det har jeg glemt hvor er.”
Betjenten: “Er det din bil?”
Blondinen: “Ja, det tror jeg da nok.”
Betjenten: “Jeg bliver nødt til lige at checke med centralen.
Hallo central? Jeg har standset en ung kvinde der ikke er helt
sikker på om det er hendes egen bil hun kører i.”
Centralen: “Den unge kvinde…Er det en blondine med blå
øjne og store tasker i en rød BMW?”
Betjenten: “Øhhh, ja hvorfor?”
Centralen: “Gå tilbage til hende og smid dine bukser…”
Betjenten: “Hvad?!? Det kan jeg da ikke.”
Centralen: “Gør det nu bare…stol på mig.”
Betjenten går tilbage til blondinen, kigger på hende et kort
øjeblik, og smider derefter bukserne.
Blondinen: “Åh nej, skal jeg nu til at puste i ballon igen?”
Hvad er forskellen på en blondine og et kosteskab?
– I et kosteskab kan der kun være to mænd ad gangen!
Hvad er forskellen på en blondine og en dankort automat?
– Dankort automaten kan godt finde på at afvise dig.
Hvorfor fik det blonde par kun fire børn?
– De havde læst at et ud af hvert femte barn der fødes er
kineser.
Så var der den om blondinen der troede at “bollehåndtag”
refererede til hendes ører.
Hvad er ligheden på en lomme og en blondine?
De er næsten altid i bukserne på en og det koster intet for at få det til at ske.
Indsendt af Kevin R.
Hvad for man hvis man vender en nøgen blondine på hovedet?
En brunette med dårlig ånde!
Indsendt af Nicklas
Hvordan ser man, hvem der er blondinens kæreste?
Det er ham, der har et bæltespænde, der svarer til mærket i hendes pande!
Indsendt af Carsten G. Pedersen
Flere blondine jokes
Hvad er ligheden mellem en flue og en blondine?
Ingen af dem har en hjerne!
Indsendt af Liva V. A.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en motorvej?
– De bliver begge to slidt op af gummi.
Hvad er forskellen på en blondine og en helikopter?
– På en helikopter roterer den i toppen!
Hvad sagde blondinens højre ben til det venstre?
– Ingenting. De har aldrig mødt hinanden.
Hvorfor bruger blondiner ikke vibratorer?
– De flækker tænderne.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en jakke?
– De er lune, lækre og lette at komme i.
Hvad er blondinernes parringsråb?
– Næste!
Hvad er ligheden mellem en blondine og netto?
– Nemt, hurtigt og billigt.
Hvorfor skal man lade være med at fortælle en blondine at
mænd tænder på sort undertøj?
– Hun stopper med at vaske sine trusser.
Hvorfor går blondiner med trusser?
– Fordi de varmer så godt om anklerne.
Hvordan brækker man næsen på en blondine?
– Man blotter sit lem under et glasbord.
Hvorfor bliver blondiner så forvirret når de er på
dametoilettet??
– De skal SELV trække bukserne ned.
Hvorfor er blondiner så stille når de dyrker sex?
– De snakker ikke til fremmede.
Hvad er forskellen på en myg og en blondine?
– Myggen stopper med at suge når man klapper den.
To blondiner er i biografen. Lige pludselig udbryder den ene: “Der er en mand ved siden af mig, der onanerer?”
“Ignorer det”, siger den anden.
“Det kan jeg ikke, det er min hånd han bruger”.
Hvad tager en blondine bag ørerne for at virke mere attraktiv?
– Benene.
Hvad får man hvis man krydser en blondine og en cykelrytter?
– En rittersport med store nødder!
Bush og Fogh sidder på et værtshus og drikker tæt, da der kommer en mand forbi, og siger:
– Hva’ fa’en, er det ikke Bush og Fogh, som sidder der?
– Hvad laver i her?
– Vi planlægger blot 3. verdenskrig.
– Okay, og hvad skal den så gå ud på?
– Vi dræber 400 millioner muslimer, og en blondine med store patter.
– Hvorfor en blondine med store patter?
– Der kan du selv se, sagde Bush, og klappede Fogh på skulderen,
– Der er ingen der bekymre sig om muslimerne!
Efter flere timers akrobatisk og udmattende sex med en blondine, gik manden ud i køkkenet for lige at få pusten og fyldt energidepoterne op igen.
Han skænker sig et glas mælk, men opdager til sin store overraskelse, at hans manddom stadig står.
Han stikker den derfor ned i glasset, for at køle den lidt af. I det samme kommer blondinen ud i køkkenet, hvor hun udbryder:
– Åhh, jeg har altid tænkt over hvordan i fylder dem der op igen!
95. Hvorfor har blondinen blå mærker rundt om navlen?
Der findes også blonde mænd!
Hvorfor kan man ikke lære en blondine at svømme brystsvømning?
– Når hun bliver våd mellem benene vender hun sig om på ryggen!
Blondinen blæste i spritballon.
– Betjenten: “Du har da vist fået et par stive”
– Blondinen: “Guud kan man se det i sådan en??
Hvad er det du siger? spurgte den bekymrede mor, sin blonde datter.
– Er du gravid?
– Ja, det sagde lægen.
– Og hvem er så barnets far?
– Ja, det sagde lægen ikke noget om.
Hvad sagde blondinen, da lægen fortalte hun var gravid?
– Er det mit!
Din mor er mere åben end seven eleven.
Indsendt af Emil
Hvorfor ville hitler dræbe jøderne? Din mor var en del af dem!
Indsendt af Guru
Din mor er så fattig at afrika er begyndt at samle ind til hende”.
Indsendt af August
Din mor er ligsom Fakta “Det Tager kun 5 minutter”.
Indsendt af Jonas
Din mor er ligesom netto, hun er hurtig og billig.
Indsendt af Alexander J. J.
Din mor er så våd, at hun glider i sit eget sæde.
Indsendt af Malthe Absalonsen
Din mor er brugt mere end Google.
Indsendt af Nikki
Din mor er så fed at hun køber tamponer i et tæppeland.
Indsendt af Valdemar
Din mor er som starten af et spil pool; når man har flækket hende, ligger hun spredt over hele bordet.
Din mor er ligesom internettet; kæmpestor og bliver brugt af alle.
Sig til din mor, at hun skal holde op med hele tiden at skifte læbestift, for min pik ligner en fucking regnbue.
Din mor er ligesom en bowlingkugle; først giver man hende finger, så smider man hende ud i renden og så kommer hun tilbage efter mere.
Din mor er så fed, at den eneste hun kan tillade sig at gå i byen med er Amin Jensen.
Din mor er så billig, at hun er med i Nettos tilbudsavis.
Din mor er så fed, at hun bruger skibukser som G-Streng.
Din mor er så gammel at hendes brystmælk er pulver.
Hvorfor skød Hitler sig selv? Han så din mor!
Indsendt af Bastian
Hvad sker der, hvis man blander din mor med cement?
– Man får en solid blanding lort.
Jeg ved hvordan Big Bang blev til – det var din mor der sked i bukserne.
Indsendt af Niels T
Din mor har så store bumser, at hun skal bruge en pølsetang for at klemme dem ud.
Din mors fedtprocent er så høj, at når hun trykker bumser, kommer der remoulade ud.
Din mor er så grim, at hun ikke tager andet tøj på, når hun spiller rollespil.
Hvad er ligheden mellem et HTH køkken og Helle Thorning?
Svar: Låger og skuffer!
Hvad er det der er 20 cm langt, som alle kvinder elsker at få?
Svar: En 1.000 kroners-seddel.
Hvordan får man en enarmet tosse ned fra en flagstang?
Svar: Man vinker til ham.
Hvad er præcisionsarbejde?
Svar: Det er når man kan lave et bremsespor i et par G strengstrusser!
Hvordan stopper man et skænderi mellem to døvstumme?
Svar: Slukker lyset.
Tre ord der kan ødelægge en mands selvtillid?
Svar: Er den inde?
Hvad er det modsatte af mad-ro?
Svar: Spiseforstyrrelse.
Hvad er de skizofrenes motto?
Svar: Vi er flere end du tror.
Hvordan åbner en rigtig mand en øl?
Svar: Den er da åben når kvinden kommer med den!
Hvorfor snorker kvinder når de sover?
Svar: De spoler stemmebåndet tilbage.
