Københavner jokes

Københavner jokes – Der findes vittigheder om næsten alle, uanset hvor de kommer fra. Danskerne laver vittigheder om svenskerne, og svenskerne laver vittigheder om danskerne. Sjællænderne fortæller vittigheder om jyderne og omvendt. Og københavner laver århusianer-jokes, mens århusianerne laver københavner jokes. Og det er lige netop de sidstnævnte, vi har samlet herunder. Kender du flere end dem, du ser her, er du velkommen til at give dit besyv med. Eneste kriterie er, at de skal handle om københavnere.

__________________________________________________________________________

Ved du, hvorfor de fleste Københavnere er overvægtige?

Det er fordi, når de er ved bageren, siger de, ”jeg skal bare have en kage – mand”!

__________________________________________________________________________

To københavnske lastbilchauffører kommer til en tunnel, med et stort skilt, hvor der står ”Maksimal højde: 4,2 meter”. Lastbilchaufførerne stiger ud og måler deres lastbil. Den måler 5 meter.

”Åh nej, hvad skal vi nu gøre”, spørger den ene lastbilchauffør.

Den anden lastbilchauffør kigger sig lidt omkring. ”Der er ikke en eneste politibetjent i nærheden.” siger han. ”Vi ta’r sgu chancen”.

__________________________________________________________________________

Hvad sagde københavneren, da han tabte sin kaffe?

Latte ligge.

__________________________________________________________________________

En københavner er i Göteborg og tager en taxi til sit hotel.

”Hjemme i København får vi en tier for hver due, vi skyder i parken”, fortæller han chaufføren.

”Her i Göteborg får vi en tyver hver gang vi kører en pensionist over”, spøger taxichaufføren, og lader, som om han sigter efter en gammel dame i fodgængerfeltet. I sidste øjeblik kører han dog udenom. Men til sin store rædsel hører han et bump, og da han kigger i bakspejlet, ser han pensionisten ligge på vejen.

”Pyt med, at du missede” siger københavneren ”jeg tog hende med døren”.

__________________________________________________________________________

Hvad er ligheden mellem en københavner og en sædcelle?

De ræser begge forvirrede rundt, og kun én ud af en million bliver til noget.

__________________________________________________________________________

En københavnsk malersvend siger til sin kunde: ”Mester, nu har jegmalet alle vinduerne, skal jeg også male vinduesrammerne?”

__________________________________________________________________________

Hvordan ved du, at du har fået en fax fra en københavner?

Den er frankeret.

__________________________________________________________________________

Hvorfor får københavnere ingen kærester?

Fordi de siger, ”jeg elsker dig, ikk’!”

__________________________________________________________________________

To københavnere cykler en tur. Pludselig står den ene af og lukker luften ud af dækkene.

”Hvorfor gør du det?” spørger den anden.

”Min cykel er for høj”, svarer den første.

Så står den anden københavner af og vender sin saddel om.

”Hvorfor gør du det?” spørger den første.

”Tror du, jeg vil følges med en, der er så dum? Nu kører jeg hjem”, svarer den anden.

__________________________________________________________________________

En klog københavner, en dum københavner, en heks og en trold skulle gennem en labyrint. Hvem kom først?

Den dumme københavner, for der findes ikke trolde, hekse eller kloge københavnere.

__________________________________________________________________________

Hvorfor blev Jesus ikke født i København?

De kunne ikke finde tre vise mænd.

__________________________________________________________________________

Ved du, hvorfor der er kameler i ørkenen og københavnere i København?

Fordi araberne fik lov at vælge først.

__________________________________________________________________________

Den smarte københavner til pigen på et diskotek i Jylland: ”Hvad så smukke, der er da lidt københavner i dig, er der ikke?”

Pigen: ”Nej, overhovedet ikke!”

Københavneren: ”Kunne du så ikke tænke dig at få det?”

__________________________________________________________________________

Der var engang en københavnsk bilist, som blev stoppet af en betjent.

”Du har lige vundet 10.000 kr.”, sagde betjenten. ”Hvad vil du bruge dem til?”

”Et kørekort”, svarede københavneren.

__________________________________________________________________________

En københavner ved navn Mads kom hen til sin ven med et reb rundt om armen.

”Hvad har du gang i” spurgte vennen.

”Jeg tænkte, jeg ville tage mit liv” svarede Mads.

”Så skal du tage rebet rundt om halsen” sagde vennen.

”Det prøvede jeg” svarede Mads, ”men så kunne jeg ikke få luft.

__________________________________________________________________________

To københavnske politibetjente fandt en død kvinde ved siden af en Peugeot.

”Hvordan staver man til Peugeot?” spurgte den ene betjent den anden.

”Aner det ikke”, svarede den anden. ”Lad os flytte hende hen ved siden af en Fiat i stedet for”.

__________________________________________________________________________

• Vidste du, at to ud af hver københavner er skizofrene?

__________________________________________________________________________

• Alle Københavns borgmestre hygger sig på caféen – undtagen Frank, han får MeToo-bank.

__________________________________________________________________________

Hvad kalder du en intelligent mand i København?

En turist.

__________________________________________________________________________

Hvor mange københavnere skal der til at malke en ko?

20 – 2 til at holde i patterne og 28 til at løfte koen op og ned.

__________________________________________________________________________

Hvad er ligheden mellem høns og københavnske mænd?

De har begge en lille hjerne, er store I kæften og tror, at netop deres pind er den bedste.

__________________________________________________________________________

17 københavnere står uden for et diskotek, da nogle fynboer kommer forbi og spørger: ”Hvorfor går I ikke ind?”

En af københavnerne svarer: ”Der står, man skal være 18”.

__________________________________________________________________________

Læreren spørger børnene i klassen, “er der nogen her, der ikke er københavner”?

”Ja”, svarer lille Ole, som har boet hele sit liv i København, hvilket læreren ved.

”Hvorfor siger du det, lille Ole”, spørger han.

”Min mor er jyde, og min far er jyde, så det er jeg også”, svarer Ole.

”Sikke noget sludder”, siger læreren. ”Hvis din far var en idiot, og din mor var en idiot, ville du så også være en idiot”, spørger han.

”Nej”, svarer lille Ole, ”så ville jeg være en københavner”.

__________________________________________________________________________

Ved du, hvorfor københavneren døde, mens han drak mælk?

Koen satte sig på ham.

__________________________________________________________________________

En københavner og en londoner går en tur rundt om en sø. Pludselig falder københavneren i vandet.

Københavneren: ”Hjææælp!!!”

Londoneren: ”What?”

Københavneren: ”Ja, gu fanden er det da vådt.”

__________________________________________________________________________

Ved du, hvordan du kan se, at det er en københavner, der har siddet ved computeren?

Der er rettelak på skærmen.

__________________________________________________________________________

Københavneren går til lægen og siger: ”jeg kan simpelthen ikke sove, fordi der er en masse vilde katte i min baggård, og de mjaver hele natten”.

Manden får nogle sovepiller og går hjem. 14 dage senere kommer han igen med sorte rande under øjnene.

”Jeg har ikke sovet i 3 uger nu”, klager han sin nød.

”Virker sovepillerne ikke?” spørger lægen.

”Det ved jeg ikke”, svarer københavneren, ”for hver gang jeg endelig har fanget en af kattene, kan jeg ikke få den til at sluge pillen”.

__________________________________________________________________________

Københavner Jokes er sponsoreret af Horoskopnettet.dk, der hver dag leverer dagens horoskop.

Hvis du er Fynboer og fandt disse københavner jokes super sjove. Så kan du lige så godt også læse vores jyde jokesene her