Corona jokes

Corona jokes – Hvad er der at foretage sig, hvis du er i karantæne på grund af corona? Virussen der hærger stort set hele verden. Det er ikke sjovt. Men det kan være nemmere at komme igennem med en daglig latter, for det er sundt at grine. Derfor har vi samlet en stor portion vitser om corona – eller covid-19, som den også hedder. Så hvis du er i isolation, er godt træt af hele situationen eller bare elsker et godt grin, så er du velkommen til at grine med af de sjove jokes herunder.

 

Isolationsmadplan Covid-19 version

• 7.00 – morgenmad
• 7.45 – efter-morgenmadssnack
• 9.00 – et stykke chokolade
• 9.10 – nu er pakken jo åben
• 11.00 – frokostforret
• 12.45 – frokost
• 13.30 – lillebitte dessert
• 15.00 – mellemmåltid
• 15.30 – kedsomhedssnack
• 17.00 – det er for tidligt at spise aftensmad nu-snack
• 18.00 – aftensmad
• 19.00 – lidt større end lillebitte dessert
• 20.00 – et lille glas vin
• 20.20 – nu er flasken jo åben
• 20.30 – man kan jo ikke drikke vin uden chips-snack
• 21.45 – ½ bøtte alene hjemme-is
• 22.00 – et stykke godnat-kage
• 2.30 – efter op at tisse-klemme
• 7.00 – …

De rigtig platte corona jokes

• • John Travolta blev testet negativ for coronavirus i lørdags. Det viste sig at være Saturday night fever.

 

• • Bare rolig, corona-virussen holder ikke længe – den er made in China.

 

• • I sidste uge nøs jeg, mens jeg var på en bar. Det er første gang, at jeg har fået så stor opmærksomhed på en bytur.

 

• • Kinesiske forskere har nu identificeret patient nul til coronavirus. Hans navn er Ah-Chu.

 

• • Chuck Norris fik coronavirus. Nu har virussen fået 14 dages karantæne.

 

• • Sidste nye: World Health Organization har meddelt, at dyr ikke kan overføre corona til mennesker. Derfor skal alle dyr – også hunde – ud af karantænen. ”WHO Let the Dogs Out!”

 

Corona jokes om at handle ind

• • Det burde man gøre noget oftere: Sige til sin kammerat i køen i supermarkedet: ”Det er altså sidste gang, at vi bryder karantænen”.

 

• • Jeg var i Føtex her i dag, hvor jeg ser en ung fyr, der står med 8, OTTE! pakker toiletpapir! Jeg er ikke typen, der holder min mund, så jeg gav ham en skideballe, for at være en egoistisk hystade, der gjorde alting værre. Det eneste han havde at sige til sit forsvar var, om han kunne hjælpe mig med noget, eller om han kunne fortsætte med at sætte varer på plads.

 

• • Mette Frederiksen: ”Det er tid til at handle!”
    Den danske befolkning: ”Vi skal ud at handle – toiletpapir, gær, håndsprit, mundbind …”

 

• • Barnet: Mor hvornår er den hersens coronavirus slut?
    Mor: Klap nu bare i, og spis dit toiletpapir.

 

• • Ved du, hvem der har opkøbt alt toiletpapiret? Røvhuller.

 

• • Neglesaloner, frisører, voksbehandlingscentre og solcentre er lukket.
    Det er ved at blive grimt derude.

 

• • Karantæne-dagbog:
    Dag 1: Jeg har købt ind og samlet et lager af langtidsholdbare fødevarer og proviant til flere måneder – måske år – så jeg kan være i isolation, indtil vi er ude af pandemien.
    Dag 1 + 45 minutter: Jeg er i supermarkedet, fordi jeg havde lyst til Toffifee.

 

De groteske corona vitser (og nok lidt over stregen)

• • Det er nu dag tre uden fodbold i flimmerkassen. Jeg fandt en kvinde i sofaen ved siden af mig. Det var åbenbart min kone, hun virker sød.

 

• • Den første, der døde i Danmark til coronavirus var Jens. Da han først hørte om virussen, skyndte han sig ned for at hamstre. Han købte 1.000 dåser tomatsovs, 1.000 ruller toiletpapir og 1.000 pakker rugbrød. Så faldt de store bunker sammen over ham, og han døde en frygtelig død.

 

• • Alle turisterne døde af corona undtagen Ib og Asger de havde sprit og masker.

 

• • Alle børne var friske undtagen Mona hun havde corona.

 

Læs flere alle børnene jokes her.

 

De ulækre corona jokes (men for ofte sandfærdige)

 

• • Siden alle er begyndt at vaske hænder har barens peanuts mistet smagen.

 

• • Før corona hostede jeg altid for at skjule, at jeg skulle prutte. Nu prutter jeg for at skjule, at jeg hoster.

 

• • Tak til coronavirus: Fra i dag er folk begyndt at drikke vand, vaske hænder og tørre deres røv.

 

• • Vask dine hænder, som du ville vaske Alex Høgh Andersen … men hvem pokker ville vaske hænder med tungen?

 

• • Jeg har nu vasket mine hænder så meget gennem denne covid-19-tid, at mine eksamensnoter fra 1995 er kommet frem.

 

Corona og alkohol

• • Hvordan kan det være, at det ikke er ølhylderne, der er tørlagte? Du skal spærres inde med din ægtefælle og dine børn i 14 dage!!!

 

• • Først siger de, at alkohol måske kan uskadeliggøre coronavirus.Så siger de, at rygere ikke er så hårdt ramt.Nu siger de, at direkte sollys kan dræbe coronavirus.Så hvis I ser mig i min have splitternøgen, pissefuld og med en cigaret i munden, så bland jer udenom. Jeg prøver blot nogle vigtige videnskabelige eksperimenter af.

 

• • Hvordan undgår du bedst at røre ved dit ansigt? Et glas vin i hver hånd.

 

• • Hvis coronavirus ikke har noget med øl at gøre, hvorfor ser jeg så kasser af dem over det hele?

 

Corona og de stakkels stakkels mænd

• • Det må være en kvinde, der har opfundet coronavirus
    • Fodbold – aflyst
    • Formel 1 – aflyst
    • Værtshuse – lukkede
    • Bordeller – lukkede
    • Du skal blive hjemme – sammen med konen!
      Mændene har det hårdt.

 

• • Hvorfor er al mande-sport aflyst eller lukket ned, når kvinde-sport stadig er tilladt – madlavning, strygning, rengøring.

 

• • I disse corona-tider overvejer jeg, om jeg skal tage imod min rockernabos tilbud om at stikke mig én, så jeg ryger ind i næste år …

 

Flere corona jokes

• • I går nøs jeg i banken. Det er første gang, jeg har fået så meget opmærksomhed fra bankens side!

 

• • Hvis du har brug for 144 ruller toiletpapir til en 14-dages karantæne, skulle du nok have overvejet at tage en tur omkring lægen længe før covid-19.

 

• • Logik for begyndere: Når en mand i Kina spiser flagermussuppe, bliver der mangel på toiletpapir i Danmark …

 

• • Folk med forkølelse: ”Jeg har det forfærdeligt, jeg tror bare, jeg bliver i sengen og laver ingenting.
    Folk med coronavirus: ”Jeg har det forfærdeligt, jeg tror jeg tager til Østrig og står på ski, besøger Eiffeltårnet i Frankrig og måske tager på river rafting.

 

• • Før du brokker dig for meget, så tænk lige over, at der er en, der er i karantæne sammen med din eks …

 

• • Vidste du, at 2020 er et unikt skudår? Det har 29 dage i februar, 300 dage i marts og 10 år i april!

 

• • Jeg nægter at lægge år 2020 til min alder, jeg har overhovedet ikke brugt det.

 

• • Pensionisten: 2020 er nøjagtig som, da jeg var 15 år
    • Benzinen er billig.
    • Jeg må ikke gå på værtshus.
    • Søde piger holder sig på mindst et par meters afstand af mig.
    • Og jeg har stuearrest.

 

• • Gåde: Landmanden Bo havde 18 kulsorte køer. Så fik han den 19. ko, som ulig alle de andre var kridhvid. Hvad kaldte han koen!
    • Covid 19

Læs også de sjove Donald Trump jokes her eller se oversigten over alle sjove jokes her.