Grove jokes
Grove jokes er et populært kategori, og derfor holder vi heller ikke tilbage. Er det for meget for dig, så kan vi henvise til andre kategorier. Nogle af de grove jokes kan nemlig godt være for grove for nogen. Nyd de grove jokes her men pas på hvem du fortæller dem til.
Hvad er Raket-Madsen’s ynglings chips?
KIMS.
Indsendt af Buster
Hvorfor må man ikke have bøsse med op i et højhus?
Tænk hvis de nu springer ud.
Indsendt af Aziz Jebali
Hvad er den eneste krydre urte jydere ikke har på bordet?
Det er dild!
Hvofår?
Fordig ellers vil de sige til hinanden: “Ræk me lige a dildo”
Indsendt af Natalie
Hvad kalder man en ged der dyrker sikker sex?
En gummiged.
Indsendt af Philip
1. To rockere taler sammen.
– Har du stadig din Kæreste?
– Nej, Hun døde af en forkølelse.
– En forkølelse? Det dør man da ikke af.
– Jo hvis man smitter mig, så gør man.
2. “Gå ned og hent mig en six pack, kvinde!” Sagde manden med en vis stolthed i stemmen og hans kone hentede ham 6 øl.
Næste dag gentog manden ordren og nu havde konen pludselig fået nok. “Hent dine egne øl, dit svin!” sagde konen.
“Hvis jeg skal hente mine egne øl! Ser du mig ikke i 3 dage!” sagde manden.
1.dag så konen ikke manden.
2.dag så konen heller ikke manden.
3.dag begyndte hun at se lidt med det ene øje.
3. Der er en gulerod, agurk og en pik. Så sagde guleroden: nå jeg bliver stor, bliver jeg spist. Agurken: Tror du, at du har det svært? – når jeg bliver stor og saftig, bliver jeg skåret over og spist. Pikken: tror I at I har det hårdt? – når jeg bliver stiv og saftig, får jeg en plasticpose over hovedet, bliver stukket ind i et sort hul og banket mod en væk, lige indtil jeg brækker mig og besvimer.
4. “Undskyld, frøken, men er De optaget under næste dans?”
– “Nej da.”
– “Fint. Så vil De måske passe på min drink, mens jeg danser med Deres veninde?”
5. En rig og succesfuld advokat kom kørende i sin limousine, da han så to mænd sidde og spise græs. Han sagde til sin chauffør at han skal holde ind til siden. “Hvorfor sidder I og spiser græs?” Spurgte advokaten. “Vi har ikke penge til mad” svarede den ene. “Så kom med hjem til mig, så skal jeg give jer noget at spise” sagde advokaten gavmildt. “Jeg har en kone og to børn. Den ene mand ser overrasket ud.”Jeg har en kone og seks børn, de sidder derover ved træet”.
“Bare tag dem med, I skal være velkomne”.
Da de alle, med besvær, var kommet ind i limousinen, sad den ene mand og takkede for advokatens generøsitet. “Åhh bare vent til vi kommer til min villa. Mit græs er omkring en halv meter højt!
6. Folk er blevet ret godt sure på BonBon, over deres nye tiltag af slik: Perker-hjerner!
Hvordan kan man tillade sig at sælge en tom pose der lugter af hvidløg!
7. Der sad tre kvinder på en bar.
Så sagde den ene: “Ved i at jeg kan få en hel ølflaske op i skeden”
Så sagde den anden: “Jeg kan da få en hel vinflaske op”
Den sidste sagde ikke noget, men gled ligeså stille ned over barstolen.
8. Der står to mænd og snakker.
– Den første: Hvorfor er din bil smurt ind i blod?
– Den anden: Jeg kørte en indvandrer over.
Den første igen: Jamen den er også smurt ind i mudder, og fyldt med grene og blade.
Den anden: Svinet prøvede at flygte ind i skoven.
9. En nem trekant?
Voldtag en gravid kvinde
10. Sønnen: Mor hvorfor spiser vi mennesker ikke aber?
Moderen: Det er fordi, vi stammer jo fra aberne.
Sønnen: Er der så derfor muslimer ikke spiser svin?
11. Hvorfor får orkaner altid pigenavne?
– Når de kommer er de våde og vilde, og når de går tager de hus og bil med sig!
– “De må hjælpe mig, der er en mand, der følger efter mig – jeg tror han er skør.”
Politimanden kiggede lidt op og ned af damen og sagde tørt:
– “Ja, det må han være.”
13. På første sal boede Ali, på anden sal boede
Muhammed, på tredje sal boede Jafar, på fjerde sal boede Fatima og på
femte sal boede Bjarne. En formiddag styrtede hele huset sammen, ved du hvem der overlevede? Det gjorde Bjarne for han var på arbejde!
Flere grove jokes
14. De mødte hinanden på en bar og vågnede op i samme seng. Jeg ved hvad du laver sagde pigen, du er pædagog. Ja, men hvordan vidste du det? På dit lilla undertøj. Nå sagde han, så må du jo være narkoselæge. Ja men hvordan vidste du det? Jeg kunne ikke mærke en skid!
15. Hvad er den sværeste del af en grøntsag, at få igennem en kødhakker?
Kørestolen.
16. Ægteparret har et stort skænderi om morgenen, men da manden kommer hjem om aftenen, har han en stor buket roser med til hende.
– “Ha! Og så forventer du vel, at jeg skal sprede ben for dem?”
– “Tja, hvis du ikke har en vase, der er stor nok.”
1 tomat, 1 lille pose kaffe, 1 frossen færdigret, 1 tærte, 1 müslibar og en frossen pizza!
Manden ved kassen spørger smilende:
– Single, hva?
Pigen smiler kælent tilbage og svarer:
– Hvordan kunne du gætte det?
Han svarer:
– Fordi du er så grim!
18. Hvad kalder man en tissemand, der ikke er blevet vasket i 14 dage?
– En ostehaps.
19. To mænd i dan australske ørken.
Den ene går om bag en kaktus for at tisse, HAPS, han bliver bidt i tisseren af en giftig slange.
– Hjælp, råbte han til vennen, der straks ringede til de flyvende læger.
– Hvad skal jeg gøre? min ven er blevet bidt af en giftig slange!
– Du er nød til at suge giften ud ellers dør han om 5 min!
Han lagde røret.
– Hvad sagde de, hvad sagde de? råbte vennen desperat.
– Du dør om 5 min!
