Gode jokes

Her finder du en stor samling af gode jokes jeg har oprettet. Nu er ordet god ret relativt da vi alle har forskellig smag og ikke alle jokes vil falde ind i alle smag. Disse er dog taget ud fra gennemsittet som flest har taget godt imod. Falder disse gode jokes ikke i dit smag, så har du selvfølgelig også muligheden for at opleve mange andre kategorier af jokes jeg har på siden. Jeg tilføjer flere jokes løbende, så husk at besøge siden igen på et senere tidspunkt. Nu vil jeg lade dig være og give dig rå til at smile og grine. Gå ind på vores forside og se alle andre kategorier af jokes.

Grønt og rødt
Hvorfor (gå) over for grønt?
Når man kan blive (kørt) over for rødt?
Indsendt af Mathilde

Fil
Hvorfor får fangerne i Norge ikke lov til at bruge internettet?
Man er bange for at nogen skal sende dem en e-mail med en fil i…
Indsendt af Victor Dalgaard Bramming Jørgensen

Slagter
Ekspedienten hos slagteren er 1.80 høj og bruger størrelse 39 i sko.
Hvad vejer han?
Han vejer kød.
Indsendt af Josef

Købmand
En mand går op til disken hos en købmand og beder om at få 10 dåser kattemad.
“Hør her, mester”, siger købmanden. “Jeg ved ikke om du er ny i byen, men jeg kan sgu ikke sælge dig 10 dåser kattemad, med mindre jeg ved du har en kat.”
Manden prøver hårdt at overbevise købmanden om, at han har en kat derhjemme, men købmanden er hård. “Så må du gå hjem og hente den”.
Kort efter kommer manden igen med sin kat under armen, og som købmanden havde lovet, får manden lov at købe de 10 dåser.
En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden og beder denne gang om 10 dåser hundemad. “Hør nu her”, begynder købmanden igen. “Jeg kan sgu da ikke bare sælge dig 10 dåser hundemad! Hvorfra skal jeg vide, om du siger sandheden eller bare står og lyver? Du må sgu vise mig den hund før jeg sælger dig noget som helst!”
Godt vred trasker manden hele vejen hjem for at hente hunden, og som købmanden har lovet, får han lov at købe de 10 dåser.
En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden. Med sig har han en stor papkassen.
“Hva så, mester… Hvad kan jeg hjælpe dig med denne gang?”, spørger købmanden.
“Bare stik hånden herned”, beder manden.
Først vil købmanden slet ikke høre tale om det, men til sidst giver han efter og stikker hånden ned i papkassen. Langsomt ændrer hans ansigtsudtryk sig fra vrede til væmmelse. Han trækker hånden op og udbryder:
“Ad for fanden Det er jo lort!”
“Ja”, siger manden, “denne gang skal jeg bare have en rulle toiletpapir!”
Indsendt af Bertram Schjerning

Lektier
Drengen kommer nedslået hjem. “Mor jeg er blevet sendt hjem fra skole.”
“Hvorfor dog det?” Spørger den bekymrede mor.
“Først spurgte læreren hvad får man fra lam, så svar jeg lamme kød. Så spørg hun hvad får man så fra en gris, jeg svarede bacon. Så spørg hun hvad får man så fra den fede ko. Så svarer jeg lektier”.
Indsendt af Andreas

Navn
Hvordan navngiver man en kineser?
Man smider en stegepande ned af trappen og hører hvilken lyd den giver.
Indsendt af Henrik Brandt-Skipper

Hvorfor sad appelsinen oh pæren alene i mørket?
Fordi pæren var gået.
Indsendt af Sasha

Jesus
Hvad sagde Jesus da han satte sig ind i taxaen?
Sømmet i bund.
Indsendt af Laura

Sherlock Holmes
En berømte detektiv Sherlock Holmes og hans assistent Doctor Watson er på camping og overnatter i telt. Midt om natten prikker Holmes til Watson og spørger ham: “Watson, kig op på stjernerne og fortæl mig hvad du udleder.”

WATSON: Jeg ser millioner af stjerner, og hvis der er millioner af stjerner og blot nogle af dem har planeter, så er det temmelig sandsynligt at der nogle planeter ligesom Jorden, og hvis der er planeter som Jorden så er der sandsynligvis også liv.

HOLMES: “Watson, din idiot! Der er nogen der har stjålet vores telt.”
Indsendt af Aksel L. C.

Jægerne
To amerikanere fra New Jersey er på jagt ude i skoven, da den ene pludselig falder om. Han trækker tilsyneladende ikke vejret, og hans øjne er helt glasagtige. Jagtkammeraten hiver sin mobiltelefon frem, ringer 112, og stammer: “Min kammerat er død. Hvad skal jeg gøre?”

Telefonisten svarer: “Tag det helt roligt. Jeg skal nok hjælpe dig. Men først må vi være helt sikre på, at han er død”.
Der bliver tavst i røret. Så lyder der et skud.
Jægeren kommer tilbage på linjen og siger: “O.k., og hvad så?”
Indsendt af Aksel L. C.

CIA-agenten
CIA søgte ny topagent.

Tilbage af en masse ansøgere var tre personer tilbage, to mænd og en kvinde.
Så siger de til den første mand: “Derinde sidder din kone, gå ind og skyd hende.”
Han svare: “Det kan jeg desværre ikke.”
“Så tag din kone og gå hjem.” siger de.
Anden mand får samme besked: “Derinde sidder din kone, gå ind og skyd hende.”
Han går ind og kommer lidt efter ud: “Det kunne jeg desværre ikke, hun er jo min kone, jeg elsker hende.”
Så han får også lov til at tage sin kone og gå hjem.”
Så siger de til kvinden: “Derinde sidder din mand, gå ind og skyd ham.”
Hun går ind og der lyder et skud, så et til, og så endnu flere skud, og derefter lidt turmult og et par forskrækkede skrig.
Så kommer kvinden ud lidt forpustet: “I kunne fandme godt have sagt, at der var løst krudt i pistolen, jeg var nødt til at tæve ham ihjel med stolen!”
Indsendt af Aksel L. C.

Hvad står ADHD engeligt for?
“Alle Drenge Har Det”.
Indsendt af Tk

Hvad får man vis at man blander Donald Trump og Hillary Clinton?
En racistisk dukke!
Indsendt af Birk og Anton E. T.

Manden: “Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?”
Konen: “Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i
sofaen og prutter.”

Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder?
Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng, mens gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går til køleskabet.

Finn, Bjarne og Finn var på skovtur – pludselig er Finn blevet væk !
Så siger Bjarne: Finn; find Finn!
Så siger Finn: Bjarne, Bjarne, Bjarne !

Sygeplejersken kommer brasende ind til lægen.
– “Skynd dig, skynd dig! For 2 minutter siden sagde du at Hr.
Hansen ikke fejlede noget og nu ligger han død ude på gangen.”
– “Shit, vi må ud og vende ham om så det ser ud som om han
var på vej ind i stedet for ud.”

En røver kommer ind i butikken og stjæler et TV.
Ekspedienten som er en blondine opdager dette og sætter efter ham. Efter at have fanget ham midt på gaden siger hun forpustet. “Vent, du har jo glemt fjernbetjeningen!”

2 fanger sidder i fængsel og snakker.
Den ene spørger den anden. Hvad sidder du inde for?
På baggrund at jeg har en bygningsfejl.
Det kan man sgu da ikke sidde inde for.
Jo for lange fingre og for korte ben.

Blondine: “Hvad står IDK for?”
Brunette: “I don’t know.”
Blondine: “OMG, ingen ved det!”

En ung mand var på session, og lægen skulle tjekke ham for brok. 
Lægen: ”Jeg kan se, du er jøde og omskåret”. 
Den unge: ”Nej, jeg er jyde, og det er almindelig slitage!”

Det middelaldrende ægtepar var på en fornyet sølvbryllupsrejse. De havde været ude at spise fint – gået en lang tur på stranden, og var nu kommet på hotelværelset og kiggede hinanden dybt i øjnene imens de tog tøjet af.
Konen: Kære elskede Poul Christian, hvad tænkte du egentlig første gang du så mig nøgen?
Manden: hmm, at jeg havde lyst til at kneppe hjernen ud på dig og sutte dine patter helt tørre.
Konen: Ej altså, fnis…. Hvad tænker du så nu min skat ?
Manden: Jeg klarede det meget godt dengang.

Den ene balle til den anden.
“Skal vi ikke prøve at være venner? Der har været så meget lort mellem os”.

En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje.
Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne.
Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf.
Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark.
Jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så.
Det viser sig at den har sat sig i røven på en ko.
Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen.
Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: “Ligner det ikke din?”
Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.

Konen beklager sig til sin mand at hendes bryster hænger, hun har appelsinhud og en for stor røv. Om han ikke kunne give hende et kompliment, hvortil han svarer, “dit syn fejler i hvert fald ikke noget!”

Der var en isbjørn der kom ind på en bar.
Bartenden – “Vi har en drink der er opkaldt efter dig”.
Isbjørnen – “Har i en drink der hedder Allan”?
Indsendt af Anna

Oliver kommer for sent i skole, læren spørger så
“Hvorfor kommer du for sent? Oliver svare
“Det er jo aldrig for sent at lære!”
Indsendt af J. Andersen

Sønnen kommer hjem fra strib klub
Så spøger hans mor: “Så du noget du ikke skulle”.
Søn: “Ja”
Mor: “Hvad så du så?”
Søn “Jeg så far”.
Indsendt af Andreas

Flere gode jokes

Lille Lise kommer hjem fra første dag i skole og hendes mor spørger:
“Nåh, hvad lærte du så i dag?”
“Åbenbart ikke nok. De vil have at jeg skal komme igen i morgen.”

En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.
“Drikker De meget?”
“Nej, jeg spilder det meste.”

Hvad kalder man en blondine der farver sit hår brunt?
Kunstig intelligens.

“Beder I derhjemme”?, spurgte religionslæreren lille Viggo.
“Ork ja, hver nat siger min mor: Åh Gud, bliv ved”!

En dreng går ind i en butik for at købe kondomer, hvor så ekspedienten spørg ”Vil du have en pose til? ” Hvor han så derefter svare ”Nej tak, så grim er hun ikke”.

Hvad sagde gud da han skabte den første sorte mand?
”Ups. Jeg brændte en”.

En blondine, en rødhåret og en brunette var alle faret vild i ørkenen. De fandt så en lampe og gned den. En ånd dukkede op og gav dem hver ét ønske. Den rødhårede ønskede, at være derhjemme. Poof! Hun var tilbage hjemme. Brunette ønskede at være hjemme med sin familie. Poof! Hun var tilbage med sin familie. Den blondinen sagde så, “Øv, jeg ønsker mine venner var her.”

En sort fyr går ind i en bar med en papegøje på skulderen og beder om en øl. Bartenderen bringer en øl og ser papegøjen på skulderen og spørg: “Hey, det er virkelig en flot. Hvor har du fået den?” Papegøjen svare, “I junglen, er der millioner af dem”.

Hvordan drukner du en blondine?
Fortæl hende hun ikke må sluge.

Lægen og jordemoder stirrede forundret på den nyfødte.
Den lå med et lumsk smil og havde den ene hånd hårdt knyttet.
Da de endelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille.

Tre fyre skulle sove i en skihytte, og der var ikke nok værelser, så de er nødt til at dele en seng. Midt om natten, vågner fyren i højre side af sengen og siger “Jeg havde denne vilde, levende drøm om at jeg fik et handjob!” Fyr på venstre vågner op, og utroligt, han havde den samme drøm. Så vågner fyren i midten op og siger: “Det er sjovt, jeg drømte jeg var på ski!”.

Hvorfor spiser hajer ikke sorte mennesker?
De tror det er hval lort.

To blondiner faldt ned i et hul. Den ene Sagde, “Det er mørkt her nede, er det ikke?” Den anden svarede: “Jeg ved det ikke, jeg kan ikke se.

Jeg spurgte en kinesisk pige om hendes nummer. Hun svarede ”Sex! Sex! Sex! Free sex tonight” Jeg sagde ”Wow! ” Så sagde hendes veninde ”Hun mener 666-3629.

Du må ikke være racistisk, vær ligesom Mario. Han er en italiensk blikkenslager, der blev lavet af japanere, taler engelsk, ligner en mexicaner, hopper som en sort mand, og griber mønter som en Jøde!

Hos Tandlægen.
“Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til at tage et par minutter.”
“Og hvor meget skal jeg så betale for det?”
“Det bliver 1.000 kroner.”
“1.000 kroner for et par minutters arbejde?”
“Jeg kan da godt tage mig længere tid om det hvis du vil.”

Hvad kalder man en kinesisk millionær?
Cha-Ching!

Husk at dele disse gode jokes med venner og familie

Den ene mand til den anden.
”Jeg skal være far snart”
”Du virker lidt bekymret, er du ked af at du skal være far”?
”Ja, min kone ved det ikke endnu”.

Lille Fie:
“Det var godt, du kom mormor – for far sagde i morges, at dit besøg var lige det der manglede”.

“Mor jeg er syg og vil gerne blive hjemme fra skole i dag.”
“Lad mig mærke dig på panden.”
“Hvad kan du mærke mor?”
“At I skal have matematikprøve i dag…”

Hvorfor har negere altid røde øjne efter sex?
Peberspray.

Hos lægen…
“Jeg kan ikke sove om natten.”
“Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng.”
“Jeg ved det, men hun vil ikke sove på sofaen.”

En mand sidder på en bar og drikker en øl. En anden mand kommer ind og går hen til ham og siger:
“Jeg har været i seng med din mor!”
Manden vender ryggen til ham og siger ikke noget.
Herefter råber den anden mand til ham:
“Jeg har været i seng med din mor for helvede”.
Hertil svarer manden:
“Gå nu hjem far, du er fuld”.

Den ene skotte til den anden….
“Puuuuh. Nu skal jeg vist ikke have mere at drikke. Jeg synes jeg er begyndt at se dobbelt.”
“Her er de 100 kroner jeg skylder dig.”, sagde den anden og smed en halvtredser på bordet.

Michaels mormor var kommet på julebesøg, og drengen var ellevild: – “Nu kan far lave sit store nummer”, råbte han glædestrålende.
“Hvad er det for et nummer”, ville mormor vide.
“Jo, far sagde, at hvis du kom og blev hele julen, ville han flyve op gennem loftet, og det har jeg aldrig set nogen gøre”.

“Jeg ved godt du ville ønske jeg var død”, sagde sviger moderen, “så kunne du hoppe og danse på min grav”.
“Det kunne jeg da aldrig finde på”, mumlede svigersønnen, “du ved jeg hader at stå i kø”.

Det var første gang, Dorthe var på restaurant med en ung mand, og hun ville gøre alt for ikke at røbe sin manglende erfaring.
Tjeneren kom efter de havde sludret i lidt tid.
“To påskebryg, bestilte hendes kavaler”.
“Det samme til mig, tilføjede Dorthe”!

Det var en dreng der kom ind i en bus med en kæmpe burger, og så siger buschaufføren: “Det her er altså ikke nogen restaurant!”
“Det ved jeg godt det er også derfor jeg selv har taget mad med!”

“Jeg fik en honningmad i dag”.
“Den havde en kedelig bi-smag”.

Lærerinden prøvede at være pædagogisk.
“Thomas, hvad er 3 + 4 ?”
“Syv!”
“Fint, så får du 7 karameller.”
Og hun fortsatte.
“Lille Per, hvad er 2 + 5 ?”
“Hundrede?”

Hvordan får du bind for øjnene på en kineser?
Bind tandtråd over øjnene.

Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.
Manden brokkede sig højlydt til konen:
“Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire minutter.”
“Jeg tror jeg kender følelsen.”

Jeg håber du kunne lide disse gode jokes som jeg har samlet til jer. Her har jeg ekskluderet de alt for groteske, slibrige samt frække. Kategorien “Gode jokes” er ment for alle, dvs. børn som voksne. Kender du nogle jokes som du synes vil passe godt til denne liste? Så hold dig ikke tilbage. Brug enten kommentar feltet eller kontaktformularen til at sende den ind, så kvitterer jeg med dit navn under joken. Nedenunder kan du se andre kategorier siden indeholder.

Se alle andre joke kategorier