Frække jokes
Her kan du læse forskellige kaliber af frække jokes. Vær opmærksom på at nogle af disse jokes kan virke stødende på nogen. Kender du nogle frække jokes som vi endnu ikke har på siden så er du velkommen til at sende dem til os, så vi kan få samlet så mange frække jokes som muligt et sted.
På et knæ
Prøv at sige “på et knæ” på engelsk hurtigt efter hinanden.
On A Knee.
Indsendt af Carsten
Far, mor og dreng
Drengen: “Far far må jeg gerne komme med dig i bad?”
Faren: “Ja hvis du lover ikke at kigge ned”
Drengen kom desværre til at kigge ned og spurgte sin far “far hvad er det der?”
Faren: “Det min dreng kaldes for Tarzan”
Næste dag løb han over til sin mor.
“Mor mor må jeg gerne komme med dig i bad?”
Moren: “Ja hvis du lover ikke at kigge op eller ned”
Drengen kom desværre til at kigge op og ned og spurgte “mor hvad er det der”
Moren: “Det min dreng kaldes for lygterne og det her kaldes for skoven”
Om aftenen kunne drengen ikke sove og spurgte mor og far måtte sove i deres seng.
Moren og faren: “Ja så længe at du ikke kigger under dynen”
Drengen kom desværre til at kigge under dynen og råbte op “MOR TÆND FOR LYGTERNE TARZAN ER PÅ VEJ IND I SKOVEN!”
Indsendt af Signe
Hotdog
Hvad er forskellen på et fransk hotdog brød og en kvinde?
Et fransk hotdog brød stønner ikke bare fordi den for en pølse i sig.
Indsendt af Daniel
Psykologi
En Psykolog var i gang med gruppeterapiens første gang.
En gruppeterapi som handler om mødre og deres børn.
Psykologen siger vi har alle en trang til noget, og det er forskelligt hvad vi har trang til.
Psykologen kigger på den første mor, “Ja du har jo trang til slik – Derfor har du kaldt dit barn for Candy.”
Til den anden mor, “du har jo trang til penge, derfor har du kaldt din søn for Penny.”
Den tredje mor tager sin søn i hånden og siger, “kom DICK vi går!”
Indsendt af Jens
G-punktet og golf
Hvsd er foskellen på et g-punkt og en golfbold?
– Manden vil rent faktisk lede efter golfbolden
Den gravide barbie-dukke
Hvorfor findes der ikke en gravid barbie-dukke?
– Ken kom i en anden kassse
Gigt
Det var manden, som skulle ned og slikke damen.
Manden: “Fy for satan du lugter af lort”
Damen: “Det er gigt”
Manden: “I fissen?”
Damen: “Nej i armen…. jeg kan ikke tørre mig i røven.”
Indsendt af Jan H.
Monster
Dreng: “Far der ligger et monster under sengen”
Far svarer: “Knægt herinde ligger det i sengen”.
Indsendt af Anton E. T.
Tyk
Hvad er det der er langt og gør kvinder tykke?
En tissemand 😀
Indsendt af Filippa
Er du bange for klovne
Jeg håber ikke du er bange for klovne for jeg gør dig hvid i hovedet i nat!
Indsendt af Julie
Jane mødte Tarzan i junglen, og hun følte sig meget tiltrukket af ham. Hun spurgte til hans liv og ville da også gerne vide lidt om hans sexliv.
“Sex? Hvad er det?”
Jane fortalte, så hvad det var, og Tarzan sagde: “Tja, jeg bruger bare et hul i en hul træstamme”
Lettere chokeret sagde Jane: “Nej Tarzan, det er helt forkert, lad mig vise dig hvordan det skal gøres”.
Jane tog sit tøj af, lagde sig på jorden og spredte benene. “Her” sagde hun, “Du skal putte den ind her”.
Tarzan tog sit lændeklæde af, gik lidt tættere på og gav hende et ordentligt spark i skridtet.
“Av av av av” Jane rullede rundt i total smerte.
Det lykkedes dog at få udstødt et: “Hvorfor helvede gjorde du det for?”
Tarzan “Jeg skulle bare lige checke, at der ikke var nogen bier.
Søskende
Det var den 15 årige bror der lå i sengen med sin 14 årige søster og bollede.
Da søsteren siger “ahhh hvor er du god, du er bedre end far”
“Ja” svare broderen. “Det siger mor også”
Skrig for mig
Hvordan for man en kvinde til at skrige to gange?
Først boller man hende i røven og bagefter tørre man den af i hendes gardin.
Patient til patient
Den ene patient til den anden: “Tager du nogensinde din kone i det forkerte hul?”
“Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid”
Flere frække jokes
Den ene balle til den anden
“Skal vi ikke prøve at være venner? Der har været så meget lort mellem os”
Bar hygge
Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én barstol?
Man vender den om.
Manden og konen står i badeværelset og gør sig klar til dagen, da manden pludselig siger, “Jeg vil have dig.”
Flår trusserne af hende, smider hende op mod døren og giver hende den helt store tur.
Efter han er færdig trækker han bukserne på igen, men konen står stadigvæk og vrider sig.
“Jamen, hvad er der dog i vejen skat? Var det ikke godt nok?”
“Jo jo, jeg skal bare lige have dørhåndtaget ud af røven”
Nej for helvede
“Må jeg komme i dit øre?”
Konen: “Nej du må ej, jeg kunne blive døv”
Manden: “Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft”
Pik og fisse
Man kan sige meget om en pik. Den har hul i hovedet, har aldrig penge i pungen, er ulækker fordi den spytter MEN også høflig fordi den rejser sig for damerne.
En fisse er tilgengæld MEGET uheldig. Den er næsten altid fugtig, naboen er et røvhul og gæsterne er altid stive.
En Nonne
Nonnen blev voldtaget af en jæger ude i en skov.
“Hvad siger du når du kommer tilbage til klosteret?” spurgte jægeren.
“At jeg blev voldtaget 2 gange”.
“2 gange?” spurgte jægeren uforstående.
“Ja hvis du altså gider!”
Lille lise leger
Lille lise kommer løbende ind til sin mor og spørger: “Mor kan små piger få børn?”
Lille Lises mor svarer: “Nej selvfølgelig kan de ikke det” lille Lise løber ud og siger:
“OK drenge så kan vi godt lege videre”
Mongoler
2 unge mongol drenge står ved siden af hinanden på et pissoir
“Nøj” siger den ene “din tissemand er godt nok meget skæv”
“Så skal du ses min søsters, den er helt smadret!”
Bøsse orgasme
Hvordan simulere en bøsse en orgasme?
Spytter den anden på ryggen
Guide på turistbus i Thailand: “Her har 80% AIDS og 20% tuberkulose”.
Tunghør turist: “Hvad sagde han”?
Sidemanden: “Du skal kneppe dem der hoster”
Suget fast
Pernille havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen.
En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet.
Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde.
Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men
ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen.
Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Pernille af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger.
Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen.
“Vi bliver nødt til at smadre flisen”
“NEEEEJ” råbte Pernilles mand. “De fliser koster over 500 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?”
“Jo” sagde fliselæggeren “Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen ”
“Vil det få hende af?”
“Nej” siger fliselæggeren. “Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner af stykket.”
Kontor arbejde
Pigens kollega spurgte hende en dag om hun ville have 2000kr for at han måtte ordne hende bagfra. Dette var hun ikke videre begejstret for, men kunne godt bruge pengene, så hun ringede hjem til kæresten og spurgte hvad hun skulle gøre. Han sagde, at kollegaen kunne få lov hvis han smed pengene på gulvet, og han måtte kun ordne hende mens hun stod foroverbøjet for at samle pengene op – på den måde ville det jo ingen tid tage!
Hun går med til dette.
Efter halvanden time ringer hun forpustet hjem til kæresten igen, som spørger hvordan det var gået. “Grisen betalte med mønter”
Blowjob
Et ægte blowjob gives af en ægte kvinde, som kan starte en ægte Harley Davidson ved at suge i udstødningen
Badebro
To kvinder gik ud på en badebro for at tisse.
Den ene siger, “Pas på! du tisser ned i en kano”.
“Hold kæft, det er min fisse, der spejler sig i vandet!”
Øvrige frække jokes
Træben
En mand med træben skulle med toget, men der var så mange mennesker med, at han måtte stå op i en kupé, der var fyldt af en stor børnerig familie. Manden skiftede konstant stilling på grund af sit træben, og lyden irriterede familiefaderen, som til sidst sagde:
“Du burde have haft gummi på pinden”
“Det burde du også” Svarede manden.
“For så havde der været en siddeplads til mig”
Lille Peter
Lille Peter kiggede ind ad stuepigens nøglehul. “Det kommer ikke dig ved hvad stuepigen laver,” fnøs moderen.
“Ok, jeg ville også bare se hvad far laver”
Lille Ole og de frække ord
Lille Ole sidder i klasselokalet, da lærerinde Jensen siger:
”I dag skal vi kigge nærmere flerstavelsesord. Er der nogen der kan komme med et eksempel?”
Lille Ole sidder med det samme og vifter med hånden: ”Mig, Frøken Jensen, mig, mig!”
Frøken Jensen: ”Okay, Lille Ole. Hvad er dit ord?”
Lille Ole: ”Mas-tur-bere.”
Frøken Jensen, en smule rød i kinderne: ”Wauw Ole, det er noget af en mundfuld.”
Lille Ole: ”Nej Frøken Jensen. Du tænker på blow-job.”
Sut sut
Lille Jan var på WC og tisse, da brættet faldt ned over hans lille lem.
Lille Jan blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i WC´et.
Hans mor kom styrtende og pustede på den lille ømme tissemand.
“Sut – Sut” skreg lille Jan.
Hans mor udbrød “hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!”
Bedste gynækolog
To damer pralede med, hvem der havde den bedste gynækolog.
“Min er ung, flot og har glimt i øjet” Sagde den ene.
Den anden: “Min har tykke fingre og har Parkinson”
Lille Lise i Biografen
Lille Lise var i biografen, hun gik ud og købte popcorn.
En mand begyndte at rage hende imellem benene.
Men Lille Lise var ikke bange, for hun vidste godt, hun ikke havde nogen popcorn dernede.
To ludere snakker sammen
Der stod to ludere på et gade hjørne.
Så siger den ene luder den anden: “Jeg syntes her lugter lidt af pik?”
Den anden luder svare: “Nååhh – det bare mig der lige har bøvset!”
Kammerater
En fyr siger til sin kammerat: “Min kæreste har fået tatoveret en konkylie på inderlåret”
“Nå, kan du så høre Vesterhavet, når du slikker hende”
“Nej, men jeg kan lugte Mariager fjord”
