Platte jokes

Platte jokes kan man altid huske da de netop er så platte som de er. Her finder du de mest platte jokes jeg kunne finde. Kender du til andre end dem der er her på siden, er du mere en velkommen til at sende dem ind til mig, så sætter jeg dem op på siden med dit navn.

Hvad hedder den fattigste konge i verden?
Kong kurs.
Indsendt af Emil Munk djernæs

Hvor mange drenge er der i Danmark?
2 – Dan og Mark.
Indsendt af Alexander Nørgaard Ziegler

Der var en gang og for enden af den gang var der en dør!
Indsendt af Malthe Jensen

Hvad kalder man en nonne der cykler ude i ørknen.
En cyklist.
Indsendt af Merle

Hvad kalder dværge en gaffel?
En høtyv!
Indsendt af William Bech

Hvad drikker en fulg til jul?
Ægge snaps
Indsendt af Mathilde

Hvad hedder en gris på mars?
Marssvin.
Indsendt af Clara Rusbjerg

Et ægteparret gik ind på en restaurant og spurgte tjeneren “Kan vi bestille et bord?”
Så svarer tjeneren “Nej desværre, vi sælger mad ikke borde”.
Indsendt af William Sørensen

Hvad er farligst at ryge oppe i rundetårn?
Ned.
Indsendt af Kevin

Hvad gør Spiderman når han har drukket sin kaffe?
Han æder koppen.
Indsendt af Kaj Zacho

Kaspers mor har 3 børn den ene hedder Ib den anden hedder Bo hvad hedder den trejde?
Kasper.
Indsendt af Laura Lind

Hvad sagde bien da den fløj forbi spejlet:
Hej ib
Indsendt af Mads

Hvad kalder man en masse ældre der tisser i et glas?
Blandet saft fra Rynkeby.
Indsendt af Christian B.

På en mark der stod en ko.
Så kom du og så var der to.
Indsendt af Sebastian

Hvorfor findes en snedame ikke men en snemand gør?
Fordi snemænd er så dumme, at de står i kulden.
Indsendt af Ida sofie

Hvorfor hader koen at være ude at shoppe?
Fordi der er for mange køer.
Indsendt af Emil Marcussen

Hvor handler superhelte?
I supermarket!
Indsendt af Lucas

Hvad er det værste ved at have en stripper som mor?
Når det er tag børnene med på arbejde dag.
Indsendt af Johan Goshan

Hvad kalder man røvhullet på et egern?
Nødudgangen.
Indsendt af Markus

Danskeren sagde til englænderen “Det regner godt nok meget i dag”
Englænderen: “What”
Danskeren “Ja gu fa’en er det da vådt!”
Indsendt af Mads Jørgensen

Hvorfor må man ikke have blomster med op i Rundetårn?
Hvis de nu springer ud.
Indsendt af Anna Laura

Hvordan kan man få en fisk til at grine?
Ved at putte den i kildevand.
Indsendt af Anna Laura

En mand var på restaurant, og spurgte han tjeneren:
Hvor kommer en bøf fra?
Tjener: Øhh, vel hakkekød.
Mand: nårr.. jeg troede det var fra en bøffel.
Indsendt af Sofie

En spasser ved navn Kurt kommer forbi.
Grimme Oli spørger så “Hvad det er der hænger på din taske?”
Spasseren svarer “Det er et reb”.
Grimme Oli spørger “Har du selv flettet det.
Spasseren “Ja”.
Så kommer mongol Budi og siger “GÅR DU TIL REB!”
Indsendt af Bastian

Der sad 2 muffins i en ovn.
Den ene muffin sagde “Nej hvor er der varmt herinde.”
Så råbte den anden “Ahhhh en talende muffin.”
Indsendt af Trine

Der var 3 drenge der skulle ud i skoven den ene hed jakob de to andre hed finn, så blev den ene finn væk og så sagde jakob til den anden finn, finn find finn, finn kiggede mærkelig på jakob og sagde jakob jakob jakob.
Indsendt af Frederik J.

Elefanten og musen gik en tur.
Musen gik bagefter elefanten.
Lige pludselig slog elefanten en prut, og musen trillede flere kilometer ned ad vejen.
Da musen kom op til elefanter igen sagde elefanten. “Det må du virkelig undskylde, jeg kunne ikke holde den inde mere”
Musen kiggede op på elefanten og svarede: “det gør ikke noget. Det kunne lige så godt sket for mig.”
Indsendt af Maya

En mand spørg en anden mand: “Vil du spille et kortspil?”
“Ja okay.”
“Træk et kort.”
“Ok.”
“Hvad fik du?”
“Spar 9!” “Ok.”
“Og hvad så?”
“Ikke mer, jeg sagde jo at det var et “kort spil”.
Indsendt af Kevin R.

2″ere til film som alle ville se?
Tatanic 2.
Indsendt af Kevin R.

3 ord alle troende siger før de ber
o m g!
Indsendt af Kevin R.

Hvad er forskellen på Jesus og et maleri?
Et maleri skal kun hænges op med et søm!
Indsendt af Camilla

Hvorfor er alle koste dårlige?
Fordi de fejer skidt!
Indsendt af Morten Povlsen

Hvad kalder man en englænder, som sover i en hjørnesofa?
En vinkel-sleeper!
Indsendt af Morten Povlsen

Hvordan kører man over et hav i en bil?
I en hydrogenbil, den kører på vand!
Indsendt af Jacob A. S.

Hvad kalder man en træt Sony Ericsson?
Søvnig!
Indsendt af Jacob A. S.

En bange turist kigger rundt, og udbryder så ”Er der stadig flagermus i denne her grotte? ”.
Guiden: Nej nej bare rolig, slangerne har spist dem!
Indsendt af: Laura og August

En far siger til sønnen:
“Nu kommer storken med din lillesøster”
Sønnen “Du er da en idiot, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knepper du storken!?!”

Hvornår er det værst at få bind for øjnene?
– Når det er brugt.

Flere platte jokes

En dværg kommer ind på et værtshus.
-”Spiller du kort? ”, spørger en af gæsterne.
– Nej. Sådan er jeg bare født.

2 forpustede skraldemænd har fyraften.
– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
– Orker du det?
– Ja, de strammer af helvede til!

Læren: ”Den der kan svare på de spørgsmål jeg stiller for fri mandag”.
”Hvor mange sandkorn er der i Sahara”?
Eleverne: ”Det ved vi ikke”.
Læren: ”Hvor mange dråber vand er der så i Atlanterhavet”?
Eleverne: ”Hvor skulle vi vide det fra”!
Så blev det spisefrikvarter og Jens kastede en remoulademad op på tavlen.
Læren: ”HVEM VAR DET”!
Jens: ”Det var mig. Ses på tirsdag.”

Hvad er økologisk sex?
– Det er da der, hvor man ikke sprøjter.

Hvad kalder man en blondine med rottehaler?
-Blowjob med håndtag!

Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?
– De kan kun se kaktusserne om dagen!

Hvordan forvandler man en sild til en ko?
– Ved at gifte sig med hende.

Hvorfor holdt lyset op med at lyse når elefanten satte sig på lygen?
– Batteriet blev fladt.

Den smarte jyde på diskotek i København.
-Hvad’ er der ikke lidt jyde i dig, smukke?
-Nej!
-Kunne du så tænkte dig lidt?

Hvad gør en hveps med økonomiske problemer?
– Den går på bistand.

Hvad kalder man en overvægtig and?
– Anton!

Hvorfor er kinesere gule?
– De boller i karry!

Hvad er det der sidder henne i hjørnet og bliver mindre og mindre?
– En spasser med en ostehøvl.

Så var den om hypokonderkongressen der blev aflyst pga. sygdom.

To colaer snakker sammen
“Hvor skal du holde nytår?”
“I Rom.”

Hvad kalder man kinesiske rockere?
– Gulerødder!

Hvad siger en forkølet pik?
– Pichachu!

Hvad er total forvirring?
To blinde bøsser i en pølsevogn.

Du har den i din hånd, den er stiv og nu har du den i din mund. Der kommer pludseligt noget hvidt ud af din mund. Du er glad og smiler, og ligger tandbørsten tilbage på hylden!

Zoo er blevet sat til salg, men der er ikke nogen, der vil købe den. Hvorfor?
– Den er for dyr.

Øvrige platte jokes

Jeg er på whisky diet – Jeg har allerede mistet tre dage.

Hvad kalder man en stjålet hund?
– En Hot dog!

En dykker blev fyret fordi han var alt for overfladisk.
Men det endte med at han blev genansat fordi han var god nok på bunden.

Hvor meget koster en hjort?
– Det ved jeg ikke, men den er RÅ-dyr.

Hvorfor parrer flodheste sig under vandet?
– Hvordan ville du ellers holde 5 kg skamlæber våde?

Min ven fortalte mig at løg er det eneste mad der kan få dig til at græde – Jeg tog en kokosnød og kastede ned over hans fod.

Kæresten: Skal vi ikke spise ude i aften?
-Er du da gal? Der er minusgrader!

Tjener kan jeg bestille et bord?
– Nej desværre hr. vi sælger desværre ikke møblerne.

Hvem er verdens gladeste bi?
– Jubi.

Hvad sker der, hvis man propper en cigaret ind i en CD-afspiller?
– Så spiller den Prince

Hvorfor gik hønen over vejen?
– For at komme over på den anden side

Når min kone er ude at shoppe, så bevæger hun sig som regel med en fart på 4000 kr i timen.

Hvor mange indianere kan der være i et hult træ?
– En hel stamme!

Ønsker du mere efter disse platte jokes. Så har du muligheden for at finde mange andre i hver deres respektive kategori nedenunder eller øverst i hovedmenuen.

Se alle andre joke kategorier