1. Ålen, der blev dømt til druknedøden

Spegesildene var væk fra spisekammeret, og det eneste, der var tilbage, var en tyk ål i tønden ved siden af. Den så tilfreds ud om munden, og molboerne var ikke i tvivl om, hvem der havde spist silden. Der blev holdt ret, og ålen blev dømt til druknedøden. De bar den ned til søen og smed den i. Den forsvandt med et sving af halen, og molboerne stod længe på bredden og ventede. Til sidst nikkede den ældste og sagde:

«Den er druknet, den stakkel. Den har nok aldrig lært at svømme.»

2. Kirkeklokken og mærket i båden

Da en fremmed hær nærmede sig Mols, ville molboerne gemme kirkeklokken, så den ikke blev taget. De roede ud i fjorden og lod den glide over rælingen. Da de kom i land, spurgte en kone, hvordan de nogensinde skulle finde den igen:

«Det er der ingen fare for – vi har skåret et mærke i rælingen, lige hvor den gik i.»

3. Storken i kornet

En stork gik rundt midt i rugmarken, og hyrden fik besked på at jage den væk. Men molboerne ville ikke have, at han trampede kornet ned på vejen derhen. Så de fandt en gammel port, lagde hyrden op på den, og fire mand bar ham ind i marken, mens han svingede med hatten. Storken stod og så på dem med det ene ben løftet. Da de var fremme, lettede den langsomt og fløj sin vej.

Den havde gået rundt i kornet hele formiddagen uden at efterlade et eneste spor, men molboerne efterlod en sti, man kunne se fra kirketårnet.

4. De blandede ben

Fire molboer sad i en rundkreds i græsset med benene ind mod midten, og da de skulle op, kunne ingen af dem se, hvilke ben der var hans egne. Der var otte, og de lignede hinanden på en prik. De prøvede at huske, hvad hver især havde haft på, men ingen kunne. En vandrer kom forbi og tilbød at hjælpe. Han kildrede dem under fodsålerne, og hver gang trak et par ben sig til sig. Da alle ben var på plads, rejste molboerne sig, og den ældste sagde:

«Det var jo nemt. Hvorfor har vi ikke selv tænkt på at kildre os?»

5. Det tørstige træ

En varm sommer stod et gammelt træ ved åen og hang med bladene. Molboerne var enige om, at det var tørstigt, og at toppen skulle bøjes ned til vandet. Den største klatrede op og tog fat i en gren, den næste hængte sig i hans ben, og sådan blev de ved, til der hang en hel kæde af molboer ned mod åen. Det var tungt for ham øverst, og han råbte ned til de andre:

«Hold lige fast, mens jeg spytter i næverne!» Og så slap han.

6. Spegesildene, der skulle yngle

Turen til Aarhus efter spegesild var lang, så molboerne besluttede at avle deres egne. De købte et par stykker og lagde dem i grøften bag laden, så de kunne yngle. Hver dag gik de ud og kiggede. Efter tre uger lå sildene der stadig, uden at der var kommet en eneste ny. Sognefogeden rynkede panden og sagde:

«De er nok ensomme. Vi må ind til Aarhus efter et par stykker mere.»

7. Brillerne, der ikke kunne læse

En kone på Mols havde aldrig lært at læse, men hun havde hørt, at man kunne læse alt med briller. Så hun købte et par af en omrejsende handelsmand og satte sig med salmebogen ved vinduet. Hun tog brillerne på og kiggede ned i bogen. Hun så godt efter, vendte bogen, tog brillerne af og på igen. Til sidst lukkede hun bogen med et smæld og sagde:

«Han har solgt mig briller til nogle andre bogstaver end mine.»

8. Hullet i båden

En molbo havde fået sin jolle fyldt med regnvand, mens den lå ved bredden, og nu kunne han ikke sejle. Han tænkte længe og kom i tanke om, at vand jo løber ud, hvis der er et hul. Så han tog et bor, lavede et pænt, rundt hul i bunden og satte sig til at vente. Vandet løb ud, men søen løb ind. Lidt efter lå jollen på bunden, og molboen stod til knæene i vand. Han så tilfreds ned og sagde:

«Nu kan der i det mindste ikke komme mere vand i den.»

9. Jollen, der skulle vokse

En molbo stod på kajen og så et stort skib med en lille jolle på slæb. «Hvad er det lille ved siden af?» spurgte han. Skipperen havde lyst til sjov og svarede, at det var skibets unge, og at den nok skulle vokse. Molboen købte jollen for sine sidste penge, tog den med hjem og fodrede den med havre i et helt år, men den blev ved med at være lige så lille. Til sidst sagde han bekymret:

«Den vokser ikke, for den savner sin mor. Nu må jeg også have købt moren.»

17. Molboerne, der talte sig selv

Tolv molboer skulle over et vandløb, og på den anden side talte de for en sikkerheds skyld efter, om de alle var kommet over. Hver af dem talte de andre og nåede kun til elleve. De talte igen og igen, og hver gang var der kun elleve, så de var sikre på, at en var druknet. En fremmed kom forbi og tilbød at hjælpe. Han lod dem trykke næsen ned i det bløde ler, en ad gangen, og talte hullerne:

Der var tolv næsetryk i leret, og molboerne jublede over, at den druknede var dukket op igen.

18. Osten i brønden

En aften gik to molboer forbi en brønd og så en gylden ost ligge nede på bunden. Det var månen, der spejlede sig, men det vidste de ikke. De løb efter et reb og en krog og begyndte at fiske efter osten. Netop som de troede, de havde fået fat, gik månen bag en sky, og osten forsvandt. De så på hinanden, og den ene sagde:

«Nogen var hurtigere end os. Den er spist.»

19. Grenen, der blev savet over

En molbo sad ude på en gren og savede, og han savede mellem sig selv og stammen. En mand, der kom forbi, råbte: «Hvis du bliver ved, falder du ned!» Molboen svarede ikke, men savede videre. Lidt efter faldt han ned med et brag. Så rejste han sig, børstede sig af og løb efter manden:

«Du kan se ind i fremtiden! Kan du også sige, hvornår jeg skal dø?»

20. Sækken på egen ryg

En molbo kom ridende på sin hest med en tung sæk korn på sin egen ryg. Folk spurgte, hvorfor han ikke bare lagde sækken på hesten. Molboen svarede:

«Det kan jeg jo ikke byde dyret. Det har allerede nok at bære på med mig.»

22. Schilda: Saltet, der blev sået

Saltet var dyrt i den tyske by Schilda, og borgerne havde ingen penge, så en af dem fik en idé: Hvorfor ikke dyrke det selv? De købte en lille sæk salt til såsæd, strøede det ud over marken i pæne rækker og vandede det hele sommeren. Da høsten kom, gik de ud for at se, hvor meget der var vokset. Marken lå nøgen og grå, uden så meget som ét strå. De gik rundt et par gange, og så sagde borgmesteren:

«Det her salt var for salt til at spire.»

23. Schilda: Rådhuset uden vinduer

Borgerne i den tyske by Schilda havde bygget et nyt rådhus, men var kommet til at glemme vinduerne, så derinde var der bælgmørkt. De stod udenfor i solen og tænkte længe. Til sidst begyndte de at fylde sække med solskin, bære dem ind og tømme dem. Det fortsatte hele dagen. Om aftenen kiggede borgmesteren ind i salen og sagde:

«Der er stadig mørkt derinde. Vi må have fat i nogle større sække.»

24. Gotham: Gøgen i hegnet

Første gang mændene i den engelske landsby Gotham hørte gøgen kukke, blev de glade, for det betød forår. De ville have, at foråret blev, så de byggede et højt hegn af tornekviste i en ring rundt om træet, hvor gøgen sad. Da hegnet var færdigt, kukkede gøgen en gang til, strakte vingerne og fløj lige hen over det. Mændene stod og så efter den, og den ældste sagde:

«Vi byggede det en alen for lavt.»

25. Gotham: Ostene, der rullede til markedet

Vejen fra Gotham til markedet var lang og fuld af bakker, og en af mændene havde en stabel runde oste at få derhen. «Hvorfor skal jeg slæbe dem, når de er runde og kan rulle selv?» tænkte han. Så satte han ostene til at rulle ned ad den første bakke og råbte efter dem, at de skulle vente på ham på markedet. Da han selv kom frem, var der ingen oste. Han ventede hele dagen og sagde så:

«De er nok rullet forbi markedet. Ost har aldrig kunnet finde vej.»

26. Postkassen

Der var kommet en ny postkasse op i landsbyen, og en molbo skulle sende et brev. Han puttede brevet i sprækken og lagde en mønt efter, for han mente, at der måtte sidde et lille menneske derinde, som skulle sælge ham et frimærke og give byttepenge. Han ventede, men der skete ingenting. Han bankede forsigtigt på kassen og lyttede. Til sidst satte han sig på hug og råbte ind gennem sprækken:

«Jeg kan sagtens vente, til du har vekslet!»

27. Kirken, der skulle flyttes

Kirken lå for langt fra byen, og molboerne besluttede at flytte den. For at kunne se, hvor langt de nåede, lagde de først frakkerne i en række foran kirkemuren, så kirken ville komme til at skubbe hen over dem. Så stillede de sig på rad og skubbede af alle kræfter. Mens de skubbede, kom en dreng forbi på vejen og tog frakkerne med sig. Da molboerne endelig tørrede panden, var frakkerne ikke til at få øje på, og den ældste udbrød:

«Den er rykket! Nu står den oven på vores frakker.»

28. Lommeuret

En molbo havde fået et lommeur og var meget stolt af det. Når nogen spurgte, hvad klokken var, trak han uret frem og holdt det helt ind til øret. Det sagde tik-tak, tik-tak, tik-tak. Folk blev ved med at spørge, og han blev ved med at lytte. Til sidst rystede han på hovedet og sagde:

«Den siger det samme som i går. Den er helt sikkert gået i stykker.»

29. Vand til brønden

Sommeren var tør, og molboernes brønd var næsten tom. Men der var masser af vand i søen lidt længere væk, så molboerne begyndte at bære spand efter spand derfra over til brønden og hælde det ned. De sled hele dagen. En mand, der kom forbi, spurgte, hvorfor de dog ikke bare tog vandet direkte fra søen. En af dem så på ham med stor alvor og sagde:

«Hvad skulle vi så med brønden?»

30. Broen

Molboerne skulle have en bro over åen, og rådet mødtes for at bestemme, hvor den skulle ligge. En af de kloge mænd mente, at man skulle bygge den, hvor åen var smallest, for så blev den billigst. Rådet gik ud for at måle, og åen var smallest oppe i skoven, hvor der slet ikke var nogen vej. Alle sad længe og tænkte. Til sidst rejste formanden sig og sagde:

«Så flytter vi bare vejen derop.»

31. Møllen i dalen

Møllen stod øverst på bakken, hvor vinden blæste, men det var et slid at slæbe kornet derop. Så molboerne rev den ned og byggede den op igen nede i dalen, lige ved gårdene. Nu var der kun et par skridt med sækkene. Men da de satte vingerne i gang, hang de helt stille, for nede i dalen var der ingen vind. Molboerne stod og kiggede op mod bakketoppen, hvor det stadig blæste, og den ældste sagde:

«Nu mangler vi bare at få flyttet vinden ned til os.»

32. Rebet, der målte dybden

To molboer ville vide, hvor dyb brønden var. De fandt et langt reb, bandt en sten i enden og firede den ned, til rebet blev slapt. Så trak de det op igen. Enden var våd, og rebet var otte alen langt. «Så er den otte alen dyb», sagde den ene. Men den anden tænkte efter og blev bekymret:

«Så må vi passe på, at vi ikke får et længere reb. Så bliver den bare dybere.»

11. Træneren: «Hvorfor rørte du ikke bolden en eneste gang i hele kampen?»

Spilleren: «Du sagde, jeg skulle holde mig fra modstanderne – og det var dem, der havde bolden.»

12. Læreren spørger klassen, hvad man skal gøre først, når man vil bage en lagkage. Freja rækker hånden op.

«Man ringer til farmor og siger, at man har fødselsdag.»

13. Farfar er begyndt at spille bowling. Efter første aften spørger barnebarnet, hvordan det gik.

«Fantastisk. Jeg væltede alle ti kegler – de stod bare på banen ved siden af.»

14. Chefen lover en bonus til den medarbejder, der kommer med den bedste idé til at spare penge. Næste morgen ligger der en seddel på hans skrivebord.

«Drop bonussen.»

15. Lægen beder Poul om at drikke mere vand. En uge senere spørger hun, hvordan det går.

«Fint. Jeg er begyndt at komme isterninger i colaen.»

16. Morten har været på madlavningskursus for første gang. Da han kommer hjem, spørger konen, hvad han har lært.

«At røgalarmen virker.»

20. Søndag morgen stak konen hovedet ind i soveværelset: «Husk, at tømreren kommer klokken ni og kigger på gulvet.» Manden svarede under dynen:

«Aflys ham. Jeg har tømmermænd nok i dag.»

21. Chefen samlede hele afdelingen i kantinen: «På fredag skal vi for alvor fyre den af!»

Praktikanten gik straks ud og begyndte at pakke sit skrivebord sammen.

22. Konen: «Du holder mere af den fjernbetjening end af mig!»

Manden: «Sludder. Jeg har da aldrig ledt efter dig mellem sofapuderne.»

23. Chefen til den nye medarbejder: «Her i firmaet er vi én stor familie.»

Den nye: «Det kan jeg se. Der er ingen, der tømmer opvaskemaskinen.»

24. Bankrådgiveren: «Har De husket at spare op til en regnvejrsdag?»

Kunden: «Ja, men vi bor i Danmark. Pengene slap op i august.»

25. Far: «Nu tæller jeg til tre! Én … to … to og en halv … to og trekvart …»

Datteren: «Far, du har stået på to i ti minutter.»

26. Hvorfor kalder man det en rund fødselsdag, når man fylder 50?

Det er ikke fødselsdagen, der er blevet rund.

27. Hvad har en lagkage og min bankkonto til fælles?

De har begge et overtræk.

28. Hvad er forskellen på en nyfødt og et vækkeur?

Vækkeuret har en snooze-knap.

32. Byboen: «Hvad dyrker du på den mark?»

Landmanden: «EU-ansøgninger. Det er den eneste afgrøde, der giver udbytte hvert år.»

36. Landmanden havde læst, at køer giver mere mælk, når de hører musik. Han prøvede med heavy metal.

Nu malker han smør.

38. Ved sengetid råbte landmandens kone rundt i hele huset: «Hvor er du?» Til sidst lød der en stemme fra laden:

«Du sagde jo selv, at jeg skulle gå tidligt i halmen.»

39. To landmænd står og kigger op på en skyfri himmel. «Det bliver regn i morgen», siger den ene. «Hvordan kan du vide det?» spørger den anden.

«Jeg har lige lagt høet til tørre.»

40. Sønnen: «Far, jeg vil ikke overtage gården. Jeg vil hellere arbejde med computere.»

Landmanden: «Fint – så kan du starte med at opdatere mejetærskeren.»

41. Tilflytterne fra byen klagede til landmanden i november: «Hele sommeren galede din hane klokken fem. Nu galer den klokken fire!»

Landmanden: «Den er ikke gået over til vintertid.»

47. Gæsten: «Tjener, der er en myg i min vin!»

Tjeneren: «Vær glad for det. Så er det i det mindste ikke Dem, den drikker af.»

56. «Skriver du virkelig selv alle dine mails nu om dage?» «Nej, det gør en chatbot.» «Og modtagerne læser dem?»

«Nej, det gør deres chatbot.»

60. Morfar fik en skridttæller i fødselsdagsgave. Efter en uge havde han gået 90.000 skridt, og hele familien var imponeret.

Så fandt mormor tælleren – i hundens halsbånd.

62. Til morgenmødet på video sad han i skjorte, slips og nystrøget jakke. Så rejste han sig for at hente kaffe –

og hele afdelingen så hans pyjamasbukser med rensdyr på.

16. Barn: «Mor, må jeg få en hund?» Mor: «Kun hvis den lugter bedre end dit værelse.»

Barn: «Så tager jeg hellere en guldfisk.»

18. Hvorfor er uglen den klogeste fugl i skoven?

Den er den eneste, der tager sig tid til at sove på det – hver eneste dag.

2. To myrer gik forbi en elefant. Den ene sagde: «Skal vi tæske den?»

Den anden svarede: «Nej, vi er kun to.»

8. Patienten: «Doktor, jeg tror, jeg er en hund.» Lægen: «Hvor længe har du haft det sådan?»

Patienten: «Siden jeg var hvalp.»

10. En mand går ind på biblioteket og siger: «En burger og en stor pommes frites, tak.» Bibliotekaren: «Det her er et bibliotek.»

Manden hvisker: «Undskyld. En burger og en stor pommes frites, tak.»

11. Læreren: «Peter, nævn et dyr, der lever i Afrika.» Peter: «En løve.» Læreren: «Godt. Nævn et til.»

Peter: «En løve til.»

16. Betjenten: «Har du en god grund til at køre så stærkt?»

Bilisten: «Ja, jeg skulle nå hjem, før benzinen slap op.»

18. Mor: «Hvorfor er dit nye tøj helt vådt?» Sønnen: «Jeg faldt i en vandpyt.»

Mor: «Med dit nye tøj på?» Sønnen: «Der var ikke tid til at klæde om.»

72. Hvad er forskellen på en kat og en it-supporter?

Begge jagter en mus, men kun den ene bliver glad, når den klikker.

78. Hvad er forskellen på en høne og en fodboldspiller?

Hønen lægger æg. Fodboldspilleren lægger sig, så snart nogen rører ved ham.

79. Hvad er forskellen på en politiker og en ble?

Ingen. Begge skal skiftes jævnligt – og af samme grund.

2. Alle børnene spiste hestebøffer, undtagen Conny –

det var hendes pony.

3. Alle børnene kiggede ind i ovnen, undtagen Knud –

han kiggede ud.

4. Alle børnene gik ind i flyveren, undtagen Ellen –

hun gik ind i propellen.

5. Alle børnene kom sikkert ud af den brændende skole, undtagen Finn –

det ringede jo ind!

6. Alle børnene kom sikkert ind fra sneboldkampen, undtagen Asger –

han fik en vasker.Indsendt af Jen

7. Alle børnene kom hjem fra skovturen, undtagen Jørn –

han blev spist af en bjørn.

8. Alle børnene gik ud af skoven, undtagen Camilla –

hun blev ædt af en gorilla.

9. Alle børnene kom op af vandet, undtagen Kaj –

han mødte en haj.

10. Alle børnene fejrede jul, undtagen Dan –

han var and.

11. Alle børnene stak hånden ned i blenderen, undtagen Bente –

hun tændte.

12. Alle børnene hoppede over hundelorten, undtagen Bella –

hun troede, det var Nutella.Indsendt af Maya

13. Alle børnene kom sikkert over krokodillesøen, undtagen Bo, Finn og Asger –

de blev lavet om til sko, skind og tasker.Indsendt af Carl Johann

14. Alle børnene trak sig tilbage, da løven åbnede gabet, undtagen Finn –

han stak hovedet ind.Indsendt af Asta

15. Alle børnene legede med blenderen, undtagen Lars –

han var fars.

16. Alle børnene klappede dyrene i zoologisk have, undtagen Noah –

han blev krammet af en boa.

18. Alle børnene hoppede i badebassinet, undtagen Ella –

hun hoppede i gryden med paella.

19. Alle børnene løb om kap til idrætsdag, undtagen Malthe –

han trådte på en legoklods og måtte halte.

22. Alle børnene kom frem, da gemmelegen var slut, undtagen Agnes –

hun gemte sig så godt, at hun stadig savnes.

26. Alle børnene spillede computer, undtagen Emil –

han skulle skrive stil.Indsendt af Viktor

27. Alle børnene gik på WC, undtagen Charlotte –

hun sad på potte.Indsendt af William N. S

28. Alle børnene sagde farvel til læreren efter skole, undtagen Klaus –

han sagde davs.Indsendt af Mads Frandsen

42. Alle børnene kom sikkert over vejen, undtagen Peter –

han manglede en meter. Bo manglede to, og de to piger manglede fire. Rolf blev kørt ned af en Golf – men det var værst for Leo: Han blev kørt ned af en Ford Mondeo.Indsendt af Alexander

43. Alle børnene kom helskindet hjem fra lejrturen, undtagen Kåre –

han kom på en båre. Men det var værre med Bo – han kom på to. Og endnu værre med de to piger – de kom på fire. Men allerværst var det med Stig – han kom på ti.Indsendt af Asta

44. Alle børnene kom rene hjem fra mudderløbet, undtagen Poul –

ham måtte de skrabe af med en skovl. Men det var værre med Knud – ham måtte de vride som en klud. Og allerværst med rektor – ham måtte de trække op med en traktor.

45. Alle børnene fangede en fisk på fisketuren, undtagen Jan –

han fangede en spand med vand. Men det var værre med bedstefar – han fangede et gammelt badekar. Og allerværst med hunden – den blev trukket med af en gedde ned til bunden.

46. Alle børnene frøs på skituren, undtagen Niels –

han havde lånt en isbjørns pels. Men det var værre med morfar – han var klædt på til stranden og næsten bar. Og allerværst med chaufføren – han sad frosset fast til døren.

47. Alle børnene kom ud igen af tryllekunstnerens kasse, undtagen Dorte –

hun er stadig borte. Men det var værre med katten – den kom ud som kanin af hatten. Og allerværst med far – ham savede han over, så han kom hjem som et par.

55. Alle børnene sad i bilen, undtagen Mads –

han gav den gas.

56. Alle børnene dansede i regnen, undtagen Per –

han gled og slog sine tæer.

57. Alle børnene hoppede over hundelorten, undtagen Tam Tam –

han satte sig og fik nam nam.Indsendt af Buster

58. Alle børnene gik hjem fra stranden, undtagen Åge –

han blev jagtet af en måge.Indsendt af Gorgi

59. Alle børnene skulle til Mallorca, undtagen Mads –

han havde glemt sit pas.Indsendt af William N. S

60. Alle børnene spiste franskbrød, undtagen Torben –

han var skorpen.Indsendt af William N. S

61. Alle børnene fik nye sko, undtagen Bo –

han fik en ko.Indsendt af Nicolai

62. Alle børnene kyssede hinanden, undtagen Yvonne –

for hun havde en dårlig ånde.Indsendt af Minella

63. Alle børnene passede deres skole, undtagen Mads –

han passede sin campingplads.Indsendt af Rasmus Mortensen

64. Alle børnene kiggede ned i toilettet, undtagen Desiree –

hun havde diarré!Indsendt af Emil

65. Alle børnene samlede flasker, undtagen Otto –

han havde vundet i lotto.Indsendt af Sofie

66. Alle børnene klarede eksamen, undtagen Ib –

han fik pip.

70. Alle børnene var glade, undtagen Frank –

han fik bank.

73. Alle børnene havde flotte tænder, undtagen Thyge –

han var begyndt at ryge.

75. Alle børnene drak kaffe, undtagen Bent –

han drak cement.

76. Alle børnene kiggede ned i fryseren, undtagen Bob –

han kiggede op.

77. Alle børnene gik med briller, undtagen Finn –

for han var blind.Indsendt af Julie J. L. J

78. Alle børnene lavede gymnastik, undtagen Lykke –

hun blev kaldt for tykkeIndsendt af Sophie

79. Alle børnene blev ramt af sne, undtagen Lise –

hun blev ramt af en flise.

80. Alle børnene gik ind i skoven med en motorsav, undtagen Helle –

det var hende, de skulle fælde.

81. Alle børnene kom sikkert væk fra morderen, undtagen Claus –

han blev fanget i Bauhaus.Indsendt af Emil

82. Alle børnene kom sikkert ud af grotten, undtagen Karus –

han blev ædt af en flagermus.Indsendt af Andreas

83. Alle børnene var med i krigen og brugte moderne våben, undtagen Bølle –

han brugte kølle.Indsendt af Mads B. S

84. Alle børnene blev bag loftsvinduerne, undtagen Kasper –

han pillede ved hasper.Indsendt af Klaus

85. Alle børnene kiggede bag bussen, undtagen Jesper –

han var spændt efter.Indsendt af Milan

86. Alle børnene kom ud fra planteskolen, undtagen Rasmus –

han døde af en kaktus.Indsendt af Philip

87. Alle børnene kom sikkert ud af fængslet, undtagen Emil –

han blev brugt som fil.

88. Alle børnene kom hjem efter jagten, undtagen Karen –

hun var blevet forvekslet med haren.

89. Alle børnene flyttede sig fra skinnerne, da toget kom, undtagen Åge –

han hørte ikke til blandt de kloge.

90. Alle børnene kom hjem fra fabrikken, undtagen Åse –

hun kom ud på dåse.

91. Alle børnene løb ud fra grusgraven, undtagen Dumle –

han blev kørt over af en tromle.

92. Alle børnene stod i vand til halsen, undtagen Trille –

hun var for lille.

93. Alle børnene svømmede en tur, undtagen Bente –

det var hende, de skulle hente.

94. Alle børnene gik på isen, undtagen Gunnar –

han gik under.

95. Alle børnene kiggede ned fra højhuset, undtagen Gert –

han trådte forkert.

96. Alle børnene legede med motorsav, undtagen Stoffer –

han var offer.

97. Alle børnene kom hjem fra jagten, undtagen Line –

hun trådte på en mine.

98. Alle børnene kom sikkert over havet, undtagen Bo –

han mødte Kaptajn Klo.

12. En kendt dansk bolsjefabrik har for nylig sendt et nyt produkt på markedet under navnet:
«Blondinehjerner».
Det anbefales dog at undlade at købe disse!
Hvorfor?

Fordi poserne er tomme.

17. Hvorfor står der 17 blondiner uden for et diskotek?

Fordi der står, at man skal være 18!Indsendt af Simone E. M.

22. Hvad sagde blondinen, da hun gik ind i bussen?

«Av.»Indsendt af Emma

23. Hvorfor tog blondinen bildøren med ud i ørkenen?

Så hun kunne rulle vinduet ned, hvis det blev for varmt.Indsendt af August H. H.

39. Hvorfor kan en hund ikke være en blondine?

Det er den for klog til.Indsendt af Dante

40. Hvad er ligheden mellem blondinen som gør noget klogt og jordens undergang?

Intet af det er sket.Indsendt af Liva V. A.

41. Hvad sagde Gud, da han lavede sin femte blondine?

«Jeg må holde op med at glemme hjernen.»Indsendt af Kevin R.

42. Hvordan får man en blondine til at forstå livet?

Man fortæller hende, at «Star Wars» ikke er en dokumentarfilm.Indsendt af Kevin R.

43. Hvorfor ligger blondiner med hovedet nede i vandkanten?

Fordi de vil have bølget hår.Indsendt af Noah Halkjær

45. Blondinen ringede til sin veninde fra bilen: «Jeg er vist kørt forkert.» Veninden: «Så vend om ved først givne lejlighed.» Ti minutter senere ringede blondinen igen:

«Nu står jeg inde i en lejlighed på tredje sal. Hvad gør jeg så?»

47. Blondinens elbil løb tør for strøm tolv kilometer hjemmefra. Hun gik ind på den nærmeste tankstation og spurgte ekspedienten:

«Har I en forlængerledning på tolv kilometer?»

48. Kæresten: «Hvorfor var du tre timer om at købe en liter mælk?»

Blondinen: «Der stod selvbetjening ved kassen. Så jeg har betjent kunder hele eftermiddagen.»

49. Blondinen opgraderede sit streamingabonnement, så hun kunne se på to skærme på samme tid.

Nu sidder hun midt mellem to fjernsyn med et øje på hver.

50. Blondinen bad sin nye smarte højttaler om at slukke lyset i stuen.

Så brugte hun en halv time på at lede efter den i mørket, så hun kunne bede den om at tænde det igen.

51. Tjeneren: «Menuen ligger i QR-koden på bordet.»

Blondinen, efter lang betænkningstid: «Så tager jeg den lille sorte firkant i øverste hjørne. Og en cola.»

52. Telefonen spurgte blondinen, om hun ville installere opdateringen nu eller i nat.

Hun valgte i nat og stillede vækkeuret til klokken tre, så hun kunne se med.

54. Blondinen var bange for at miste sine nye trådløse høretelefoner. Så hun bandt en snor mellem dem og satte den fast i telefonen. Veninden kiggede længe på det og sagde:

«Tillykke. Du har opfundet høretelefoner med ledning.»

55. Brunetten: «Læser du en bog om kvantefysik? Forstår du overhovedet et ord af den?»

Blondinen: «Ja. Det er mig, der har skrevet den.»

56. Mekanikeren: «Du skal have skiftet tændrør, lille skat. Det bliver 3.000 kroner.»

Blondinen: «Spændende. Bilen er en elbil.»

57. Chefen forklarede blondinen det nye budgetark tre gange – langsomt og med store bogstaver. «Har du så forstået det?» spurgte han.

«Ja», sagde blondinen. «Skal jeg så forklare dig, hvorfor dit resultat er en million forkert?»

58. Brunetten: «Hvor mange blondiner skal der til at skifte en pære?»

Blondinen: «Ingen. Vi skiftede til LED for otte år siden.»

59. Til pubquizzen kaldte mændene ved nabobordet deres hold «Hjernerne». De grinede højt, da blondinen og hendes veninder skrev «Blondinerne» på deres svarark. Ved præmieoverrækkelsen læste quizmasteren op:

«Og på sidstepladsen … Hjernerne!»

60. En mand havde i et kvarter forsøgt at bakke ind på den sidste p-plads, mens blondinen ventede bag ham. Til sidst rullede han vinduet ned: «Tag du den bare. Den er alligevel for lille til rigtige bilister.» Blondinen parkerede i ét hug og sagde:

«Tak. Den var stor nok – man skulle bare dreje rattet den anden vej.»

61. Manden på sportsbaren: «Skal jeg forklare dig offsidereglen, søde?»

Blondinen: «Nej tak, jeg kan den godt. Offside er, når man står et sted, hvor man ikke har noget at gøre – ligesom du ved mit bord.»

62. Direktøren kiggede på blondinens cv og smilede skævt: «Cand.polyt.? Ved du overhovedet, hvad det står for?»

Blondinen: «Ja. Gør du?»

63. Manden ved middagen: «Blondiner kan jo ikke finde vej uden GPS.»

Blondinen: «Nej, vi spørger om vej. Hvor længe kørte du rundt, før du fandt herhen i aften?»

64. Bankrådgiveren talte langsomt og tydeligt: «Renten … er … det … du … betaler … for … at … låne.»

Blondinen: «Tak. Og gebyret på side fire er det, du håbede, jeg ikke ville læse.»

65. Hvad er forskellen på en blondinejoke og manden, der fortæller den?

Blondinejoken har en pointe.

66. En blondine og en brunette går en tur i parken.
Pludselig siger brunetten: Ad! Prøv at se på den døde fugl!

Blondinen stopper, kigger op og siger: Hvor?

67. Den ene blondine til den anden:
– Har du hørt at benzinpriserne stiger?
– Ja ja, men det betyder ikke noget for mig.

Jeg tanker altid kun for 100 kroner!

68. En blondine gik ind i biografen.
– Blondinen: Jeg vil gerne købe en billet.
– Jamen du har da lige købt en?

Blondinen: Ja, men ham fjolset henne ved døren rev den i stykker.

69. To blondiner boede i hver sin villa og var naboer. En dag kom blondine 1 til at lave en bule i sin bil og kørte derfor til mekanikeren for at få den rettet ud. Mekanikeren havde meget travlt og besluttede at lave lidt sjov med hende.
«Du behøver ikke mig til at rette den bule ud, det kan du selv gøre. Kør hjem og parker bilen i din indkørsel og så læg dig på alle fire og pust kraftigt i udstødningsrøret, så vil bulen gå væk».
Det gjorde blondine 1 og hun pustede og pustede uden at bulen gik væk. Derfor gik blondine 1 over til sin nabo blondine 2 og bad hende hjælpe med at finde ud af hvad hun gjorde galt.
«Vis mig hvordan du gør» sagde blondine 2, og blondine 1 lagde sig igen på alle fire og pustede og pustede.

«Jeg kan da godt forstå at det ikke virker» sagde blondine 2 «du har jo glemt at lukke vinduet».Indsendt af Erik Flemming

70. To blondiner køber en hest hver og så kan de ikke kende forskel.
Så klipper den ene først manen (håret på halsen) og så vokser den ud igen. Så kan de ikke kende forskel igen.
Så klipper de pandelokken (pandehåret) så vokser det ud igen.
Så klipper de halen så vokser den ud igen.

Så siger den ene: «Nårh – den sorte er højere end den hvide!»Indsendt af Emma den seje volleyball spiller

71. En blondine standsede ved en mark og råbte til bondemanden: «Hvis jeg kan gætte, hvad du laver til daglig, må jeg så få en af dine hunde?» Bondemanden sagde ja. «Du er landmand!» sagde hun, tog dyret under armen og gik mod bilen.

«Hvis jeg kan gætte din hårfarve», råbte bondemanden efter hende, «må jeg så få min gris tilbage?»Indsendt af Kim Wiggers

72. Hvad er forskellen på en blondine og en måge?
Den ene hopper rundt i møblerne, spiser alt, larmer hele tiden.

Den anden er en fugl.Indsendt af Maja K.

73. En blond mor skriver til sin søn: «Jeg skriver disse få linjer til dig, så du ved, jeg skriver til dig. Hvis du har modtaget dette brev, betyder det, at du har modtaget det. Hvis ikke, så giv mig besked, så sender jeg det igen.
Jeg skriver langsomt, for jeg ved godt at du ikke kan læse så hurtigt.
Far har læst i avisen, at de fleste ulykker sker en kilometer væk fra hjemmet, derfor er vi flyttet lidt længere væk. Vi bor i et fedt hus. Vi har en vaskemaskine, men jeg er ikke sikker på at den virker. Da jeg smed vasketøjet i den i går, hev jeg i snoren, og tøjet forsvandt et eller andet sted hen.
Vejret kunne have været værre. I sidste uge regnede det kun to gange, første gang i tre dage og anden gang i fire.
Angående den jakke du ville have, så sagde onkel Viggo at det vil være for dyrt at sende den til dig med posten, fordi knapperne er for tunge. Derfor har jeg revet dem af og puttet dem i jakkelommen.
Din søster Julie har endelig født et barn, vi kender ikke kønnet endnu, så jeg kan ikke fortælle dig om du er blevet onkel eller moster. Hvis det bliver en pige vil din søster opkalde hende efter mig, men jeg tror at det vil kræve lidt tilvænning at kalde sit barnebarn «mor».
Det går værre med din bror, Mikkel, han lukkede bilen og glemte nøglerne indenfor. Han blev nødt til at gå hele vejen hjem så han kunne hente et ekstra sæt nøgler, for at få os ud af bilen.
Hvis du møder Charlotte, så hils på hende fra mig – hvis ikke, så lad være med at sige noget til hende.
Din mor

Ps. Jeg ville have lagt nogle penge i kuverten, men jeg havde allerede lukket den.»Indsendt af Aksel L. C.

74. Restauratøren til den nyansatte blonde servitrice:
«Nej, det her går ikke, du smadrer jo for mere end du får i løn. Hvad skal vi gøre ved det?»

Blondinen: «Du kan jo give mig lønforhøjelse.»

75. En mand kommer gående ad en landevej, hvor han lige pludselig får øje på en blondine i grøftekanten.
Blondinen har et ordentligt sår i hovedet og manden spørger:
– Hvad er der dog sket med dig min pige?
– Hmm. Ser du, siger blondinen.
– Her stod jeg og prøvede på at slå en hegnspæl i jorden med en BANAN, da en mand kommer kørende forbi med vinduet rullet ned og siger:

Brug dog hovedet kvinde!

76. Superblondinen Lonnie ringer til sin kæreste John: «Kan du komme over? Jeg har købt et nyt puslespil, men brikkerne passer ikke sammen, og de ligner slet ikke billedet på æsken!» «Hvad forestiller det?» spørger John. «En stor, farvestrålende hane.» Fem minutter senere står John i køkkenet.

«Lonnie – læg så de cornflakes tilbage i pakken!»

77. En blondine blev standset i en trafikkontrol.
– Der mangler nummerplader på bilen, sagde betjenten.

Det gør ikke noget, sagde blondinen, jeg kan nummeret udenad.

78. En grædende blondine kommer hen til en politimand.
– «Uhuuu, min hund er blevet væk, snøft.»
– «Så, så lille dame. Hvorfor indrykker du ikke en annonce i lokalavisen hvor du efterlyser den?»

«Snøft. Det har jeg tænkt på men. Uhuuu, den kan jo ikke læse.»

79. Blondinen har været til atletikstævne og ringer grædefærdig hjem til kæresten bagefter:

«Skat, vi bliver nødt til at flytte – jeg har lige vundet 110 meter hæk.»

80. Dommeren i retten til blondinen:
– Er De klar over, hvor meget De får for at vidne falsk?

Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden!

81. En mand havde for første gang taget en blondine med ud at fiske i sin lille båd, og havde langt om længe fået hende til at holde mund. Pludselig gik der hul i bunden af båden og manden gik i panik. Blondinen bevarede roen og efter et stykke tid sagde hun:

Bare rolig, nu har jeg lavet et hul mere, så vandet kan løbe ud igen.

82. Brunetten til blondinen der var i bad.
– Hvad laver du?
– Jeg vasker hår!
– Skal du ikke bruge vand?

Nej der står at det er til «tørt hår» på flasken.

83. En brunette og en blondine skulle på stranden.
På stranden:
Brunetten til blondinen: «Hvorfor ligger du og kigger op i solen?»

Blondinen: «Fordi jeg vil have brune øjne!»

84. En blondine ringer til SAS: «Hvor lang tid tager det at flyve til Brasilien?» «Lige to sekunder», svarer damen fra SAS.

«Tak», siger blondinen og lægger på.

85. En blondine manglede penge og besluttede at kidnappe et barn. På legepladsen tog hun et barn med om bag et træ og skrev et brev: «Jeg har kidnappet jeres barn. I morgen skal der ligge 10.000 kroner i en pose bag bøgetræet på legepladsen. Hilsen Blondie Jensen.» Brevet satte hun fast på barnets trøje med en sikkerhedsnål og sendte barnet hjem. Næste dag lå der en pose med 10.000 kroner og et brev:

«Her er pengene. Men hvor er det dårligt, at du kan gøre noget så væmmeligt mod en navnesøster. Hilsen Blondie Hansen.»

86. Hvorfor døde blondinen, da hun drak mælk?

Koen væltede ned over hende.

87. En blondine siger til en anden:

«Har du hørt, at en helikopter styrtede ned på kirkegården i går? Der er fundet mange døde, og tallet er stigende.»Indsendt af Christian B.

88. Hvorfor har blondiner altid glas i bunden af deres biler?

Så de kan vinke til dem, de kører over.Indsendt af Kasper Frølund-Bastrup

89. En blondine bagte en kage til sin kæreste. Da han havde spist den, sagde han: «Puha, jeg føler mig godt nok høj. Hvad har du puttet i den?»

«Æg, sukker, smør og mel, som jeg købte for 900 kroner af en mand på Christiania!»Indsendt af Lucas

90. To blondiner står og snakker. Den ene siger: «Min bedstefar er død!» «Øv», siger den anden. «Hvordan fandt du ud af det?»

«Det sagde han i telefonen i går!»Indsendt af Johannes

91. Hvordan får blondiner hul i ørerne?

De lægger en tegnestift på hver skulder, og begynder at grine!

92. Det var en blondine som sad og græd på sit kontor. Chefen kom forbi og spurgte hvad der var galt.
Blondinen: De har lige ringet fra hospitalet, min mor er død.
Chefen kondolerer.
2½ time senere kommer chefen forbi igen og blondinen græder nu endnu mere.
«Hva nu», spørger chefen.

Blondinen: Jo. Det er min søster der lige har ringet og fortalt at hendes mor også lige er død.

1. Den gravide barbie-dukke

Hvorfor findes der ikke en gravid barbie-dukke?

Ken kom i en anden kasse.

2. G-punktet og golf

Hvad er forskellen på et G-punkt og en golfbold?

Manden vil rent faktisk lede efter golfbolden.

3. Hotdog

Hvad er forskellen på et fransk hotdogbrød og en kvinde?

Et fransk hotdogbrød stønner ikke bare fordi det får en pølse i sig.Indsendt af Daniel

4. Tyk

Hvad er det der er langt og gør kvinder tykke?

En tissemand.Indsendt af Filippa

5. Bar hygge

Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én barstol?

Man vender den om.

6. Bøsse orgasme

Hvordan simulerer en bøsse en orgasme?

Spytter den anden på ryggen.

7. Skrig for mig

Hvordan får man en kvinde til at skrige to gange?

Først boller man hende i røven og bagefter tørrer man den af i hendes gardin.

8. På et knæ

Prøv at sige «på et knæ» på engelsk hurtigt efter hinanden.

On A Knee.Indsendt af Carsten