Valget af underholdning handler om at ramme gruppen. En afdeling med mange nye ansatte har brug for noget, der skaber kontakt på tværs. En erfaren kollegagruppe, der kender hinanden godt, kan klare noget mere dristigt. Det er ikke et one size fits all-marked, og det er vigtigt at stille de rigtige spørgsmål, inden man booker.

Spørg dig selv: Hvad skal underholdningen gøre for aftenen? Skal den åbne op, afslutte middagen eller fungere som selve højdepunktet? Svaret på det spørgsmål fortæller meget om, hvilken format der passer bedst til netop jeres arrangement.

Hvad fungerer til firmafesten, og hvad gør ikke?

Mange virksomheder vælger underholdning for hurtigt og ender med indslag, der ikke passer til gruppen eller lokalet. Et liveband kan fungere fremragende til 200 mennesker i en stor hal, men virke overvældende til 30 kolleger i et mindre lokale. Omvendt kan et intimt trylleshow med publikumsinddragelse fungere perfekt til netop den gruppe, fordi det skaber fælles oplevelser i stedet for at isolere folk.

Underholdning til firmafesten med Lars U tryllekunstner er et godt eksempel på et format, der er designet specifikt til firmaarrangementer. Showet kombinerer magi, humor og direkte inddragelse af gæsterne på en måde, der engagerer uden at sætte nogen i en ubehagelig situation. Det er den balance, der gør forskellen på underholdning, der huskes positivt, og underholdning, der efterlader en pinsomhed.

Underholdning med publikumsinddragelse kræver, at performeren kan læse en gruppe og tilpasse sig den energi, der er i rummet. Det er ikke noget, der kan standardiseres. Det kræver erfaring og situationsfornemmelse, og det er præcis dér, valget af den rigtige performer bliver afgørende for hele aftenens forløb.

Praktiske råd til planlægningen af firmafestens underholdning

Timing er undervurderet. Mange arrangementer booker underholdning til at starte for tidligt, inden stemningen er løsnet, eller for sent, når en del af gæsterne er ved at være klar til at gå hjem. Det optimale tidspunkt er typisk efter middagen, men inden aftenen overgår til fri snak og dans. Det er det vindue, hvor folk er mætte, afslappede og klar til at lade sig underholde.

Sørg også for at afklare de praktiske rammer i god tid. Hvor stor er scenen eller det afmærkede område? Er der et lydsystem? Hvor mange mennesker deltager? En professionel performer har brug for disse informationer for at forberede sig ordentligt og levere et show, der passer til omgivelserne. Jo mere konkret briefing, desto bedre udgangspunkt for en god aften.

Husk endelig at kommunikere til gæsterne, at der er underholdning på programmet. Ikke nødvendigvis præcis hvad, men at noget er på vej. Det skaber en forventning i lokalet, som performer kan bygge videre på, og det sikrer, at folk ikke forsvinder ud for at ryge netop som showet starter.

God underholdning til firmafesten er ikke et spørgsmål om budget alene. Det er et spørgsmål om at vælge det rigtige format til den rigtige gruppe på det rigtige tidspunkt. Får man de tre ting til at passe, er resten næsten sig selv.

Indlægget Underholdning til firmafesten: Sådan vælger du det rigtige indslag blev først udgivet på Sjove jokes, vitser, vittigheder og citater.

Nye alle børnene jokes:

1. Alle børnene klarede prøven, undtagen Ole – han var glemt i rollen af en mole.
2. Alle børnene tog på stranden, undtagen Finn – han glemte at tage svømmetøj med ind.
3. Alle børnene blev gode til at spille klaver, undtagen Lasse – han havde ingen klasse.
4. Alle børnene hoppede i vandet, undtagen Bo – han kunne ikke nå.
5. Alle børnene fangede fisk, undtagen Tim – han fangede en disk.
6. Alle børnene spiste pizza, undtagen Sara – hun valgte hellere pasta som farer.
7. Alle børnene grinte af vittigheden, undtagen Sune – han mistede sin tunge lune.
8. Alle børnene blev klar til lektierne, undtagen Per – han lavede fejl med sit gear.
9. Alle børnene blev ramt af sne, undtagen Lise – hun blev ramt af en flise.
10. Alle børnene sov trygt om natten, undtagen Berit – hun skreg højt af sin merit.
11. Alle børnene holdt sig tørre, undtagen Mette – hun faldt i nettet.
12. Alle børnene legede med knive, undtagen Lis – hun fik is i stedet for en pris.
13. Alle børnene sejlede i kano, undtagen Lars – han faldt ud og tabte sin fars.
14. Alle børnene spillede tennis, undtagen John – han tabte sin ketsjer til en ballon.
15. Alle børnene gik rundt i mørket, undtagen Anders – han blev spist af en panter.
16. Alle børnene smagte sødt, undtagen Kurt – han smagte surt.
17. Alle børnene så film, undtagen Line – hun faldt i en lavine.
18. Alle børnene kiggede i bogen, undtagen Trine – hun faldt i sin fine vine.
19. Alle børnene var med i cirkus, undtagen Peter – han blev kunne ikke komme en meter.
20. Alle børnene kiggede på zoo-dyrene, undtagen Trine – hun sad fast i en adgangsmaskine.
21. Alle børnene spiste hestebøffer, undtagen Conny – det var hendes pony.
22. Alle børnene sad på bænken, undtagen Mille – hun faldt i en lille grille.
23. Alle børnene sad i bilen, undtagen Mads – han gav den gas.
24. Alle børnene red på hesten, undtagen Frede – han fandt en gren og lavede en skæve-lede.
25. Alle børnene løftede vægte, undtagen Pia – hun løftede ingenting med sin fria.
26. Alle børnene dansede i regnen, undtagen Per – han gled og slog sin tær.
27. Alle børnene legede på legepladsen, undtagen Martin – han sad fast i en klynke-gardin.
28. Alle børnene gik ind i flyveren, undtagen Ellen – hun gik ind i propellen.
29. Alle børnene spiste slik i biografen, undtagen Hanne – hun blev væk i mørkets baner.
30. Alle børnene spillede fodbold, undtagen Tor – han sparkede bolden ind i en skor.
31. Alle børnene byggede sandslotte, undtagen Svend – han tabte sin ven i enden.
32. Alle børnene så på stjerner, undtagen Tine – hun havde travlt med sin fine kline.
33. Alle børnene kravlede på træet, undtagen Jens – han mødte en grænse.
34. Alle børnene var søde til festen, undtagen Lene – hun spildte på sin scene.
35. Alle børnene hyggede i parken, undtagen Jonas – han ledte efter sin bonus.
36. Alle børnene tog toget, undtagen Anker – han ramte en løbende tanker.
37. Alle børnene gik ind i skoven med en motorsav, undtagen Helle – det var hende, de skulle fælde.
38. Alle børnene købte en is, undtagen Jesper – han var i en massiv tresser.
39. Alle børnene badede i søen, undtagen Anja – hun blev væk i sin svampe-sanja.
40. Alle børnene stak hånden ned i blenderen, undtagen Bente – hun tændte.
41. Alle børnene grinede af vitsen, undtagen Bent – han blev helt forkrænt.
42. Alle børnene cyklede hurtigt hjem, undtagen Signe – hun røg ind i en ligne.
43. Alle børnene løb hurtigt, undtagen Sofus – han var fanget af en kaotisk fokus.
44. Alle børnene spiste på McDonald’s, undtagen Lars – han havde mad fra fars.
45. Alle børnene gik til gymnastik, undtagen Jacob – han mistede sit hop.
46. Alle børnene hoppede i trampolinen, undtagen Katrine – hun landede i en rutine.
47. Alle børnene nød kagen, undtagen Benny – han kastede en sten mod Penny.
48. Alle børnene kørte bil, undtagen Uffe – han røg i et massivt dufte.
49. Alle børnene vandt i kortspillet, undtagen Claus – han blev fanget i et snus.
50. Alle børnene kørte på cykel, undtagen Ole – han faldt i en jysk mole.

Klassisk alle børnene jokes

• • Alle børnene kom sikkert ind fra sneboldkampen.
    – undtagen Asger han fik en vasker.
    Indsendt af Jen

• • Alle børnene spillede computer.
    – Undtagen Emil han skulle skrive stil.
    Indsendt af Viktor

• • Alle børnene viste respekt og taknemmelighed over for den psykisk syge pige de havde i klassen.
    – Undtagen Lasse han bad hende om at skifte klasse.
    Indsendt af Mads Lykke Frandsen

• • Alle børnene kom ud af den brændende skole.
    – Undtagen Peter mongol for der var nogen der havde piftet hans kørestol!
    Indsendt af Noah

• • Alle børnene kom sikkert væk fra morderen
    – Undtagen Claus han blev fanget i BAUHAUS.
    Indsendt af Emil

• • Alle Børnene hoppede over Hundelorten.
    – Undtagen Tam Tam han satte sig og fik Nam Nam.
    Indsendt af Buster

• • Alle børnene var raske
    – Undtagen Nihat han havde fnat.
    Indsendt af Carl Johann

• • Alle børnene gik hjem fra stranden.
    – undtagen Åge han blev jagtet af en måge.
    Indsendt af Gorgi

• • Alle børnene kiggede på en gris.
    – undtaget Bo, han kaldte på en ko.
    Indsendt af Andreas Wiingreen Jensen

• • Alle børnene red på en hest.
    – undtaget bo han red på en ko.
    Indsendt af Nicoline

• • Alle børnene spiste popcorn
    – undtagen Bella, hun spiste Nutella
    Indsendt af Ronja

• • Alle børnene kom sikkert over krokodillesøen
    – undtagen Bo, Find og Asger. De blev lavet om til sko, skind og tasker.
    Indsendt af Carl Johann

• Alle børnene gik ind i helikopteren
  – Undtagen Ellen hun gik ind i propellen
  Indsendt af Anders

• • Alle børne gik med briller
    – undtagen Finn for han var blind.
    Indsendt af Julie J. L. J.

• • Alle drengene fik skæg
    – undtagen Jon han fik menstruation.
    Indsendt af Liva

• • Alle børnene Skulle til Mallorca.
    – undtagen Mads han havde glemt sit pas.
    Indsendt af William N. S.

• • Alle børnene gik på WC.
    -undtagen Charlotte hun sad på potte.
    Indsendt af William N. S.

• • Alle børnene spiste franskbrød.
    -undtagen Torben han var skorpen.
    Indsendt af William N. S.

• • Alle børnene lavede gymnastik
    – undtagen Lykke hun blev kaldt for tykke
    Indsendt af Sophie

• • Alle børnene fik nye sko
    – undtagen Bo han fik en ko.
    Indsendt af Nicolai

• • Alle børnene kom sikkert ud af grotten
    – undtagen Karus han blev ædt af en flagermus.
    Indsendt af Andreas

• • Alle børnene trak sig tilbage da løven åbnede gabet
    – undtagen Finn, han stak hovedet ind.
    Indsendt af Asta

• • Alle børnene kom helskindet hjem fra lejrturen
    – undtagen Kåre, han kom på en båre.
    – Men det var værre med Bo, han kom på to.
    – Men det var endnu værre med de to piger, de kom på fire.
    – Men det var allerværst med Stig, han kom på ti.
    Indsendt af Asta

• • Alle børnene kyssede hinanden
    – untagen Yvonne, for hun havde en dårlig ånde.
    Indsendt af Minella

• • Alle børnene blev skudt
    – undtagen mongolen det var ham der havde pistolen.
    Indsendt af Alex

• • Alle Børnene passede sin skole
    – undtagen Mads han passede sin campingsplads.
    Indsendt af Rasmus Mortensen

• • Alle Børnene sagde farvel til læreren efter skole
    – undtagen Klaus han sagde davs.
    Indsendt af Mads Frandsen

• • Alle børnene slap ud af strip kluben
    – undtagen Bilbo han blev ramt af en dildo.
    Indsendt af Alex.

• • Alle børnene kikkede ned i toilettet
    – undtagen Desiree hun havde diarre!
    Indsendt af Emil.

• • Alle børnende løb ud af den brændende skole
    – Undtagen Finn for det ringede jo ind
    – og Mads for han blev bare bare siddende på sin plads
    – og også Max han sad bare og spiste laks
    – men det var allerværst med Lars Linde for han havde aldrig set sådanne noget nogensinde.
    Indsendt af Simon Jespersen.

• • Alle børnene var med i krig og brugte nye moderne våben
    – Undtagen bølle han brugte kølle.
    Indsendt af Mads B. S.

• • Alle børnene hoppede over hundlorten, undtagen Bella
    Hun troede det var Nutella……
    Indsendt af Maya

• • Alle børnene blev bag loftsvinduerne undtagen Kasper
    – han pillede ved hasper.
    Indsendt af Klaus

• • Alle børn kikkede bag bussen
    – undtagen Jesper han var spændt efter.
    Indsendt af Milan

• • Alle børnene kom ud fra den brændende skole
    – undtaget peter han manglede nemlig en meter
    – men det var værre for Mohammed han var spastisks lammet.
    Indsendt af Oliver

• • Alle børnene kom ud fra planteskolen undtagen Rasmus
    – han døde af en kaktus.
    Indsendt af Philip

Flere alle børnene jokes

• • Alle børnene havde sexualundervisning
    – undtagen Grete det var hendes ben de spredte.
    – men det var værre for Nik for det var nemlig hans pik.
    Indsendt af Alexander. J. J.

• • Alle børnene havede sexualundervisning undtagen Grete
    – det var hendes ben de spredte og Find han kunne ikke få den ind men det var værst med Knud han kunne ikke få den ud.
    Indsendt af Henrik S. P.

• • Alle børnene havde et navn
    – undtagen ………
    Micharel F. J.

• • Alle børn spiste heste i Køge
    – undtagen Roni det var hans pony.
    Deniz

• • Alle børnene bliv skudt undtage Ole han var ikke i skole
    – han var ikke i skole.
    Indsendt af Allan Larsen

• • Alle børnene kom sikkert over vejen undtagen Peter
    – han manglede en meter
    – Bo han manglede to
    – og de to piger de manglede fire
    – og Rolf han blev kørt ned af golf
    – men det var værst for Leo han blev kørt ned af en Ford Mondeo.
    Indsendt af Alexander

• • Alle børnene lå døde i skolegården undtagen Morten mongol
    – Han havde fået en ny maskinpistol.
    Indsendt af Josh

• • Alle børnene gik forbi en so undtagen Bo
    – Han gik ind i en ko
    Indsendt af Jørgen

• • Alle børnene samlede flasker undtaget Otto
    – Han havde vundet i lotto.
    Indsendt af Sofie

• • Alle børnene kom sikkert ud af fængslet undtagen Emil
    – Han blev brugt som fil.

• • Alle børnene kiggede ind i ovnen undtagen Knud
    – Han kiggede ud.

• • Alle børnene havde respekt for læreren. Undtagen Max
    – Han stak hende ned med en saks.

• • Alle børnene kom hjem fra skovturen undtagen Jørn
    – Han blev spist af en bjørn.

• • Alle børnene kom hjem, efter jagt, Undtagen Karen
    – Hun var blevet forvekslet med haren.

• • Alle børnene kom sikkert ud af den brændende skole undtagen Finn
    – Det ringede jo ind!

• • Alle børnene klarede eksammen undtagen Ib
    – Han fik pip.

• • Alle børnene flyttede sig fra skinnerne da toget kom undtagen Åge
    – Han hørte ikke til blandt de kloge.

• • Alle børnene kørte på cykel undtagen Emil
    – Han kørte i bil.

• • Alle børnene kom hjem fra fabrikken, Undtagen Åse
    – Hun kom ud på dåse.

• • Alle børnene kunne se klart undtagen Åge
    – For ham var det tåge.

• • Alle børnene havde fine tænder undtagen Lis
    – Hun havde gebis.

• • Alle børnene kiggede ind i løveburet undtagen Knud
    – Han kiggede ud.

• • Alle børnene var jomfruer, Undtagen Bente
    – Hendes far kunne ikke vente.

• • Alle børnene kiggede ind i ovnen undtagen Knud
    – Han kiggede ud.
    – Det så Bob så han skruede op.

• • Alle børnene slog den lille dreng, Undtagen Christoffer
    – Han var deres offer.

• • Alle børnene var fattige undtagen Frode
    – Han kunne hans fars pinkode.

• • Alle børnene løb ud fra grusgraven undtagen Dumle
    – Han blev kørt over af en tromle.

• • Alle børnene stod i vand til halsen undtagen Trille
    – Hun var for lille.

• • Alle børnene kom over vejen undtagen Peter
    – Han manglede en meter.
    – Men det var værre for bo.
    – Han manglede to.

• • Alle børnene var glade undtagen Frank
    – Han fik bank.

Fantastiske alle børnene jokes

• • Alle børnene gik ud af skoven undtagen Camilla
    – Hun blev ædt af en gorilla.

• • Alle børnene svømmede en tur undtagen Bente
    – Det var hende de skulle hente

• • Alle børn legede med blenderen undtagen Lars
    – Han var fars.

• • Alle børnene gik på isen undtagen Gunnar
    – Han gik under.

• • Alle børnene kom sikkert over havet undtagen Bo
    – Han mødte Kaptajn Klo.

• • Alle børnene var rige undtagen Asger
    – Han samlede flasker.

• • Alle børnene kiggede ned fra højhuset, undtagen Gert
    – Han trådte forkert.

• • Alle børnene arbejdede undtagen Bob
    – Han sagde op.

• • Alle børnene kom over vejen. undtagen Rolf
    – Han blev kørt over af en Golf.

• • Alle børn kom op af vandet undtagen Kaj
    – Han mødte en haj.

• • Alle børnene manglede penge undtagen Keld
    – Han trykte dem selv.

• • Alle børnene legede med motorsav undtagen Stoffer
    – Han var offer.

• • Alle børnene kom ud af ungdomsfængslet undtagen Lars Emil
    – De brugte hans fil.

• • Alle børnene havde flotte tænder undtagen Thyge
    – For han var begyndt at ryge.

• • Alle børnene havde hovedet fyldt med tanker, undtagen Dan
    – Hans var fyldt med vand.

• • Alle børnene kunne rime undtagen Jonas
    – Han kunne ikke.

• • Alle børnene kom hjem fra jagt undtagen line
    – Hun trådte på en mine.

• • Alle børnene fejrede jul, undtagen Dan
    – Han var and.

• • Alle børnene stod inde i toget og grinede undtagen Jesper
    – Han var spændt efter.

• • Alle børnene kom hjem fra jagt, undtagen Gert
    – Han vendte geværet forkert.

• • Alle børn drak kaffe undtagen Bent
    – Han drak cement.

• • Alle børnene spiste bøf undtaget Connie
    – Det var hendes pony.

• • Alle børnene kikkede ned i fryseren undtagen Bob
    – Han kikkede op.

Se alle andre joke kategorier

Indlægget Alle børnene jokes blev først udgivet på Sjove jokes, vitser, vittigheder og citater.

Blondinens forældre havde besluttet at hun skulle holde ferie på en bondegård.
Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik.
Han gik ud i stalden, og der sad hans datter på en trebenet stol.
“Davs, far!” sagde hun. “Du er sikkert overrasket over at
se mig malke, hva’?”
Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han:
“Ikke nær så overrasket som tyren der.”

Hvad kalder man en død blondine i et klædeskab?
– Miss Gemmeleg ’94.

En blondine sad lidt nedtrykt på politi stationen.
“Jeg blev voldtaget af en idiot” græd hun.
“Hvordan vidste du det var en idiot?” spurgte betjenten.
“Jeg blev nødt til at hjælpe ham!” svarede blondinen.

Hvorfor faldt blondinen ned fra computerbordet?
– Hun prøvede at gå på nettet.

En ung blondine søger råd hos sin mor
– “Mor, jeg har hørt at når man føder, så kommer barnet ud
der hvor manden har stukket sin tinge-ling ind?”
– “Ja, hvorfor spørger du?”
– “Ridser barnet sig så ikke på mine tænder?

Blondinen: “Jeg forstår ikke intet af hvad der står i
brevet.”
Chefen: “Det er fordi Deres hjerne sidder mellem benene.”
Et par uger efter ringer blondinen for at melde sig syg.
Chefen: “Hvad fejler De?”
Blondinen: “Hjerneblødning!”

En blondine manglede penge og besluttede derfor at kidnappe et barn.
På den nærmeste legeplads tog hun et tilfældigt barn med
over bag et træ og sagde: “Jeg har kidnappet dig!”
Hun skrev et brev hvor i der stod:
“Jeg har kidnappet deres barn. I morgen skal der ligge
10.000,- i en pose bag bøgetræet på legepladsen.
Hilsen Blondie Jensen.”
Brevet satte hun fast på barnets tøj med en sikkerhedsnål,
og sendte barnet hjem til sin mor med strenge ordrer om at
vise hende brevet.
Næste dag kontrollerede hun, om hendes ordrer var fulgt, og
ganske rigtigt, der lå en pose med 10.000,- og et brev,
hvor i der stod:
“Ja, her er så de 10.000,-!
Det er bare for dårligt, at du kan gøre noget så væmmeligt,
som kidnapning mod en navnesøster.
Hilsen Blondie Hansen.”

Hvorfor kørte blondinen 60 gange rundt om boligblokken i
bil?
– Hendes blinklys havde sat sig fast!

Hvorfor har blondiner vat i ørerne når de er i svømmehallen?
– Fordi de er bange for at blive hjernevasket.

En blondine og en brunette går en tur i parken.
Pludselig siger brunetten: Ad! Prøv at se på den døde fugl!
– Blondinen stopper, kigger op og siger: Hvor?

Hvordan forvirrer man en blondine?
– Beder hende stave til å.

Blondinen og fyren sidder i badekarret.
– Blondinen: “Er du nu sikker på at jeg synker, hvis du
trækker fingeren ud?”

Hvorfor blev blondinen oppe hele natten?
– Hun skulle forberede sig til sin urinprøve

Hvorfor har Gud givet blondinerne lys kønsbehåring?
– Så kan de om ikke andet se når de har menstruation.

Den ene blondine til den anden:
– Har du hørt at benzinpriserne stiger?
– Ja ja, men det betyder ikke noget for mig.
– Jeg tanker altid kun for 100 kroner!

Hvordan får du glimtet frem i en blondines øjne?
– Lyser med din lommelygte ind i hendes øre

En blondine gik ind i biograffen.
– Blondinen: Jeg vil gerne købe en billet.
– Jamen du har da lige købt en?
– Blondinen: Ja, men ham fjolset henne ved døren rev den i stykker.

Hvad er forskellen på en håndvask og en blondine?
– Man behøver ikke ligge og kramme håndvasken efter man er
kommet i den.

Hvorfor lægger blondiner p-piller på vejen?
– De vil ikke have børn i trafikken.

To sygeplejersker møder hinanden på gangen.
– Den ene med en litermål fyldt med sæd.
– Kommer du oppe fra sædbanken?
– Nej vi havde en blondine til udpumpning.

Hvad betyder det, når der står “XXX” på en pornofilm?
– Tre af de medvirkende blondiner har signeret den.

Blondinen blæste i spritballon.
– Betjenten: “Du har da vist fået et par stive”
– Blondinen: “Guud kan man se det i sådan en??

Hvorfor blev blondinen forvirret da hun fødte tvillinger?
– Hun kunne ikke finde ud af hvem den anden mor var.

Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen
siger igen:
“Hej, jeg hedder Connie og din
last løber ud!” Lastbilchaufføren
ryster på hovedet og forsætter ned af gaden.
Ved det tredje lyskryds sker det
samme igen… Atter en gang hopper
blondinen ud af Micraen, løber rundt og banker
på. Chaufføren ruller vinduet ned og
blondinen siger igen: “Hej, jeg hedder
Connie og din last løber altså ud”
Da det bliver grønt kører
lastbilchaufføren til og når frem
til næste lyskryds i god tid for Micraen.
Denne gang hopper chaufføren ud og
løber hen for at møde Micraen. Han
banker på vinduet til fører døren og
da blondinen lukker op siger han:
“Hej jeg hedder Rolf, det er midt i
januar og jeg salter altså vejen!

Hvad holder en blondine i hænderne når hun
drikker?
– Hans baller!

Hvorfor blev blondinen fyret fra m&m fabrikken?
– Fordi hun sorterede alle dem fra med W på.

Hvorfor døde blondinen, da hun drak mælk?
– Koen væltede ned over hende.

Hvad er ligheden mellem en blondine og en elektrisk standerlampe?
– De kan begge tændes med en pegefinger!

En blondine bliver stoppet af en motorcykelbetjent….
Betjenten: “De kørte for stærkt frue, må jeg se Deres
kørekort?”
Blondinen: “Ups…det har jeg glemt hvor er.”
Betjenten: “Er det din bil?”
Blondinen: “Ja, det tror jeg da nok.”
Betjenten: “Jeg bliver nødt til lige at checke med centralen.
Hallo central? Jeg har standset en ung kvinde der ikke er helt
sikker på om det er hendes egen bil hun kører i.”
Centralen: “Den unge kvinde…Er det en blondine med blå
øjne og store tasker i en rød BMW?”
Betjenten: “Øhhh, ja hvorfor?”
Centralen: “Gå tilbage til hende og smid dine bukser…”
Betjenten: “Hvad?!? Det kan jeg da ikke.”
Centralen: “Gør det nu bare…stol på mig.”
Betjenten går tilbage til blondinen, kigger på hende et kort
øjeblik, og smider derefter bukserne.
Blondinen: “Åh nej, skal jeg nu til at puste i ballon igen?”

Hvad er forskellen på en blondine og et kosteskab?
– I et kosteskab kan der kun være to mænd ad gangen!

Hvad er forskellen på en blondine og en dankort automat?
– Dankort automaten kan godt finde på at afvise dig.

Hvorfor fik det blonde par kun fire børn?
– De havde læst at et ud af hvert femte barn der fødes er
kineser.

Hvad sagde blondinen, da lægen fortalte hun var gravid?
– Er det mit!

Så var der den om blondinen der troede at “bollehåndtag”
refererede til hendes ører.

Hvorfor har blondiner stiger med ude at købe ind?
– Fordi priserne er så høje!

Vandkanten
Hvorfor ligger blondiner med hovedet nede i vandkanten?
Fordi de vil have bølget hår
Indsendt af Noah Halkjær

2 blondiner
To blondiner boede i hver sin villa og var naboer. En dag kom blondine 1 til at lave en bule i sin bil og kørte derfor til mekanikkeren for at få den rettet ud. Mekanikkeren havde meget travlt og besluttede at lave lidt sjov med hende.
“Du behøver ikke mig til at rette den bule ud, det kan du selv gøre. Kør hjem og parker bilen i din indkørsel og så læg dig på alle fire og pust kraftigt i udstødningsrøret, så vil bulen gå væk”.
Det gjorde blondine 1 og hun pustede og pustede uden at bulen gik væk. Derfor gik blondine 1 over til sin nabo blondine 2 og bad hende hjælpe med at finde ud af hvad hun gjorde galt.
“Vis mig hvordan du gør” sagde blondine 2, og blondine 1 lagde sig igen på alle fire og pustede og pustede.
“Jeg kan da godt forstå at det ikke virker” sagde blondine 2 “du har jo glemt at lukke vinduet”.
Indsendt af Erik Flemming

Kirkegården
En blondine siger til en anden “Vidste du godt der var en helikopter der styrtede ned i kirkegården i går? Der er fundet mange døde og tallet er stigende”.
Indsendt af Christian B.

Heste
To blondiner køber en hest hver og så kan de ikke kende forskel.
Så klipper den ene først manen (håret på halsen) og så vokser den ud igen. Så kan de ikke kende forskel igen.
Så klipper de pandelokken (pandehåret) så vokset det ud igen.
Så klipper de halen så vokser den ud igen.
Så siger den ene “nårh den sorte er højere end den hvide.
Indsendt af Emma den seje volleyball spiller

Vandflaske
Hvad sagde blondinen da hun skyllede sin vandflaske?
“Åh, nej! Den er ikke vandtæt.”
Indsendt af Estrid

Hund og gris
Det var en blondine der så en bondemand på hans mark. Hun kørte bilen ind til siden, rullede vinduet ned og spurgte ham om hvis hun kunne gætte hvad han lavede til daglig, måtte hun så få hans hund?
Bondemanden sagde ja og blondinen sagde – Du er landmand! Hvortil bondemanden svarede – “Ja, det er rigtigt.”
Så siger bondenmanden – “Hvis jeg kan gætte din hårfarve, må jeg så få min gris tilbage?”
Indsendt af Kim Wiggers

Blondinen og mågen 1
Hvad er ligeheden mellem en blondine og en måge
– De er begge to helt hvide på deres krop.
Indsendt af Nick

Blondinen og mågen 2
Hvad er forskellen på en blondine og en måge?
Den ene hopper rundt i møblerne, spiser alt, larmer hele tiden.
Den anden er en fugl.
Indsendt af Maja K.

Blondinens brev til sin søn
Jeg skriver disse få linjer til dig, så du ved, jeg skriver til dig. Hvis du har modtaget dette brev, betyder det,at du har modtaget det. Hvis ikke, så giv mig besked, så sender jeg det igen.
Jeg skriver langsomt, for jeg ved godt at du ikke kan læse så hurtigt.
Far har læst i avisen, at de fleste ulykker sker en kilometer væk fra hjemmet, derfor er vi flyttet lidt længere væk. Vi bor i et fedt hus. Vi har en vaskemaskine, men jeg er ikke sikker på at den virker. Da jeg smed vasketøjet i den i går, hev jeg i snoren, og tøjet forsvandt et eller andet sted hen.
Vejret kunne have været værre. I sidste uge regnede det kun to gange, første gang i tre dage og anden gang i fire.
Angående den jakke du ville have, så sagde onkel Viggo at det vil være for dyrt at sende den til dig med posten, fordi knapperne er for tunge. Derfor har jeg revet dem af og puttet dem i jakkelommen.
Din søster Julie har endelig født et barn, vi kender ikke kønnet endnu, så jeg kan ikke fortælle dig om du er blevet onkel eller moster. Hvis det bliver en pige vil din søster opkalde hende efter mig, men jeg tror at det vil kræve lidt tilvænning at kalde sit barnebarn “mor”.
Det går værre med din bror, Mikkel, han lukkede bilen og glemte nøglerne indenfor. Han blev nødt til at gå hele vejen hjem så han kunne hente et ekstra sæt nøgler, for at få os ud af bilen.
Hvis du møder Charlotte, så hils på hende fra mig – hvis ikke, så lad være at sige noget til hende.
Din mor
Ps. Jeg ville lægge nogle penge ned i kuverten . . . men har allerede lukket den . .
Indsendt af Aksel L. C.

Hvorfor står der 17 blondiner uden for et diskotek?
Fordi der står man skal være 18!
Indsendt af Simone E. M.

Hvorfor kan en hund ikke være en blondine??
Det er den for klog til.
Indsendt af Dante

Hvorfor har blondiner altid glas i bunden af deres biler?
Så kan de vinke til dem de køre over.
Indsendt af Kasper Frølund-Bastrup

Hvad er ligheden mellem blondinen som gør noget klogt og jordens undergang?
Intet af det er sket.
Indsendt af Liva V. A.

Hvad sagde Gud når han lavede sin femte blondine?
“Jeg må holde op med at glemme hjernen.”
Indsendt af Kevin R.

Hvad er ligheden på en lomme og en blondine?
De er næsten altid i bukserne på en og det koster intet for at få det til at ske.
Indsendt af Kevin R.

Hvad er ligheden mellem julen og en blondine som gør noget klogt?
Det sker kun en gang om året.
Indsendt af Kevin R.

Hvad er forskellen på jordens undergang og en blondine som gør noget klogt?
Når en blondine gør noget klogt bliver det mere bemærket.
Indsendt af Kevin R.

Hvordan for man en blondine til at forstår livet?
Fortæller at “Star Wars” ikke er en dokumentarfilm.
Indsendt af Kevin R.

Øre til øre.
Kan du også høre dig selv?
Indsendt af Kevin R.

Hvad sagde Gud når han lavede sin første blondine?
“Ups jeg glemte hjernen.”
Indsendt af Kevin R.

Hvad for man hvis man vender en nøgen blondine på hovedet?
En brunette med dårlig ånde!
Indsendt af Nicklas

En blondine bagte en kage til sin kæreste.
Efter han havde spist den sagde han “puha jeg føler mig godt nok høj. Hvad har du puttet i den?”
“Ja” sagde blondinen “Æg, sukker, smør og mel som jeg købte for 900 kr af en mand på Christiania!
Indsendt af Lucas

2 Blondiner står og snakker.
Den ene siger: Min bedstefar er død!
Øv sange den anden. Hvordan fandt du ud af det?
Det sagde han i telefonen i går!
Indsendt af Johannes

Hvordan ser man, hvem der er blondinens kæreste?
Det er ham, der har et bæltespænde, der svarer til mærket i hendes pande!
Indsendt af Carsten G. Pedersen

Flere blondine jokes

Hvad er ligheden mellem en flue og en blondine?
Ingen af dem har en hjerne!
Indsendt af Liva V. A.

Der var 17 blondiner som skulle en tur i biografen. Hvorfor gik de ikke ind?
Fordi at man skulle være 18!
Indsendt af B. Pina

Hvad sagde blondinen da hu gik ind i bussen
Svar: Av.
Indsendt af Emma

Hvorfor tog blondinen bildøren med i ørknen?
Så kun rulle ned hvis der blev for varmt.
Indsendt af August H. H.

Hvad er forskellen mellem den afskyelige snemand og en klog
blondine?
Den afskyelige snemand er blevet set.

Hvorfor har blondinen blomster i hatten?
– Fordi hun har jord i hovedet

Hvad kalder man en blondine med en halv hjerne?
– Heldig!

Hvad er ligheden mellem en blondine og en motorvej?
– De bliver begge to slidt op af gummi.

Hvad er forskellen på en blondine og en helikopter?
– På en helikopter roterer den i toppen!

Hvordan slår en blondine en orm ihjel?
– Begraver den levende!

Restauratøren til den nyansatte blonde servitrice:
“Nej, det her går ikke, du smadrer jo for mere end du får i
løn. Hvad skal vi gøre ved det?”
– Blondinen: “Du kan jo give mig lønforhøjelse.”

Hvorfor sætter blondiner et spejl op over deres seng ?
– Fordi de gerne vil se hvordan de ser ud når de sover.

Hvad kalder du en flue der flyver ind i en blondines øre?
– En space-invader.

Hvad sagde blondinens højre ben til det venstre?
– Ingenting. De har aldrig mødt hinanden.

En mand kommer gående ud af en landevej, hvor han
lige pludselig får øje på en blondine i grøftekanten.
Blondinen har et ordentlig sår i hovedet og manden spørger:
– Hvad er der dog sket med dig min pige?
– Hmm. ser du, siger blondinen.
– Her stod jeg og prøvede på at slå en hegnspæl i jorden
med en BANAN, da en mand kommer kørende forbi med vinduet
rullet ned og siger:
– Brug dog hovedet kvinde!

Hvad føler en blondine når hun er omgivet af tåber?
– Smigret.

Hvad siger en Blondine efter 10 år på universitetet?
– Velkommen til McDonalds i denne uge har vi tilbud på BIG
MAC.

Hvorfor bruger blondiner ikke vibratorer?
– De flækker tænderne.

Hvad er ligheden mellem en blondine og en jakke?
– De er lune, lækre og lette at komme i.

Hvad kalder du en intelligent blondine?
– En Golden Retriever.

Hvad er blondinernes parringsråb?
– Næste!

Superblondinen Lonnie ringer til sin fyr John:
Lonnie: “Hej John, kan du ikke komme over og hjælpe mig?”
John: “Selvfølgelig Lonnie, hvad er der galt?”
Lonnie: “Jeg har lige købt et nyt puslespil, men jeg kan
ikke få brikkerne til at passe sammen og de ligner heller
ikke det motiv der er på æsken!”
John: “Hvad forestiller puslespillet da?”
Lonnie: “Det er en stor farvestrålende hane.”
John: “Okay Lonnie, vent fem minutter så er jeg der!”
Der går fem minutter og så træder John ind af døren.
John: “Nå Lonnie hvor er det puslespil så?”
Lonnie: “Det er lige inde i køkkenet.”
John går ind i køkkenet og råber så:
“FOR HELVEDE LONNIE, PUT SÅ DE CORNFLAKES TILBAGE I
PAKKEN!!”

Hvad er ligheden mellem en blondine og netto?
– Nemt, hurtigt og billigt.

Hvorfor laver blondiner ALDRIG en dobbeltportion af en
opskrift?
– Fordi ovnen ikke kan komme op på 400 grader.

Hvorfor skal man lade være med at fortælle en blondine at
mænd tænder på sort undertøj?
– Hun stopper med at vaske sine trusser.

Hvorfor kan blondiner ikke lave isterninger?
– De glemmer opskriften fra gang til gang.

Hvordan får du vinduespladsen fra en blondine, der er på vej til Roskilde?
– Fortæl hende at det kun er midtersæderne, der kører til Roskilde

I en 4.klasse går der fire piger. En brunette, en rødhåret,
en sorthåret og en blondine.
Hvem af dem har de største bryster?
– Blondinen. Hun er nemlig 18 år gammel.

Hvorfor går blondiner med trusser?
– Fordi de varmer så godt om anklerne.

Hvorfor var blondinen stolt over at have gennemført sit
puslespil på 6 måneder?
– Der stod 2- 4 år på pakken.

Hvad siger en blondine, når man spørger til hendes IQ-test?
– Fint, Jeg fik 13.

En kendt dansk bolsje fabrik har for nyligt sendt et nyt
produkt på markedet under navnet:
“Blondinehjerner”.
Det anbefales dog at undlade at købe disse!
Hvorfor?
– Fordi poserne er tomme.

En blondine blev standset i en trafikkontrol.
– Der mangler nummerplader på bilen, sagde betjenten.
– Det gør ikke noget, sagde blondinen, jeg kan nummeret udenad.

Hvordan får blondiner hul i ørerne?
– De lægger en tegnestift på hver skulder, og begynder at
grine!

Hvordan dræber blondiner fisk?
-De drukner dem!

Hvorfor bruger blondiner grøn læbestift?
– Rød betyder stop.

Hvordan får man en blondine til at grine om mandagen?
– Man fortæller hende en vittighed om fredagen.

Hvad kaldte blondinen sin Zebra?
– Plet.

Hvad laver en blondine, når hun presser hænderne mod
ørerne?
– Prøver at holde fast på en tanke.

Hvordan brækker man næsen på en blondine?
– Man blotter sit lem under et glasbord.

Hvad laver 1000 blondiner på bunden af havet?
– De leder efter Leonardo Di Caprio

Hvorfor bliver blondiner så forvirret når de er på
dametoilettet??
– De skal SELV trække bukserne ned.

Hvorfor kravlede Blondinen over Glas Muren?
– Fordi hun ville se hvad der var på den anden side.

Hvorfor er blondiner så stille når de dyrker sex?
– De snakker ikke til fremmede.

Hvorfor lister blondiner forbi apoteket?
– For ikke at vække sovepillerne.

Hvorfor holder blondiner aldrig frokostpause?
– Det tager for lang tid at lære dem op igen bagefter.

Hvordan får du en blondine til at gifte sig med dig?
Du fortæller hende at hun er gravid?
Hvad spørger hun så om?
– Er det mit?

Hvorfor stod blondinen foran spejlet med lukkede øjne?
– Hun ville se hvordan hun så ud når hun sov.

En grædende blondine kommer hen til en politimand.
– “Uhuuu, min hund er blevet væk, snøft.”
– “Så, så lille dame. Hvorfor indrykker du ikke en annonce i
lokal avisen hvor du efterlyser den?”
– “Snøft. Det har jeg tænkt på men. Uhuuu, den kan jo ikke læse.”

Hvad er forskellen på en myg og en blondine?
– Myggen stopper med at suge når man klapper den.

Blondinen havde været til atletikstævne og efter konkurrencen ringer hun grædefærdig hjem til kæresten.
– Skat, vi bliver nød til at flytte, jeg har lige vundet 110 meter hæk.

To blondiner er i biografen. Lige pludselig udbryder den ene: “Der er en mand ved siden af mig, der onanerer?”
“Ignorer det”, siger den anden.
“Det kan jeg ikke, det er min hånd han bruger”.

Dommeren i retten til blondinen:
– Er De klar over, hvor meget de får for at vidne falsk?
– Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden!

Hvordan kan man altid se, at en blondine har siddet foran computeren?
– Fordi der ligger ost, foran musen…

Hvad tager en blondine bag ørerne for at virke mere attraktiv?
– Benene.

Hvad får man hvis man krydser en blondine og en cykelrytter?
– En rittersport med store nødder!

Bush og Fogh sidder på et værtshus og drikker tæt, da der kommer en mand forbi, og siger:
– Hva’ fa’en, er det ikke Bush og Fogh, som sidder der?
– Hvad laver i her?
– Vi planlægger blot 3. verdenskrig.
– Okay, og hvad skal den så gå ud på?
– Vi dræber 400 millioner muslimer, og en blondine med store patter.
– Hvorfor en blondine med store patter?
– Der kan du selv se, sagde Bush, og klappede Fogh på skulderen,
– Der er ingen der bekymre sig om muslimerne!

Brunetten til blondinen der var i bad.
– Hvad laver du?
– Jeg vasker hår!
– Skal du ikke bruge vand?
– Nej der står at det er til “tørt hår” på flasken.

Hvorfor vil blondiner ikke sidde ved computeren?
Fordi de er bange for mus !

Hvorfor kunne blondinen ikke stave til 11?
Hun vidste ikke hvilket tal hun skulle starte med

Det var en blondine som sad og græd på sit kontor. Chefen kom forbi og spurgte hvad der var galt.
Blondinen: De har lige ringet fra hospitalet, min mor er død.
Chefen kondolerer.
2½ time senere kommer chefen forbi igen og blondinen græder nu endnu mere.
“Hva nu”, spørger chefen.
Blondinen: Jov. Det er min søster som lige har haft ringet og fortalt at hendes mor også lige er død.

En brunette og en blondine skulle på stranden.
På stranden:
Brunetten til blondinen: “Hvorfor ligger du og kigger op i solen?”
Blondinen: “Fordi jeg vil have brune øjne!”

Hvad er det du siger? spurgte den bekymrede mor, sin blonde datter.
– Er du gravid?
– Ja, det sagde lægen.
– Og hvem er så barnets far?
– Ja, det sagde lægen ikke noget om.

Efter flere timers akrobatisk og udmattende sex med en blondine, gik manden ud i køkkenet for lige at få pusten og fyldt energidepoterne op igen.
Han skænker sig et glas mælk, men opdager til sin store overraskelse, at hans manddom stadig står.
Han stikker den derfor ned i glasset, for at køle den lidt af. I det samme kommer blondinen ud i køkkenet, hvor hun udbryder:
– Åhh, jeg har altid tænkt over hvordan i fylder dem der op igen!
95. Hvorfor har blondinen blå mærker rundt om navlen?
Der findes også blonde mænd!

Hvorfor bliver der borgerkrig om 25 år?
– Så har blondinerne forstået alle blondine vittighederne.

En blondine ringer til SAS
– Hvor lang tid tager det at flyve til Brasilien?
– Lige 2 sekunder, svare damen fra SAS
– Tak, siger blondinen, og lægger på.

En mand havde for første gang taget en blondine med ud at fiske i sin lille båd, og havde langt om længe fået hende til at holde mund. Pludselig gik der hul i bunden af båden og manden gik i panik. Blondinen bevarede roen og efter et stykke tid sagde hun:
– Bare rolig, nu har jeg lavet et hul mere, så vandet kan løbe ud igen.

Hvorfor kan man ikke lære en blondine at svømme brystsvømning?
– Når hun bliver våd mellem benene vender hun sig om på ryggen!

Hvad kalder du en intelligent blondine?
– en Golden Retriever

Hvorfor kravlede blondinen over glasvæggen?
– Så hun kunne se hvad der var på den anden side

Jeg håber disse blondine jokes har fået et smil frem på dine læber. Jeg stræber efter at lave den største samling af jokes på nettet. Kender du til en god blondine jokes andre vil kunne lide, så er du mere end velkommen til at sende den ind via vores kontaktformular.

Se alle andre joke kategorier

Indlægget Blondine jokes blev først udgivet på Sjove jokes, vitser, vittigheder og citater.

På et knæ
Prøv at sige “på et knæ” på engelsk hurtigt efter hinanden.
On A Knee.
Indsendt af Carsten

Far, mor og dreng
Drengen: “Far far må jeg gerne komme med dig i bad?”
Faren: “Ja hvis du lover ikke at kigge ned”
Drengen kom desværre til at kigge ned og spurgte sin far “far hvad er det der?”
Faren: “Det min dreng kaldes for Tarzan”
Næste dag løb han over til sin mor.
“Mor mor må jeg gerne komme med dig i bad?”
Moren: “Ja hvis du lover ikke at kigge op eller ned”
Drengen kom desværre til at kigge op og ned og spurgte “mor hvad er det der”
Moren: “Det min dreng kaldes for lygterne og det her kaldes for skoven”
Om aftenen kunne drengen ikke sove og spurgte mor og far måtte sove i deres seng.
Moren og faren: “Ja så længe at du ikke kigger under dynen”
Drengen kom desværre til at kigge under dynen og råbte op “MOR TÆND FOR LYGTERNE TARZAN ER PÅ VEJ IND I SKOVEN!”
Indsendt af Signe

Hotdog
Hvad er forskellen på et fransk hotdog brød og en kvinde?
Et fransk hotdog brød stønner ikke bare fordi den for en pølse i sig.
Indsendt af Daniel

Psykologi
En Psykolog var i gang med gruppeterapiens første gang.
En gruppeterapi som handler om mødre og deres børn.
Psykologen siger vi har alle en trang til noget, og det er forskelligt hvad vi har trang til.
Psykologen kigger på den første mor, “Ja du har jo trang til slik – Derfor har du kaldt dit barn for Candy.”
Til den anden mor, “du har jo trang til penge, derfor har du kaldt din søn for Penny.”
Den tredje mor tager sin søn i hånden og siger, “kom DICK vi går!”
Indsendt af Jens

G-punktet og golf

Hvsd er foskellen på et g-punkt og en golfbold?
– Manden vil rent faktisk lede efter golfbolden

Den gravide barbie-dukke
Hvorfor findes der ikke en gravid barbie-dukke?
– Ken kom i en anden kassse

Gigt
Det var manden, som skulle ned og slikke damen.
Manden: “Fy for satan du lugter af lort”
Damen: “Det er gigt”
Manden: “I fissen?”
Damen: “Nej i armen…. jeg kan ikke tørre mig i røven.”
Indsendt af Jan H.

Monster
Dreng: “Far der ligger et monster under sengen”
Far svarer: “Knægt herinde ligger det i sengen”.
Indsendt af Anton E. T.

Tyk
Hvad er det der er langt og gør kvinder tykke?
En tissemand
Indsendt af Filippa

Er du bange for klovne
Jeg håber ikke du er bange for klovne for jeg gør dig hvid i hovedet i nat!
Indsendt af Julie

Søskende
Det var den 15 årige bror der lå i sengen med sin 14 årige søster og bollede.
Da søsteren siger “ahhh hvor er du god, du er bedre end far”
“Ja” svare broderen. “Det siger mor også”

Skrig for mig
Hvordan for man en kvinde til at skrige to gange?
Først boller man hende i røven og bagefter tørre man den af i hendes gardin.

Patient til patient
Den ene patient til den anden: “Tager du nogensinde din kone i det forkerte hul?”
“Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid”

Flere frække jokes

Den ene balle til den anden
“Skal vi ikke prøve at være venner? Der har været så meget lort mellem os”

Bar hygge
Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én barstol?
Man vender den om.

Nej for helvede
“Må jeg komme i dit øre?”
Konen: “Nej du må ej, jeg kunne blive døv”
Manden: “Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft”

Pik og fisse
Man kan sige meget om en pik. Den har hul i hovedet, har aldrig penge i pungen, er ulækker fordi den spytter MEN også høflig fordi den rejser sig for damerne.
En fisse er tilgengæld MEGET uheldig. Den er næsten altid fugtig, naboen er et røvhul og gæsterne er altid stive.

En Nonne
Nonnen blev voldtaget af en jæger ude i en skov.
“Hvad siger du når du kommer tilbage til klosteret?” spurgte jægeren.
“At jeg blev voldtaget 2 gange”.
“2 gange?” spurgte jægeren uforstående.
“Ja hvis du altså gider!”

Lille lise leger
Lille lise kommer løbende ind til sin mor og spørger: “Mor kan små piger få børn?”
Lille Lises mor svarer: “Nej selvfølgelig kan de ikke det” lille Lise løber ud og siger:
“OK drenge så kan vi godt lege videre”

Mongoler
2 unge mongol drenge står ved siden af hinanden på et pissoir
“Nøj” siger den ene “din tissemand er godt nok meget skæv”
“Så skal du ses min søsters, den er helt smadret!”

Bøsse orgasme
Hvordan simulere en bøsse en orgasme?
Spytter den anden på ryggen

Suget fast
Pernille havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen.
En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet.
Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde.
Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men
ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen.
Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Pernille af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger.
Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen.
“Vi bliver nødt til at smadre flisen”
“NEEEEJ” råbte Pernilles mand. “De fliser koster over 500 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?”
“Jo” sagde fliselæggeren “Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen ”
“Vil det få hende af?”
“Nej” siger fliselæggeren. “Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner af stykket.”

Kontor arbejde
Pigens kollega spurgte hende en dag om hun ville have 2000kr for at han måtte ordne hende bagfra. Dette var hun ikke videre begejstret for, men kunne godt bruge pengene, så hun ringede hjem til kæresten og spurgte hvad hun skulle gøre. Han sagde, at kollegaen kunne få lov hvis han smed pengene på gulvet, og han måtte kun ordne hende mens hun stod foroverbøjet for at samle pengene op – på den måde ville det jo ingen tid tage!
Hun går med til dette.
Efter halvanden time ringer hun forpustet hjem til kæresten igen, som spørger hvordan det var gået. “Grisen betalte med mønter”

Blowjob
Et ægte blowjob gives af en ægte kvinde, som kan starte en ægte Harley Davidson ved at suge i udstødningen

Badebro
To kvinder gik ud på en badebro for at tisse.
Den ene siger, “Pas på! du tisser ned i en kano”.
“Hold kæft, det er min fisse, der spejler sig i vandet!”

Øvrige frække jokes

Træben
En mand med træben skulle med toget, men der var så mange mennesker med, at han måtte stå op i en kupé, der var fyldt af en stor børnerig familie. Manden skiftede konstant stilling på grund af sit træben, og lyden irriterede familiefaderen, som til sidst sagde:
“Du burde have haft gummi på pinden”
“Det burde du også” Svarede manden.
“For så havde der været en siddeplads til mig”

Lille Peter
Lille Peter kiggede ind ad stuepigens nøglehul. “Det kommer ikke dig ved hvad stuepigen laver,” fnøs moderen.
“Ok, jeg ville også bare se hvad far laver”

Lille Ole og de frække ord
Lille Ole sidder i klasselokalet, da lærerinde Jensen siger:
”I dag skal vi kigge nærmere flerstavelsesord. Er der nogen der kan komme med et eksempel?”
Lille Ole sidder med det samme og vifter med hånden: ”Mig, Frøken Jensen, mig, mig!”
Frøken Jensen: ”Okay, Lille Ole. Hvad er dit ord?”
Lille Ole: ”Mas-tur-bere.”
Frøken Jensen, en smule rød i kinderne: ”Wauw Ole, det er noget af en mundfuld.”
Lille Ole: ”Nej Frøken Jensen. Du tænker på blow-job.”

Sut sut
Lille Jan var på WC og tisse, da brættet faldt ned over hans lille lem.
Lille Jan blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i WC´et.
Hans mor kom styrtende og pustede på den lille ømme tissemand.
“Sut – Sut” skreg lille Jan.
Hans mor udbrød “hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!”

Bedste gynækolog
To damer pralede med, hvem der havde den bedste gynækolog.
“Min er ung, flot og har glimt i øjet” Sagde den ene.
Den anden: “Min har tykke fingre og har Parkinson”

Lille Lise i Biografen
Lille Lise var i biografen, hun gik ud og købte popcorn.
En mand begyndte at rage hende imellem benene.
Men Lille Lise var ikke bange, for hun vidste godt, hun ikke havde nogen popcorn dernede.

To ludere snakker sammen
Der stod to ludere på et gade hjørne.
Så siger den ene luder den anden: “Jeg syntes her lugter lidt af pik?”
Den anden luder svare: “Nååhh – det bare mig der lige har bøvset!”

Kammerater
En fyr siger til sin kammerat: “Min kæreste har fået tatoveret en konkylie på inderlåret”
“Nå, kan du så høre Vesterhavet, når du slikker hende”
“Nej, men jeg kan lugte Mariager fjord”

Se alle andre joke kategorier

Indlægget Frække jokes blev først udgivet på Sjove jokes, vitser, vittigheder og citater.

Why jokes are important – also within the sports world

Jokes are important as they can help create a good environment and atmosphere. This applies not only in social contexts, but also within the world of sports. When playing sports, it’s important to keep your spirits up and have fun. Jokes can help create a relaxed environment that can make everyone relax and focus on what they are doing. This can be especially useful for athletes who often need to stay motivated and focused on their goals. Also, jokes can help ease the pressure of the situation – especially when playing against other teams or competitors. This allows for self-expression without fear of criticism or negative reactions from others. Finally, jokes can help strengthen bonds between athletes as it allows them to share a moment of joy together.

Get a shot of sports humor with these funny jokes

Sports jokes are always good for creating a good laugh and a fun atmosphere. Here are some of the best sports jokes: Q: Why did the penguin play golf? A: Because he needed some club control! Q: Why was the run so fast? A: Because no one stopped it! Q: Which sport has the largest audience? A: Football – you can see that in all the spectators! With one of these jokes, you are guaranteed that the mood in the team will be kept up and that way you will have a more entertaining training

Indlægget Gør træningen sjovere med en god omgang sportshumor! blev først udgivet på Sjove jokes, vitser, vittigheder og citater.

Hvorfor er latter vigtigt?

Der er mange grunde til hvorfor det er godt at grine. Det viser sig faktisk at latter er blandt de bedste midler mod stress. Dette er grundet at det er med til at du slapper af i kroppen og dit sind. Latter er med til at sørge for at du bliver mindre irriteret, du oplever mindre angst og depression. Selvom, det virker lidt sjovt at latter kan gøre så meget for dit mentale helbred, så giver det mening. Ofte har man det bedre efter man har været sammen med nogen, som man virkelig har haft det sjovt med, man har det bare bedre efter man har grinet. Derfor er det vigtigt at finde tid til at finde glæden, og grine, uanset hvornår det er, og hvem det er med.

Vittigheder

Vittigheder eller jokes er korte sætninger eller historier, som er morsomme og vækker latter blandt folk. Selvom nogle mener vittigheder er barnlige eller useriøse, er det faktisk en vigtig del af dit liv. Selvfølgelig er der nogle situationer hvor man ikke skal joke, men ofte kan det være med til at forbedre hverdagen. Som sagt tidligere, er latter med til at forbedre dit mentale helbred, derfor er vittigheder også vigtige. Jokes er med til at få mange til at grine, og have det sjovt sammen. Derfor er det måske en god idé at give dem mere plads i hverdagen, og lade hinanden lave jokes. Omgiv dig selv blandt folk, som kan få dig til at grine, blandt folk som gør dig glad. Selv hvis du måske ikke er sammen med folk hele tiden, er der mange måder hvorpå du kan indbringe vittigheder i din hverdag, og lade latteren fylde mere. Det er vigtigt, at du finder hverdagens glæder, det er godt for dig og dit mentale helbred.

Indlægget Vittigheder og hverdagens latter blev først udgivet på Sjove jokes, vitser, vittigheder og citater.

Københavner jokes – Der findes vittigheder om næsten alle, uanset hvor de kommer fra. Danskerne laver vittigheder om svenskerne, og svenskerne laver vittigheder om danskerne. Sjællænderne fortæller vittigheder om jyderne og omvendt. Og københavner laver århusianer-jokes, mens århusianerne laver københavner jokes. Og det er lige netop de sidstnævnte, vi har samlet herunder. Kender du flere end dem, du ser her, er du velkommen til at give dit besyv med. Eneste kriterie er, at de skal handle om københavnere.

__________________________________________________________________________

Ved du, hvorfor de fleste Københavnere er overvægtige?

Det er fordi, når de er ved bageren, siger de, ”jeg skal bare have en kage – mand”!

__________________________________________________________________________

To københavnske lastbilchauffører kommer til en tunnel, med et stort skilt, hvor der står ”Maksimal højde: 4,2 meter”. Lastbilchaufførerne stiger ud og måler deres lastbil. Den måler 5 meter.

”Åh nej, hvad skal vi nu gøre”, spørger den ene lastbilchauffør.

Den anden lastbilchauffør kigger sig lidt omkring. ”Der er ikke en eneste politibetjent i nærheden.” siger han. ”Vi ta’r sgu chancen”.

__________________________________________________________________________

Hvad sagde københavneren, da han tabte sin kaffe?

Latte ligge.

__________________________________________________________________________

En københavner er i Göteborg og tager en taxi til sit hotel.

”Hjemme i København får vi en tier for hver due, vi skyder i parken”, fortæller han chaufføren.

”Her i Göteborg får vi en tyver hver gang vi kører en pensionist over”, spøger taxichaufføren, og lader, som om han sigter efter en gammel dame i fodgængerfeltet. I sidste øjeblik kører han dog udenom. Men til sin store rædsel hører han et bump, og da han kigger i bakspejlet, ser han pensionisten ligge på vejen.

”Pyt med, at du missede” siger københavneren ”jeg tog hende med døren”.

__________________________________________________________________________

Hvad er ligheden mellem en københavner og en sædcelle?

De ræser begge forvirrede rundt, og kun én ud af en million bliver til noget.

__________________________________________________________________________

En københavnsk malersvend siger til sin kunde: ”Mester, nu har jegmalet alle vinduerne, skal jeg også male vinduesrammerne?”

__________________________________________________________________________

Hvordan ved du, at du har fået en fax fra en københavner?

Den er frankeret.

__________________________________________________________________________

Hvorfor får københavnere ingen kærester?

Fordi de siger, ”jeg elsker dig, ikk’!”

__________________________________________________________________________

To københavnere cykler en tur. Pludselig står den ene af og lukker luften ud af dækkene.

”Hvorfor gør du det?” spørger den anden.

”Min cykel er for høj”, svarer den første.

Så står den anden københavner af og vender sin saddel om.

”Hvorfor gør du det?” spørger den første.

”Tror du, jeg vil følges med en, der er så dum? Nu kører jeg hjem”, svarer den anden.

__________________________________________________________________________

En klog københavner, en dum københavner, en heks og en trold skulle gennem en labyrint. Hvem kom først?

Den dumme københavner, for der findes ikke trolde, hekse eller kloge københavnere.

__________________________________________________________________________

Hvorfor blev Jesus ikke født i København?

De kunne ikke finde tre vise mænd.

__________________________________________________________________________

Ved du, hvorfor der er kameler i ørkenen og københavnere i København?

Fordi araberne fik lov at vælge først.

__________________________________________________________________________

Den smarte københavner til pigen på et diskotek i Jylland: ”Hvad så smukke, der er da lidt københavner i dig, er der ikke?”

Pigen: ”Nej, overhovedet ikke!”

Københavneren: ”Kunne du så ikke tænke dig at få det?”

__________________________________________________________________________

Der var engang en københavnsk bilist, som blev stoppet af en betjent.

”Du har lige vundet 10.000 kr.”, sagde betjenten. ”Hvad vil du bruge dem til?”

”Et kørekort”, svarede københavneren.

__________________________________________________________________________

En københavner ved navn Mads kom hen til sin ven med et reb rundt om armen.

”Hvad har du gang i” spurgte vennen.

”Jeg tænkte, jeg ville tage mit liv” svarede Mads.

”Så skal du tage rebet rundt om halsen” sagde vennen.

”Det prøvede jeg” svarede Mads, ”men så kunne jeg ikke få luft.

__________________________________________________________________________

To københavnske politibetjente fandt en død kvinde ved siden af en Peugeot.

”Hvordan staver man til Peugeot?” spurgte den ene betjent den anden.

”Aner det ikke”, svarede den anden. ”Lad os flytte hende hen ved siden af en Fiat i stedet for”.

__________________________________________________________________________

• Vidste du, at to ud af hver københavner er skizofrene?

__________________________________________________________________________

• Alle Københavns borgmestre hygger sig på caféen – undtagen Frank, han får MeToo-bank.

__________________________________________________________________________

Hvad kalder du en intelligent mand i København?

En turist.

__________________________________________________________________________

Hvor mange københavnere skal der til at malke en ko?

20 – 2 til at holde i patterne og 28 til at løfte koen op og ned.

__________________________________________________________________________

Hvad er ligheden mellem høns og københavnske mænd?

De har begge en lille hjerne, er store I kæften og tror, at netop deres pind er den bedste.

__________________________________________________________________________

17 københavnere står uden for et diskotek, da nogle fynboer kommer forbi og spørger: ”Hvorfor går I ikke ind?”

En af københavnerne svarer: ”Der står, man skal være 18”.

__________________________________________________________________________

Læreren spørger børnene i klassen, “er der nogen her, der ikke er københavner”?

”Ja”, svarer lille Ole, som har boet hele sit liv i København, hvilket læreren ved.

”Hvorfor siger du det, lille Ole”, spørger han.

”Min mor er jyde, og min far er jyde, så det er jeg også”, svarer Ole.

”Sikke noget sludder”, siger læreren. ”Hvis din far var en idiot, og din mor var en idiot, ville du så også være en idiot”, spørger han.

”Nej”, svarer lille Ole, ”så ville jeg være en københavner”.

__________________________________________________________________________

Ved du, hvorfor københavneren døde, mens han drak mælk?

Koen satte sig på ham.

__________________________________________________________________________

En københavner og en londoner går en tur rundt om en sø. Pludselig falder københavneren i vandet.

Københavneren: ”Hjææælp!!!”

Londoneren: ”What?”

Københavneren: ”Ja, gu fanden er det da vådt.”

__________________________________________________________________________

Ved du, hvordan du kan se, at det er en københavner, der har siddet ved computeren?

Der er rettelak på skærmen.

__________________________________________________________________________

Københavneren går til lægen og siger: ”jeg kan simpelthen ikke sove, fordi der er en masse vilde katte i min baggård, og de mjaver hele natten”.

Manden får nogle sovepiller og går hjem. 14 dage senere kommer han igen med sorte rande under øjnene.

”Jeg har ikke sovet i 3 uger nu”, klager han sin nød.

”Virker sovepillerne ikke?” spørger lægen.

”Det ved jeg ikke”, svarer københavneren, ”for hver gang jeg endelig har fanget en af kattene, kan jeg ikke få den til at sluge pillen”.

__________________________________________________________________________

Københavner Jokes er sponsoreret af Horoskopnettet.dk, der hver dag leverer dagens horoskop.

Hvis du er Fynboer og fandt disse københavner jokes super sjove. Så kan du lige så godt også læse vores jyde jokesene her

Indlægget Københavner jokes blev først udgivet på Sjove jokes, vitser, vittigheder og citater.

Har gamere humor, som andre kan forstå? Kan gamere forstå andres humor? Og kan gamere tåle at høre jokes om dem selv og deres gaming? Selvfølgelig kan de det. Selvom de tager deres game seriøst, kan de sagtens grine med, hvis du fortæller dem en gamer vits. Omvendt er det ikke sikkert, du kan forstå joken. For kender du ikke bare lidt til gaming, så er du allerede tabt. Kan du ingen jokes om gaming eller gamere? Så snup nogle af dem fra udvalget herunder, og fyr dem af, når der skal grines igennem, eller når du vil imponere en gamer.

________________________________________________________________________

Hvad er Thanos favoritspil?

Half-life.

________________________________________________________________________

To elite-gamere mødtes og diskuterede, hvilket online game de syntes, der var det bedste.

Gamer 1: ”Spiller du WoW? Lol!”

Gamer 2: ”Spiller du LoL? Wow!”

________________________________________________________________________

Hvorfor er katte så gode til videospil?

Fordi de har ni liv.

________________________________________________________________________

Hvorfor blev den professionelle fighter begravet med sin controller?

Fordi han var eXboxer.

________________________________________________________________________

Hvordan holder Steve fra Minecraft sig i form?

Han løber rundt om BLOKKEN.

________________________________________________________________________

”Få dig et liv!”

”Jeg er gamer, jeg har masser af liv”.

________________________________________________________________________

”Jeg mødte en meget berømt asiatisk gamer i dag. Hans navn var Lo Ping.”

________________________________________________________________________

”Videospil ødelagde mit liv. Godt jeg har to ekstra.”

________________________________________________________________________

Hvad kaldes det, når en kvindelig gamer får sin første menstruation?

First Blood.

________________________________________________________________________

Hvad kan du kalde en grupper gamere ude i naturen?

En sjælden begivenhed.

________________________________________________________________________

Hvad kaldes en Nintendo Wii i Frankrig?

En Nintendo Ja.

________________________________________________________________________

En kunstner, en advokat og en gamer diskuterer for og imod ved at have en elskerinde.

Kunstneren fortæller om lidenskaben og spændingen, der er ved risikoen om at blive opdaget.

Advokaten advarer om besværlighederne. Det kan føre til skyld, skilsmisse og konkurs. Det er ikke det værd.

Gameren siger: ”Det er det bedste, der nogensinde er hændt mig. Min kone tror, jeg er sammen med min elskerinde. Min elskerinde tror jeg er hjemme hos min kone. Så jeg kan game hele natten i fred.

________________________________________________________________________

Hvor kan du finde filmen Minecraft?

Hos BLOCKbuster.

________________________________________________________________________

• Din mor er så dum, at hun købte billetter til Xbox Live.

• Der er 10 slags mennesker I verden – dem der forstår det binære talsystem, og dem der ikke gør.

________________________________________________________________________

Oversættelser fra en gamers dagligdag:

Få dig et liv noob! – Hold kæft, hvor er jeg dårlig.

Jeg lagger! – Who the Fuck bruger al netforbindelsen?

Rage Quit – Shit, hvad koster en ny controller?!

Lasagne smager også fint kold – Man kan altså ikke pause et online game!

AFK (Away From Keyboard) – NU skal jeg altså pisse, lige nu!

Bare lige 5 minutter mere – Det bliver vis en all night’er … igen, igen!

… men den er jo rare – Jeg skal ha’ den, om det så skal koste hele min opsparing.

________________________________________________________________________

“Kører din Xbox 360?”

“Ja?”

“Så må du hellere se at få den indhentet og indfanget.”

________________________________________________________________________

Hvad siger du, når du taber i et Nintendo-spil?

Jeg vil have wii-match.

________________________________________________________________________

PS4 blev skadet, og Xbox One ringede efter ambulancen.

Wii U Wii U Wii U Wii U Wii U.

________________________________________________________________________

Hvad sagde de ene Bluetooth enhed til det anden?

Skal vi parre os?

________________________________________________________________________

Hvad får du, hvis du binder en dynamitstang på et pindsvin?

Sonic Boom.

________________________________________________________________________

Min ven: ”Så fuld var jeg altså heller ikke i går aftes.”

Mig: ”Øh, du gav en svamp til en dværg og sagde, voks Mario! Voks!”

________________________________________________________________________

Hvad er ligheden mellem en spillekonsol og en diller?

Drenge kan lege med dem hele dagen.

________________________________________________________________________

Hvad er forskellen på en gamer og en rotte?

Rotten formerer sig.

________________________________________________________________________

At sige, at en PS3 er den bedste spillekonsol, er som at sige, at analsex er den bedste form for sex. Det lugter lidt af l…, det er fint nok, hvis du bare vil hygge dig – men det er ikke produktivt.

________________________________________________________________________

En spillekonsol er af hankøn fordi

1. Den skal være tændt, før du kan få den til noget som helst.
2. Den evner ikke at tænke selvstændigt.
3. Så snart du har udvalgt dig en, finder du ud af, at du kunne have fået en bedre model, bare du havde ventet lidt.

________________________________________________________________________

To gamere sidder og sludrer i en gaming café efter en WoW maraton.

Første gamer: ”I går mødte jeg en smuk blondine i virkeligheden.”

Anden gamer: ”Hvad gjorde du så?”

Første gamer: ”Jeg inviterede hende hjem. Vi fik et par øl og kom i stødet, og pludselig bad hun mig om at klæde hende af.”

Anden gamer: ”Tager du pis på mig? Hvad gjorde du så?”

Første gamer: ”Nej, nej! Så tog jeg hendes nederdel af og løftede hende op på skrivebordet ved siden af mit nye grafikkort, som jeg lige har fået med posten.”

Anden gamer: ”Virkelig? Har du fået et nyt grafikkort, hvad er specs på det?”

________________________________________________________________________

Gameren døde og stod ved himmerigets port, hvor Gud stod og tog imod de døde eller sendte dem i helvede.

”Du har hverken været god eller ond, så du må selv bestemme om du vil op eller ned”, sagde Gud til gameren.

”Inden jeg vælger, vil jeg gerne vide, hvilke spillekonsoller der er i henholdsvis Himlen og helvede”, svarede gameren.

”I Himlen har vi PlayStation, og i Helvede har de Xbox”, svarede Gud.

”Jamen, så er jeg smuttet”, sagde gameren.

________________________________________________________________________

Gamer logik:
Hvis jeg er bedre end dig – ha-ha, du er en ski.. nybegynder, noob mand.
Hvis du er bedre end mig – så få dig dog et liv.
Hvis alle er bedre end mig – der må være noget galt med min internetforbindelse.

________________________________________________________________________

Hvad mener en gamer om virkeligheden?

Okay grafik, forfærdeligt gameplay.

________________________________________________________________________

Gamer Jokes er sponsoreret af Nemgaming.dk.

Hvis du fik et smil på læberne efter at have læst disse gamer jokes, så vil du finde disse øljokes humoristiske

Indlægget Gamer Jokes blev først udgivet på Sjove jokes, vitser, vittigheder og citater.

Øl er gud, sang Monrad & Rislund i sin tid. Der kan være noget om snakken, for i mange kredse er øl en lige så stor fredspibe, som kaffen er på jobbet og den almindelige omgang med andre mennesker. Derfor spiller øl også tit en rolle i jokes. Og ja, der findes masser af gode øljokes. Vi har samlet en flok af dem her. Læs dem, og snup en øl, hver gang du griner. Det bliver vittighederne kun bedre af – og når du ikke forstår dem længere, har du fået øl nok for i dag.

________________________________________________________________________

En dag kom lille Peter hjem fra skole, og opdagede at hans mor lugtede af øl.

Mor altså, udbrød han. Du har taget fars parfume på.

________________________________________________________________________

Løsninger for øltørstige #1:

Problem: Fødder og ben varme og våde.

Årsag: Akut inkontinens!

Løsning: Find en hund, stil dig ved siden af den, og råb op om, at nogen skylder dig en øl, fordi de ikke har styr på deres køter.

________________________________________________________________________

Til fyraften delte to, trætte skraldemænd et par øl.

Åhh, nu skal jeg sgu hjem og ligge på divanesseren med en kold øl, og se noget bold, sagde den ene

Ja, jeg skal hjem, og flå konens trusser af, sagde den anden.

Magter du det efter vi har slæbt hele dagen lang?

Ja for dælen, de strammer jo af helvede det.

________________________________________________________________________

Løsninger for øltørstige #2:

Problem: Øllen er unaturligt lys, smager ikke af en skid og prikker ikke på tungen.

Årsag: Glasset er tomt, din torsk

Løsning: Find en, som skylder dig en øl, og bed ham fylde glasset!

________________________________________________________________________

Læreren havde bedt eleverne om at indsamle nogle historier fra deres hverdag, og finde moralen i dem.

Næste dag spurgte hun så klassen, om der var nogen, som var havde oplevet noget, som de ville dele med de andre.

Søren på bagerste række rakte hånden op.

Ja, sagde læreren.

Jo, altså. Min far har været udsendt i Hellmand-provinsen i Afghanistan, og en dag kørte deres PMV ind i en vejsidebombe. Men heldigvis nåede min far at springe ud, lige inden det skete, og fik taget en kasse med øl, en maskinpistol og en kniv med sig.

Øllene drak han, mens han lå i en vejgrøft, og gemte sig for fjenden.

Men desværre var der en patrulje med 10 talibaner, som fandt ham.

Han nåede at dræbe de 7 med maskinpistolen, og de sidste tre nedkæmpede han med kniven.

Jo, sagde læreren, men hvad er moralen i den historie?

Den er da indlysende, mente Søren. Du skal aldrig irritere din far med lærerens dumme spørgsmål, når han har drukket øl.

________________________________________________________________________

Løsninger for øltørstige #3:

Problem: Lokalet bliver pludselig mørkt

Årsag: Værtshuset er lukket

Løsning: Bed bartenderen fortælle din adresse til taxichaufføren, når han følger dig ud

________________________________________________________________________

En af gæsterne på værtshuset havde en fast tradition med at komme forbi hver lørdag, få hældt øl op i tre glas, og derefter drikke dem, mens han kiggede henholdsvis mod øst, vest og frem for sig.

Bartenderen vidste godt hvorfor. Manden havde nemlig to brødre, som var flyttet udenlands. Den ene boede i Japan og den anden i USA. Og dengang da brødrene flyttede, havde de lovet hinanden at drikke en øl sammen hver lørdag på samme tid.

Sådan fortsatte det i en del år. Men en dag bad manden kun om at få hældt to øl op.

Jeg kondolerer, sagde bartenderen.

Nej, nej, de lever sgu i bedste velgående, sagde manden. Det er bare mig, som er holdt op med at drikke.

________________________________________________________________________

Løsninger for øltørstige #4:

Problem: Din mund er fyldt med cigaretskodder!

Årsag: Du er væltet forover, og landet med hovedet i askebægeret.

Løsning: Få nogen til at rejse dig op og give dig en øl.

________________________________________________________________________

Efter en ret våd bytur beslutter to gamle venner at slutte turen af med en øl hjemme hos den ene.

Mens manden som boede i huset, gik i køkkenet efter øllene, kiggede den anden sig lidt omkring.

Han kom dog snart ud til manden i køkkenet: ”Der ligger en anden mand ved siden af din kone inde i jeres dobbeltseng!”

Manden som boede i huset, stoppede op et øjeblik med øllerne i køkkendøren.

”Nå for satan! Så går jeg lige ud, og henter en øl til ham også. Vækker du ham imens.”

________________________________________________________________________

Løsninger for øltørstige #5:

Problem: Gulvet bevæger sig under dig!

Årsag: Du er ved at blive båret ud fra værtshuset!

Løsning: Forsikr dig om, at de er ved at bære dig hen til et andet værtshus.

________________________________________________________________________

To venner nyder et par øl sammen på bænken i solen.

Er det rigtigt, at du kan forlænge dit liv, hvis du holder dig fra at drikke øl, spørger den ene.

Tja, det er der sgu nok noget om, svarer den anden. Sidste søndag havde jeg ikke en eneste øl i huset. Det var satme den længste dag i mit liv.

________________________________________________________________________

Løsninger for øltørstige #6:

Problem: Omgivelserne er tågede.

Årsag: Du kigger ud gennem bunden af ølglasset.

Løsning: Sæt glasset ned, og få en behjertet sjæl til at købe dig en ny øl.

________________________________________________________________________

En svensker kommer ind på en bar i Helsingør!

Stik mig en svensk øl, siger svenskeren på svensk!

Værsgo, siger bartenderen

Jamen, det er jo vand, udbryder svenskeren, da han har smagt på indholdet i glasset

Just præcis, svarer bartenderen

________________________________________________________________________

Løsninger for øltørstige #7:

Problem: Øllet smager ikke af noget, og skjorten er våd.

Årsag: Husk at åbne munden, når du drikker.

Løsning: Gå om nødvendigt ud på toilettet, og øv dig foran spejlet.

Vores samling af øljokes er sponseret af ingen ringere end siden med ølgaver hos Gavejagt.dk. Her finder du de bedste ølgaver til tørstige sjæle.

Hvis I ikke har fået nok af disse øljokes, så kan I tjekke vores Lille Lisa jokes ud.

Indlægget Øl jokes blev først udgivet på Sjove jokes, vitser, vittigheder og citater.

Er din humor virkelig lam? Det er mæææh-gtigt, for det er vores også. Så her finder du alle de platte gåder, de tørre vitser, de dårlige vittigheder og de lamme jokes. Slå dig løs, og få dig et godt grin og nogle vittigheder, du kan fyre af for at løfte stemningen, næste gang du er ude med vennerne.

• Det har været en forfærdelig dag. Først blev min ekskæreste ramt af en bus, og bagefter mistede jeg mit job som buschauffør.

• Hvorfor har Gordon Ramsey så meget kakao stående i sit køleskab? – Han er kok-jo!

• Hvad kalder man en kvindelig gartner? – En plantesæk!

• Er det spirituskørsel, hvis ens opvaskemaskine kører, når den er fuld???

• Hvad er en vegetar? – Gammel indiansk ord for ’dårlig jæger’!

• Ved du, hvordan man bliver klogere på tordenvejr? – Man tager et lynkursus!

• Nu ved jeg, hvorfor jeg altid er så træt.
  Der er 5,6 millioner indbyggere i Danmark.
  1,7 millioner er pensionister.
  2 millioner er for unge til at arbejde eller er studerende.
  1,3 millioner er offentligt ansatte.
  200 er på dagpenge.
  188.500 er syge.
  55.298 er i fængsel.
  Det vil sige, at der kun er to tilbage til at lave alt arbejdet – dig og mig – og du sidder bare og læser vitser!!!

• Hvad får man, hvis man parrer en elefant med en kænguru? – En masse store huller i Australien!

• Hvad kalder man en boomerang, der ikke kommer tilbage? – En pind!

• Jeg er vildt god i sengen. Jeg kan både sove, prutte og snorke samtidig!

• Matematik er nemt nok. Hvis du har 100 kroner, og din kone har 75 kroner, så har din kone 175 kroner.

• Hvorfor går bornholmere altid rundt med en saks i lommen? – Fordi det er en klippeø!

• Jeg kendte engang en elektriker, der var pæredansk. Men så kom jeg til at støde ham så meget, at det slog gnister, og han blev stiktosset og til sidst tabte fatningen. Nu har vi mistet kontakten.

• Hvad sagde sæddonoren, da han skulle melde afbud? – Jeg kan ikke komme!

• Det aldrende pensionistægtepar var lige gået i seng, da fruen spørger: ”Hvad vil du gøre, hvis jeg begynder at ryge?”
  Han: ”Sætte farten ned og bruge glidecreme.”

• Hvorfor blev dykkeren fyret? – Han var alt for overfladisk!

• Hvad kalder man en person, der ligger og sover i en hjørnesofa? – En vinkel-sleeper!

• Tror du appelsiner har lyst til at være juice, eller bliver de presset til det?

• Hvad kalder man en detektiv med forstoppelse? – No shit Sherlock!

• Må jeg gerne spise yoghurt i sofaen? – Nej, hæld det i en skål!

• Tre uskrevne livsregler:
  1.
  2.
  3.

• Hvad får man, hvis man krydser en joke med en motorcykel? – En Yamahahaha!

• Hvorfor skal man aldrig stole på en køkkenmontør? – Fordi de låger og låger, og skuffer og skuffer!

• Hvad er de skizofrenes motto? – Vi er flere, end du tror!

• Jeg sidder og snakker med naboen, og han fortæller, at da han var dreng, gik han med aviser. Og jeg troede, vi var fattige, men jeg gik da med tøj!

• Hvad får man, hvis man krydser PMS med GPS? – En skidesur kælling, der kan finde dig overalt!

• Ved du hvordan snemanden barberer sig? – Han bruger en is-skraber!

• Den ene fange til den anden: ”Hvad sidder du inde for?”
  Den anden fange: ”Bygningsfejl!”
  Den første fange: ”Det kommer man da ikke i fængsel for?”
  Den anden fange: ”Jo, når det er for lange fingre og for korte ben.”

• Sagt efter måltidet: Hvor er det sjovt; før var vi Anne, Lars, Julie og Peter, men nu er vi alle Mette.

• Hvad er det farligste at ryge oppe i Skovtårnet, Camp Adventure? – Ned!

• Vidste du, at en voksen panda bruger ca. 14 timer i døgnet på at spise? Det samme gør voksne mennesker, når de er sendt hjem i karantæne. Derfor hedder det en ’pandemi’.

• Hvad gør en høne, når den fryser? – Den går ind under den varme hane!

• Hvis mænd kan få deres sexbehov dækket med et pornoblad, kan de så også få stillet deres sult med en kogebog?

• Der står i brevet fra banken, at det er sidste rykker. Er det ikke bare skønt, at de stopper med det?

• Hvordan får man fisk til at grine? – Man putter dem i kildevand!

• Søn: Far, jeg sulten!
  Far: Hej Sulten, jeg er far!
  Søn: Far, jeg er seriøs!
  Far: Jeg troede, du var sulten?
  Søn: ER DU SERIØS???!!!
  Far: Nej, jeg er far!

• Hvad kalder man en indbagt haj? – Haj med dej!

• Hvad sagde den store kirke til den lille kirke? – Er du ikke for lille til at svinge med klokkerne?

• Hvorfor droppede hvepsen sin skuespillerkarriere? – Fordi den kun fik biroller!

• Hvorfor sad appelsinen og bananen i mørke? – Fordi pæren var gået!

• ”Bedstefar, hvorfor sidder du på verandaen uden bukser på?”
  Bedstefar: ”Sidste uge sad jeg her uden T-shirt på, og jeg fik en stiv nakke … det her er din bedstemors idé!”

Hvis du kunne lide disee lamme jokes, så vil du garanteret kunne lide disse Harry Potter jokes

Indlægget Lamme Jokes blev først udgivet på Sjove jokes, vitser, vittigheder og citater.